Ηθικόν ακμαιότατον…

Εργα του Θεού και του σατανά

Εν αρχή ο Θεός
γέμισε τη γη με μπρόκολο,
κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών,
ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν
υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs
και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα
άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι,
ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της
όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε
από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της
και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς
εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση
άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε:
«Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο,
στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο
από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert,
αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου
ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια,
ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση
και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια,
για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν
μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε
ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα,
φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα
και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι.
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη…

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας,
ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν
προσλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys
και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς:
«Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος:
«Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε
και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε «είπαμε να παίζουμε τίμια»…
……………………………
…Και δημιούργησε το ΙΚΑ.

Αστεράκια…

Ένας φαντάρος λίγο «κουνιστός» κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο!

Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!
«Αχ καλέ ένα μανάρι!!!» λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή :
«Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!»
Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα από τα τρία αστέριαπου έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:
«Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;; »
«Ένα αστεράκι» απαντά με νάζι ο φαντάρος.
«Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; «λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι, ο λοχαγός.
«Aλλο ένα αστεράκι» λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.
«Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; «δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια…
«Ένα τρίτο αστεράκι!!!» (στον κόσμο του αυτός…)
«Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;; »
«Ουρανέ μου….;;;;»

Politics

An American said:

«We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash.»

And A Greek replied:

«We have Kostas Karamanlis, no Wonder, no Hope, and no Cash».

Η πρώτη φορά

Ο Θεός είπε στον Αδάμ:
-Αδάμ, πέρνα αυτή την κοιλάδα.
Ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι κοιλάδα, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε…
Μετά ο Θεός του είπε:
-Αδάμ, πέρνα το ποτάμι.
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι ποτάμι, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε…
Μετά ο Θεός είπε:
-Αδάμ, ανέβα αυτό το βουνό.
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι βουνό, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε…
Μετά ο Θεός του είπε:
-Αφού περάσεις το βουνό, θα βρεις μια σπηλιά…
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι σπηλιά, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε…
Μετά ο Θεός του είπε:
-Μέσα στη σπηλιά θα βρεις μια γυναίκα…
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι γυναίκα, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε…
Μετά ο Θεός του είπε:
-Θέλω να αναπαραχθείς.
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Πώς γίνεται η αναπαραγωγή, Κύριε ;
Και για μια ακόμη φορά, ο Θεός του εξήγησε…
Έτσι λοιπόν ο Αδάμ περπάτησε…
Πέρασε την κοιλάδα, πέρασε το ποτάμι, ανέβηκε το βουνό, μπήκε στη σπηλιά, συνάντησε τη γυναίκα, και πέντε λεπτά αργότερα ήταν κιόλας έξω…
Ο Θεός ελαφρώς εκνευρισμένος, τον ρωτάει:
-Μα τι συμβαίνει ;
Και ο Αδάμ τον ρωτάει:
-Κύριε, τι είναι ημικρανία;

Εξωγήινο σεξ

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος.
Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει.
Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος.
Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει:
– Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα.
Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το «εργαλείο» που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει «είναι πολύ λεπτό».
Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, η γυναίκα τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ’ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
– Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
– Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
– Χάλια…! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ’ αυτιά…

Η έξυπνη ξανθιά

Ήταν μια ξανθιά και πήγαινε με το PUNTO της στην Εθνική Οδό. Ξαφνικά ένας νταλικέρης, που τρέχει πολύ, δεν τη βλέπει, την τρακάρει και το PUNTO της ξανθιάς γίνεται ΠΙΤΑ! Ευτυχώς, τόσο η ξανθιά όσο και ο νταλικέρης δεν έπαθαν τίποτε. Βγαίνει ο νταλικέρης απ’ την νταλίκα. Βγαίνει και η ξανθιά απ’ το στραπατσαρισμένο PUNTO της και αρχίζει τις φωνές:
– Τι έκανες; Μου κατέστρεψες το αμάξι! Τι θα κάνω τώρα;
Ο νταλικέρης για να γλιτώσει τα μπλεξίματα και βλέποντας πως η τύπισσα ήταν ξανθιά, της λέει:
– Καλά, δεν το ξέρεις το κόλπο;
– Ποιο κόλπο;
– Να! Για να γίνει το αμάξι σου όπως ήταν, πρέπει να πας στην εξάτμιση και να αρχίσεις να φυσάς μέχρι να φουσκώσει και να γίνει όπως πριν! Και ο νταλικέρης, μπαίνει στην νταλίκα του και φεύγει.
Η ξανθιά πάει στην εξάτμιση κι αρχίζει να φυσά για να φουσκώσει το αμάξι της. Φυσά, φυσά ώσπου περνά μια άλλη ξανθιά, με το αυτοκίνητό της από εκεί. Η δεύτερη ξανθιά σταματά δίπλα στο στραπατσαρισμένο PUNTO, βγαίνει έξαλλη απ’ το αμάξι της και αρχίζει να φωνάζει στη πρώτη ξανθιά, που ακόμα φυσούσε :
– Καλά, είσαι ηλίθια; Καλά κάνουν και βγάζουν ανέκδοτα για τις ξανθιές και τις κοροϊδεύουν!!Φουσκώνεις το αμάξι απ’ την εξάτμιση κι έχεις ανοικτά τα παράθυρα;!;!!!!;;;!!!;;;!!

Αλκοτέστ…

Ένας τροχονόμος σταματάει μια ξανθιά οδηγό.
-Το δίπλωμά σας παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; ρωτάει εκείνη.
-Την άδεια κυκλοφορίας, παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; ρωτά εκείνη ξανά.
-Τo ασφαλιστήριο παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; ρωτάει και πάλι η ξανθιά.
-Ούτε αυτό ξέρετε; Μήπως ξέρετε τι είναι αυτό; της λέει θυμωμένος και δείχνει τα…όργανά του.

Και η ξανθιά :
-Αχ πάλι αλκοτέστ θα κάνω;!!!

Το φλάς

Είναι δυο ξανθιές σε ένα αμάξι.
Η οδηγός λέει στην άλλη:
– Βγες να δείς αν ανάβει το φλάς.
Βγαίνει η άλλη και της απαντά:
– Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι….

Ευθανασία…

Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι συζητώντας διάφορα θέματα.
καταλήξαμε να μιλάμε για την ευθανασία. Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα: «Μη μ’ αφήσεις ποτέ να ζήσω σ’ αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας. Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή».
Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε, αποσύνδεσε την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου. Η ηλίθια!

Η κάλυψη

Τρείς φυλακισμένες, μια ξανθιά, μια καστανή και μια κοκκινομάλλα το σκάνε και ψάχνουν να κρυφτούν απ’ τους μπάτσους, που έχουν βγει στο κατόπι τους. Βρίσκουν μια εγκαταλελειμμένη αποθήκη και χώνονται μέσα σε 3 άδεια τσουβάλια. Σε λίγο φτάνει στην αποθήκη ο αρχιφύλακας με το βοηθό του, βλέπουν τα τσουβάλια και προβληματίζονται.
Ο βοηθός αρχιφύλακα πάει στο τσουβάλι με την κοκκινομάλλα, ρίχνει 2 κλωτσιές και από μέσα ακούγεται:

«Νιιιάαου…»

Πάει δίπλα στο τσουβάλι με την καστανή, ρίχνει κι εκεί μια κλωτσιά και από μέσα απ’το τσουβάλι ακούγεται:

«Γαβ-γαβ!»

Φτάνει στο τσουβάλι της ξανθιάς, ρίχνει μια κλωτσιά… δεν ακούει τίποτα. Ξαναρίχνει κλωτσιά και μετά από λίγο μέσα απ’το τσουβάλι ακούγεται:

«Πατάτες!!!»

Το τηλεγράφημα

Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:
– «Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον Έβρο.»
– «Βεβαίως. Θα σας κοστίσει 50 ευρώ»
– «Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα!»
– «Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο», της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.
– «Γονατίστε», της λέει και αυτή γονατίζει.
– «Κατεβάστε το φερμουάρ μου. » και αυτή το κατεβάζει.
– «Βγάλ΄ τη μου έξω. »
Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
– «Τώρα αρχίστε.»
Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.
– «Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι.»

To…νούμερο

Σε ένα τσίρκο ένας θηριοδαμαστής βγαίνει στη σκηνή με ένα λιοντάρι. Όταν εκτελεί το νούμερο του, χτυπά το μαστίγιο και το εκαιδευμένο λιοντάρι κάθεται. Γυρνάει, λοιπόν, στον κόσμο και λέει:
– Θέλω κάποιον από το κοινό να κάνει το νούμερο. Θα τον βοηθήσω κι εγώ.
Με δισταγμό σηκώνεται ένας κύριος, πιάνει το μαστίγιο, το χτυπά και το λιοντάρι κάθεται και το κοινό χειροκροτεί.
Μετά, ο θηριοδαμαστής κατεβάζει το παντελόνι το και βάζει το …γεννητικό του όργανο μέσα στο στόμα του λιονταριού και το ζώο κλείνει το στόμα του. Το κοινό παγώνει.
Ο θηριοδαμαστής αρπάζει ένα ρόπαλο και αρχίζει να χτυπά το λιοντάρι δυνατά στο κεφάλι, οπότε αυτό ανοίγει το στόμα του και ο θηριοδαμαστής είναι σώος και αβλαβής. Το κοινό ζητωκραυγάζει!
Ο θηριοδαμαστής καλεί πάλι κάποιον να εκτελέσει το ίδιο νούμερο.
Όλοι διστάζουν, και κάποια στιγμή προβάλλει δειλά-δειλά το χέρι μιας ξανθιάς, η οποία σηκώνεται και λέει:
-Θα έρθω αλλά μη με βαρέσετε πολύ δυνατά στο κεφάλι…!

Σύγχρονα επιτεύγματα

Διεθνές συνέδριο Ιατρικής, κι ένας Βρετανός γιατρός λέει:
– Στη χώρα μου η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη, που μπορούμε να πάρουμε ένα εγκέφαλο από έναν άνθρωπο, να τον βάλουμε σε κάποιον άλλο, και να είναι ικανός να ψάχνει για δουλειά σε έξι βδομάδες.
Σηκώνεται ένας Γερμανός και απαντάει:
– Καλό, αλλά όχι σημαντικό. Εμείς μπορούμε να πάρουμε τον εγκέφαλό από κάποιον, να τον βάλουμε σε άλλον και να είναι έτοιμος για πόλεμο σε τέσσερις βδομάδες.
Ο αμερικάνος γιατρός σηκώνεται τότε και λέει:
– Καλά, συνάδελφοι, έχετε μείνει φοβερά πίσω. Εμείς πήραμε έναν χωρίς εγκέφαλο, τον βάλαμε στο Λευκό Οίκο, και τώρα η μισή χώρα γυρεύει δουλειά, και η άλλη μισή ετοιμάζεται για πόλεμο

Η ρέντα

Μια φορά μια ξανθιά, καθώς προχωρούσε ,βλέπει ένα μηχάνημα που έβγαζε coca-cola, sprite κ.λπ.
Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα.
Συνέχιζε να το κάνει, μέχρι που, οι άνθρωποι, που είχαν μαζευτεί πίσω της, και περίμεναν στη σειρά για να πάρουν κι εκείνοι ένα αναψυκτικό, άρχισαν να δυσανασχετούν. Οπότε, ξαφνικά, ακούγεται μια φωνή:
–  ‘Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
– Άσε με τώρα που έχω ρέντα!!!!

Φίλαθλοι…

Ήμουν εντελώς κενός σαν άνθρωπος πριν ΤΗΝ γνωρίσω.
Το μόνο πράγμα που μου έδινε χαρά ήταν να βλέπω τον Ολυμπιακό να χάνει. Έχανε; Ήμουν ευτυχισμένος. Κέρδιζε; Ήμουν δυστυχής. Άδειος. Τελείως άδειος από αληθινά συναισθήματα, αγάπη και ζωή. Ήθελα να το αλλάξω αυτό. Δεν μπορούσα όμως. Κάθε φορά που ξεκόλλαγα, μετά από λίγο ξαναγύριζα στα ίδια.

Και ξαφνικά …μπήκε ΕΚΕΙΝΗ στη ζωή μου. Ήταν μια οπτασία. Δεν είχα ξανανιώσει έτσι. ΤΗΝ αγάπησα από την πρώτη στιγμή. Η καρδιά μου γέμισε από τρυφερά συναισθήματα. Επιτέλους, τώρα πια δε με ένοιαζε το ποδόσφαιρο. Σκεφτόμουν μόνο ΕΚΕΙΝΗ. Όταν με κοίταζε ένιωθα την καρδιά μου να φτερουγίζει. Επιτέλους για πρώτη φορά στη ζωή μου ήμουν γεμάτος από πραγματικά συναισθήματα. Ένιωσα την ανάγκη να ΤΗΣ γράψω ένα ποίημα. Πως θα μπορούσα όμως να το κάνω; Θα τα κατάφερνα; Δεν είχα καμία σχέση με κάτι τέτοιο. Χμμμμμμ. Θα άφηνα την καρδιά μου να γράψει. Θα έκλεινα τα μάτια. Θα έπιανα το στυλό και η ψυχή θα οδηγούσε το χέρι μου. Και η τρυφερή ψυχή μίλησε. Αυθόρμητη και ελεύθερη. Τίποτε πια δε θα με γύριζε πίσω.

Βλέπω το σώμα σου που ‘ναι σαν κρίνο
Κι από τα μάτια σου το δάκρυ πίνω
Κι όλη η φύση ανθεί για μας
Γαμιέται ο θρύλος κι ο Πειραιάς!

Υπερβολές!

Τρία ποντίκια συζητούσαν το πόσο τολμηρά ήταν:
Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου.
Εγώ, λέει το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.
Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας. Πάω να γαμήσω την γάτα!

Ελληνες…

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές:
Εκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς,
τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς,
τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.

Για τους Έλληνες είπε:
«Θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.»

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
– Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
«Έχεις δίκιο Γαβριήλ» είπε ο Κύριος. «Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.»

Κι έτσι κι έγινε.
Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος,
Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος,
Κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.

Παντρεμένοι…

-Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν καμία πρόθεση να παντρευτούν;
-Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καμία πρόθεση να οδηγήσουν…

– Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90 % ;
– Η γαμήλια τούρτα.

– Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;
– Και ποιος θα μας πάρει;

– Πως τρομάζεις έναν άντρα;
– Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι…

«Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.»

«Πάντα κρατιόμαστε χέρι – χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.»

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»;
Και εγώ απάντησα «Σκόνη».

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

– Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
– Να έχετε δύο πεθερές.

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμακαι με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
– Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ` έσωζες;
– Αν σου πω «ναι», θα πέσεις;

Δύο φίλοι:
– Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα.
– Καταπληκτικό!
– Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
– Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
– Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.

Ενας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος».
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Ολα έλεγαν το ίδιο πράγμα:
«Μπορείς να πάρεις την δική μου».

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
– «Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος» λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια.
– «Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει», του απαντά ο άλλος…

Η …περιποίηση

Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας).
Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που είναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ.
Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα από βραδύς με μαριναρίσματα στο κρασί κλπ.
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:
– Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;
– Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
– Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλλα και γίνεται καταπληκτικό! Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο.
Απογοητεύεται η καημένη η Ελένη, που είχε κατακουραστεί για το στιφάδο του, αλλά δεν το βάζει κάτω.
Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτόs πολύ.
Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσει αυτή τη φορά!
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:
– Αχ, Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;
– Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
– Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη. Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.
Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσει εκτός κουζίνας, καθαρίζοντας το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης.
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι, που μυρίζει καταπληκτικά, από τα αρωματικά απορρυπαντικά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα, …καθρέπτης και λέει στη γυναίκα του:
– Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει……αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα…!
Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πεί τον πόνο της με τον …Κωστάκη της.
– Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του! Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!
Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:
– Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλώ της μάνας; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ;) Άλλο είναι το ταμπλώ το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., θα δημιουργήσεις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει ………..και έλα να μου πεις μετά……..
– Βρε λες, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του…
Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φουλ εξοπλισμό.. .σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά.
Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει.
– Ελενίτσα, που είσαι;
Καμία απάντηση.
Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά,
– Ελενίτσα, που είσαι;
Καμία απάντηση πάλι.
Κατευθύνεται προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται ….
– Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που ……….. Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!

Πως γεμίζει

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού , ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που ‘χε ψαρέψει ευκαιριακά , ο άντρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις .

Βάζει ένα ποτήρι γάλα , και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινίσει , έχει ανάψει και τον τσούζει . Το βουτάει , λοιπόν , για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα , όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά:
» Α ! Ώστε έτσι γίνεται ! » αναφωνεί . » Και πάντα το ‘χα απορία πώς ξαναγεμίζει ! «

Η εικόνα

Πηγαίνει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί να αγοράσει μία εικόνα.
Μπαίνοντας μέσα χαζεύει όλες τις εικόνες μία μία ώσπου της μπαίνει στο μάτι μία. Ρωτάει τον αγιογράφο
– Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με την κυρία και το παιδάκι;
Ο αγιογράφος τα παίζει τελείως και της απαντά :
-Μα κυρία μου αυτή η κυρία είναι η ΠΑΝΑΓΙΑ και το παιδάκι ο ΧΡΙΣΤΟΥΛΗΣ.
-Καλά καλά πόσο έχει;
-20ευρω της λέει ο αγιογράφος
-Ακριβή είναι, του άπαντα η ξανθιά
Κοιτάει πάλι τις υπόλοιπες εικόνες ώστε πέφτει στο μάτι της άλλη μία και τον ρωτάει
-Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με την ταβέρνα;
Ο αγιογράφος δεν το πιστεύει
-Αυτή δεν είναι ταβέρνα είναι ο μυστικός δείπνος, της άπαντα νευριασμένος.
Και έχει 30ευρω
-Πολύ ακριβή είναι του (άπαντα η ξανθιά και ψάχνει για άλλη)
Βλέπει άλλη μία και τον ξαναρωτάει
-Πόσο έχει αυτή φωτογραφία με τον σταυρό;
Ο αγιογράφος δεν το πιστεύει ότι το βούρλο ήξερε για την σταύρωση και της απαντά
-Αυτή, κυρία, έχει 30ευρω αλλά επειδή την ξέρετε θα σας την αφήσω με 10ευρω
Και ρωτά η ξανθιά:
Με ή χωρίς τον ακροβάτη?

Περί ηλικίας

Πολλοί από εμάς κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε:
«Μα δεν μπορεί να’ χει γεράσει τόσο!»

Αν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν.
Ενα απόγευμα περίμενα στον προθάλαμο του οδοντιατρείου που πρόσφατα μου είχαν συστήσει. Πρόσεξα το πτυχίο, στη γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγραφόταν το πλήρες όνομά του γιατρού, κλπ.
Ξαφνικά, θυμήθηκα τον ψηλό, καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο -κάπου 40 χρόνια πίσω (και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του).
Μπορεί να έχει σχέση μ’ αυτόν εδώ τον τύπο; «Μπα, αποκλείεται» σκέφτηκα, όταν τον είδα. Τούτος εδώ ο μισοφαλακρός, κοιλαράς, μέσα στη ρυτίδα, παραήταν γέρος για να ήταν ο πρώην συμμαθητής μου …
Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ’ ελπίδα, στο γυμνάσιο Ιωαννίνων.
«Άκου τώρα! Ασφαλώς, και μάλιστα ήμουν ο σημαιοφόρος κάθε χρόνο» μου απάντησε με περισσό καμάρι.
«Πότε αποφοιτήσατε»;τον ρώτησα
«Το 1962» μου απάντησε -«Γιατί ρωτάτε»
«Γιατί ήσασταν στην τάξη μου»!!
Με κοίταξε προσεκτικά, όλο πιο κοντύτερα και κατόπιν, αυτός ο κακομούτσουνος , φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος σκατόγερος , με ρωτάει:
«Τι μάθημα διδάσκατε»;;;…

Ο …τυπάς

Tυπάς με Mercedes Cabrio  και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπαρ. Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα συναφή. Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα.
Της στέλνει ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα. Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.
Μπαίνουν στο σπίτι τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα θερμά επεισόδια. Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να γδύνεται.
Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500€, το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000€, το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900€, το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000€, το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200€, τα πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.
Οπότε τον ρωτάει:
•    “Όλα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα καις;»
Και απαντάει ο τεράστιος:
•    «Κούκλα μου, όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα έχει αλλάξει η μόδα»

Για να μπουν τα πράγματα στη θέση τους…

Η θέση των γυναικών : Από τη πλευρά ενός άντρα

(Πατήστε F11 για πλήρη οθόνη)

Οι …χορηγοί

Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ’ ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της.
Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λεει REEBOK.
Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι’ αυτό.
Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λεει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους. Ενώ  συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS.
Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:
– Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!!!

Η μεγάλη απογοήτευση

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
«Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές;»
Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:
«Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε! Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά! Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας!».
Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση.
Σηκώνετε ο Τοτός και λέει:
«Η κόρη του ματιού».
«Μπράβο Τοτέ», λέει η δασκάλα και γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της: «Όσο για σένα έχω να σου πω 3 πράγματα: Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό, δεύτερον είσαι αδιάβαστη, και τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!!!»

Συνομιλία με ζώα

Ο Ταρζάν πάει διακοπές στην Ελλάδα….
Καθώς γυρίζει από δω κι από κει κάποια στιγμή βρίσκεται σε ένα χωριό κι έρχεται φάτσα κάρτα με ένα τσοπάνη! Καθώς τον βλέπει ο τσοπάνης με το τιγρέ μισοφόρι τον ρωτά;
– Τι σαι συ ωρέ;
Ο Ταρζάν, του λέει…
– Και τι κάνεις εδώ, ωρέ;;
– Διακοπές!!!!!
– Και τι δουλειά κάνεις, ωρέ;;;
– Εγώ;;;… Μιλάω με τα ζώα!!!
– Σοβαρά; Μωρ’  τι μας λες;
Δεν προλαβαίνει καλά καλά να το πει και έρχεται μπροστά απ’ τον Ταρζάν ο σκύλος του τσοπάνη:
– Γουφ, γουφ!!! κάνει ο σκύλος…
– Γουφ , γαβ, γαβ, γουβ… κάνει ο Ταρζάν….
– Γαβ, γαβ, γαβ, γουβ!!! Κάνει ο σκύλος….
– Τι γίνεται μωρέ εδώ;  ρωτάει ο τσοπάνης τον Ταρζάν…
– Ο σκύλος σου φίλε μου έχει παράπονα…
– Τι παράπονα, ωρέ;
– Μόλις μου είπε ότι τον κακομεταχειρίζεσαι, τον αφήνεις νηστικό, τον βρίζεις, τον πετάς έξω το χειμώνα με το κρύο…….
Με τσαντίλα ο τσοπάνος αποφεύγει να απαντήσει…
Καθώς προχωράνε προς τη στάνη του τσοπάνη σκάει μύτη η γάτα του τσοπάνη:
– Νιάου, νιαρρρρρ, νιάου η γάτα….
– Νιαρ, νιαρ, νιαρ, νιάοουουουου, ο Ταρζάν…
– Ξανά νιάου, νιάου, νιάου η γάτα…
Πετάγεται πάλι ο τσοπάνης και ρωτάει:
– Τι έγινε πάλι;
– Η γάτα σου φίλε μου έχει παράπονα….
– Τι παράπονα;
– Μου πε ότι την κακομεταχειρίζεσαι, την κλωτσάς, την αφήνεις νηστική, τη βρίζεις, σκουπίζεις τα πόδια σου πάνω της……….
– Ρε τον μάγκα, πώς τα βρίσκει όλα αυτά; αναρωτιέται ο τσοπάνης.
Τέλος πάντων μπαίνουν μέσα στη στάνη και βλέπουν την κατσίκα:
– Μπεεεεεεεε!!!! Η κατσίκα….
– Μπεεεεε!!!!! Ο Ταρζάν…
– Μπεεεεε!!! Η κατσίκα….
– Μπεεεεε!!! Ο Ταρζάν…
Πετάγεται κι ο τσοπάνης και φωνάζει:
– Μην την ακούς αυτήν!! Είναι ψεύτρα!!!!!!!!  Αυτή μου την έπεσε πρώτη!!!!!!!!!!

Ξανθιές και πάλι…

-Τι λεει μια ξανθιά οταν τηλεφωνεί στο Ραδιο κορασιδη?
-Παρακαλώ, μπορώ να κάνω μια αφιέρωση?

-Τι ψάχνει μια ξανθια σε ενα νεκροταφείο?
– Σκελετό για τα γυαλιά της.

-Τι λέει μια ξανθια στο γυναικολόγο της όταν αυτός της λέει οτι είναι έγκυος?
– Γιατρέ, είναι δικό μου?

-Πώς πιάστηκε μια ξανθιά έμπορος ναρκωτικών?
– Εκανε εγκαίνια στο μαγαζί της!

-Tι είναι μια μελαχρινή ανάμεσα σε δυο ξανθιές;
-Η διερμηνέας.

-Πώς καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά σου έστειλε fax;
-Έχει γραμματόσημο πάνω.

-Πως καταλαβαίνεις ότι μία ξανθιά έχει πειράξει τον υπολογιστή σου;
– Από την φάκα δίπλα στο ποντίκι…!

Ποιός είναι ο άγιος προστάτης των ξανθών?
-Ο άι Κιου.

-Τι είπε μια ξανθιά,όταν βρήκε ένα σημείωμα στο αυτοκίνητό της που έγραφε «σ` αγαπώ»;
-Αυτοκινητάκι μου και γω σ’ αγαπώ. Μουτς

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
– Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
– Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
– A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;

Συνομιλία 2 ξανθών στο τηλ.
-Αχ φιλενάδα χτες με τη διακοπή ρεύματος έμεινα κλεισμένη στο ασανσέρ πάνω από μία ώρα..
-Τί να πώ και γω που περίμενα 2 ώρες στις κυλιόμενες σκάλες??!!

Η μάνα μιας ξανθιάς:
-Έλα μέσα χιονίζει
-Σιγά και έξω χιονίζει

Γιατί οι ξανθιές έχουν ένα ταμπλό κρεμασμένο πάνω από το κρεβάτι τους, που γράφει :
» ΑΑΑΧ……ΑΑΑΑΑΑΑΧ…..ΑΑΑΧ…..» ;
Για να μη ξεχνάνε τα λόγια .

Δύο ξανθιές συζητάνε:
«Ξέρεις προχθές, έκανα τεστ Παπανικολάου», και η άλλη με απορία :
«Και; Ήταν εύκολες οι ερωτήσεις»;

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
-Ξανθιά : » Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; »
Πωλήτρια : » Για ποια περιοχή ; »
-Ξανθιά : » Για το Χαλάνδρι . »

Μια ξανθιά σε κατάστημα πώλησης σημαιών:
– Θα ήθελα μια ελληνική σημαία. Σε τι χρώματα υπάρχει;
– Μα… γαλάζιο και λευκό βεβαίως.
– Καλά, θα διαλέξω τη γαλάζια…

Μια ξανθιά σε δρόμο πυκνής κυκλοφορίας βλέπει μια άλλη ξανθιά απέναντι και της φωνάζει:
– Καλέεεεεε… Καλέεεε… Ψιτ.. Εσύ.. Πώς περνάν απέναντι;
Και η άλλη:
– Καλέ, απέναντι είσαι!!!

Γράμμα στο Θεό

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό. Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
– Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος καπεταν φασαρίας. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
– Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πώς φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. «Και μετά», του είπε, » γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!»
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:

– ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ –
«Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης»

Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:

– ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ –
«Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ’ ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης»

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:

– ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ –
«Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα ‘θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης»
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το…

– ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ –
«Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ…
Ευχαριστώ.
Δημητράκης»

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του ‘φερνε το ποδήλατο… Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το «κόλπο» της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
– Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί…
– ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ –
«Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα του γιου σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο…
(υπογραφή) Ξέρεις ποιος…»

Ανδρικός εγκέφαλος

Πρόσφατη έρευνα από έγκυρα ιδρύματα της ευρώπης κατέληξαν επιτέλους σε συμπεράσματα για το τι συμβαίνει στο δεξί και αριστερό ημισφαίριο ενός ανδρικού εγκεφάλου.

Συνοψίζοντας (στα αγγλικά):

On the left site, there is nothing right

and

On the right site, there is nothing left!!!

H λίστα

Ένας τύπος γύρω στα 65 πάει για τσεκάπ.
Ο γιατρός:
«Έχω καλά νέα και κακά νέα».
«Πέστε μου πρώτα τα κακά νέα».
«Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σού μένουν μετρημένες στύσεις και μετά τέρμα».
«Και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;»
«Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων, θα είναι 25, οπότε μπορείς να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα».
Ο τύπος φεύγει, γυρίζει, γυρίζει επί ώρες και σκέφτεται πώς να το χειριστεί και τι να πει στη γυναίκα του. Τελικά γυρίζει σπίτι και…
«Αγάπη μου, εχω καλά νέα και κακά νέα».
«Πες μου πρώτα τα καλά νέα».
«Μου μένουν μόνο 25 στύσεις και μετά τέρμα».
«Ε, θα το αντιμετωπίσουμε, να κάνουμε μια λίστα και να τις χρησιμοποιούμε μόνο όταν θα έχουμε μεγάλη επιθυμία, να πιάνουν τόπο κάθε φορά. Και ποιά είναι τα κακά νέα;»
«Έκανα τη λίστα… και δεν είσαι μέσα…»

Περιγραφή ραντεβού

Δυο κολλητοί συζητούσαν:
-Φίλε, πήγα χτες σ’ ένα μπαράκι γαμάτο.
-Έλα ρε, για πες…
-Ήταν και μια γκόμενα εκεί …φοβερή!
-Ναι; Kαι;
-Ε …χορέψαμε, φιληθήκαμε…
-Έλα ρε, και;
-Μετά την πήρα με το αυτοκίνητό μου και την πήγα σπίτι μου .
-Μπράβο, ρε! Για πες…
-Ε …πήγαμε σπίτι μου, έβαλα ποτάκια και εκείνη άρχισε να γδύνεται
-Ωωω! Kαι μετά;
-‘Έβγαλε τα ρούχα της, το σουτιέν…
-Ωραίος! Kαι μετά – και μετά;;;
-Μετά έβγαλε αργά – αργά το στρινγκ και το πέταξε πάνω στο λάπτοπ…
-ΠΛΑΚΑ ΚΑΝΕΙΣ;;; Πήρες λάπτοπ και δε μου το ‘πες; Για πες, τι είναι;

Η διάγνωση

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.
«Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;»
«Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παιρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες»
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτουλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
«Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας ειναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα»
Η μητέρα απορεί
«Έγκυος;;; Δεν ειναι δυνατόν!! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα… Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;»
«Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!»
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει
«Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;»
Και ο γιατρός
«Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι… Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!»

Καλοψημένο…

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
– Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
– Γιατί, τι έχει;
– Μου τρώει τις πατάτες!

Ελληνική κόλαση

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική…..
«Οργανωμένη χώρα, σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τί κατάλαβα; μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.»
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά.
Χτυπάει…. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τί θέλει.
-Να δω, του απαντά, εκείνος πώς είναι.
– Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός…… Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια παντού . Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπουστο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.
-Ελληνική ανοργανωσιά….μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους…… Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει… Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
– Ήρθα να δω πώς είναι του λεει και βάζει το κεφάλι του μέσα…
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια…..Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος…. τί γίνεται εδώ; ρωτά.
– ‘Aσε φίλε, χάλια του λεει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
– Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε……
– Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια……

Τι ήθελε να ντυθεί

Μια φορά ήταν αποκριές, και ο Tοτός γύρισε ευτυχισμένος σπίτι. Τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτά:
– Τι έγινε Tοτό και είσαι τόσο χαρούμενος;
– Τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
– Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς;
– Σταχτοπούτα!
Μόλις το ακούει αυτό ο πατέρας του, παίρνει μία βούρδουλα και τον σαπίζει στο ξύλο.
Τον επόμενο χρόνο, πάλι αποκριά, γυρίζει ο Tοτός χαρούμενος στο σπίτι. Tον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτάει:
– Τι συμβαίνει;
– Μπαμπά, είμαι χαρούμενος γιατί τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
– Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς; ρωτάει ο πατέρας, έχοντας στο μυαλό του όσα είχαν συμβεί πέρσι.
– Χιονάτη!
Μόλις το ακούει αυτό ο πατέρας, ξαναπαίρνει μία βούρδουλα και τον σαπίζει στο ξύλο.
Την επόμενη χρονιά, τις απόκριες, ξαναέρχεται ο Tοτός στο σπίτι χαρούμενος.
Τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτά, γιατί είναι χαρούμενος. Ο Tοτός του απαντά:
– Είμαι χαρούμενος γιατί αποφασίσαμε να κάνουμε ένα πάρτι μασκέ στο σχολείο.
– Αααα, λέει ο πατέρας του, καθώς θυμόταν τι είχε προηγηθεί τις δύο προηγούμενες χρονιές.
– Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις ένα σπαθί;
– Ναι, λέει χαρούμενος ο πατέρας του.
– Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις μία ασπίδα;
– Ναι, αγορίνα μου, λέει ο πατέρας ανακουφισμένος.
– Επίσης, μπορείς να μου αγοράσεις και ένα θώρακα;
– Ναι αγόρι μου, λέει ο πατέρας του, νιώθοντας ο πιο ευτυχισμένος πατέρας του κόσμου. Αλλά, τι θέλεις να ντυθείς;
– Ζήνα!!!!!!!

Το στοιχειωμένο αυτοκίνητο

Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών – Λαμίας , πολύ περασμένη ώρα (γύρω στις 3 το πρωί) ένας τύπος κάνει ότο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς. Είναι χειμώνας, το κρύο τσουχτερό και ο τύπος απελπισμένος συνειδητοποιεί όλο και περισσότερο ότι αν δεν βρει αυτοκίνητο σύντομα, θα αφήσειτην τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.

Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε ακόμα και αν τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα…

Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του.

Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια.

– Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα..

Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!

– Αμάν.. σκέφτεται, το αμάξι είναι στοιχειωμένο..

Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό…

– Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..

Το αυτοκίνητο συνεχίζει την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει.

– Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..

Και ο άλλος :

– Τι στοιχειωμένο ρε ηλίθιε, απ’ τα διόδια το σπρώχνω!!!

Παγκόσμια έρευνα

Μια πολυεθνική εταιρεία στατιστικής, έκανε κάποτε μια παγκόσμια έρευνα, θέτοντας το παρακάτω ερώτημα:

«Ποια είναι η άποψή σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο;»

Τελικά η έρευνα απέτυχε παταγωδώς.
Η αιτία;

1. Στην Αφρική, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει «τροφή».
2. Στην Ανατολική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει «άποψη».
3. Στην Δυτική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει «έλλειψη».
4. Τέλος, στην Αμερική (USA) δεν ήξεραν τι σημαίνει «υπόλοιπος κόσμος»!!!

Ηταν χαζή…

Τρεις τύποι, κάθονται σε ένα μπαρ, πίνοντας και συζητούν για το πόσο ηλίθιες είναι οι γυναίκες τους!

Ο πρώτος λέει:
«Θα σας πω εγώ. Η δική μου γυναίκα είναι τόσο ηλίθια, ώστε την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ -μάρκετ και ψώνισε 30 κιλά κιμά επειδή ήταν σε προσφορά. Και να σκεφτείτε ότι δεν έχουμε καν …καταψύκτη στο σπίτι!»
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι είναι όντως ανόητο αυτό που έκανε, αλλά προσθέτει ότι, η δική του γυναίκα είναι ακόμη πιο ηλίθια:
«Πριν από λίγες μέρες πήγε και ξόδεψε 5 εκατομμύρια για να αγοράσει αυτοκίνητο και δεν ξέρει, η χαζή, ούτε να …οδηγάει!»
Ο τρίτος, κουνάει το κεφάλι του και συμφωνεί λέγοντας ότι είναι ηλίθιες αυτές οι δυο γυναίκες. Ωστόσο, η δική του ξεπερνάει όλες τις άλλες ηλίθιες:
«Γελάω, μέχρι θανάτου, κάθε φορά που το σκέφτομαι. Η δική μου, πέρυσι, πήγε διακοπές στα νησιά. Την παρακολουθούσα, την ηλίθια, να πακετάρει την βαλίτσα της και έβαλε μέσα περί τα 100 προφυλακτικά! Και η χαζή, δεν έχει καν …πέος!!!»

Κινητή τηλεφωνία

Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τηλεφωνήτριες εταιρείας κινητήςτηλεφωνίας…
– Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
– Nικολάου.
– Tο μικρό;
– Kοιμάται…
———————————————————————–
– Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο
του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
– Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;
———————————————————————–
– Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
– Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
– Στη διεύθυνση τάδε…
– Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
– Aλήθεια; Σε ποιον όροφο μένετε;
———————————————————————–
– Σε ποια περιοχή είσαστε;
– Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!
———————————————————————–
– Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
– Nαι, είναι λοχίας!
———————————————————————–
– Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
– Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
– Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!
———————————————————————–
– Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
– Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;
———————————————————————–
– Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό…
———————————————————————–
– Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
– Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
– Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!
– Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
– Γιατί τότε άκουγε!
———————————————————————–
– Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!
———————————————————————–
– Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ’ όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!
———————————————————————–
– Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!
———————————————————————–
– Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
– Bεβαίως!
– Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
– Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις…
Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες…

———————————————————————-

– H συσκευή μου δεν έχει καλή… ακροαματικότητα. Γιατί;
———————————————————————–
Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
– Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
– Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
– Nα καλέσω 12 & 20′ που έχω διάλειμμα;
———————————————————————–
– Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
– Tι πράμα;
– Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε… Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»…
– Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
– Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
– Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !
———————————————————————–
– Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
– Οχι, απού του χουράφ…
———————————————————————–
– Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
– Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
– Mα, είμαστε δίδυμοι! !
———————————————————————–
– Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
– Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
– Στην Aμαλιάδα!
———————————————————————–
– H δίεση ποια είναι;
– Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
– A, κατάλαβα… Δηλαδή το μηδέν!
———————————————————————–
– Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;

———————————————————————–
– Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
– Mάλιστα, ο αριθμός είναι…
– Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο;
———————————————————————–
– Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα… ανωμαλίας λογαριασμών!
———————————————————————–
– Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα σήμερα στο ταχυδρομείο!
———————————————————————–
– Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! …
———————————————————————–
– Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
– Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου.
Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με
περάσουν για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ!
———————————————————————–
– Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
– Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!
———————————————————————–
– Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
– Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά;
– Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!
———————————————————————–
– Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
– Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
– Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
– Ποιο όνομα, κύριε;
– Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.
———————————————————————–
– Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;
———————————————————————–
– Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
– Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
– Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
– Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
– E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.
———————————————————————–
– Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
– Οχι, έχω όμως γραμματέα!
———————————————————————–
– Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
– Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης.
Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.
– Nαι, ναι! Εχει βγει το +.
– Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
– Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;
———————————————————————–
– H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.
– Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!
———————————————————————–
– Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου…
– Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες…
– 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!
———————————————————————–
H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
– Πείτε μου το AΦM.
– Δεν το θυμάμαι.
– Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
– Tο 1962
– To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.
– Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει
απo την ημερομηνία γεννήσεως;
———————————————————————–
– Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
– Δεν μπορώ να τη βγάλω.
– Γιατί;
– Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!

Ο ιππότης Φερδινάνδος

Ο ένδοξος ιππότης Φερδινάνδος, ο μέγας εξολοθρευτής δράκων, είχε μια επικίνδυνη εμμονή: να χώσει το πρόσωπό του στα πλούσια στήθη της Βασιλίσσης, αλλά ήξερε ότι για κάτι τέτοιο η ποινή είναι θάνατος.
Μια μέρα εξομολογήθηκε αυτό το μυστικό του στον σύντροφό του, τον Λεόντιο τον ιατρό, ο οποίος ήταν και ο αρχίατρος του Βασιλιά. Ο Λεόντιος ο ιατρός, αφού σκέφτηκε, του είπε ότι βρήκε ένα τρόπο για να του ικανοποιήσει την επιθυμία του, αλλά όλη η ιστορία θα του κόστιζε 1000 χρυσά νομίσματα.

Χωρίς δισταγμό ο ιππότης Φερδινάνδος συμφώνησε με το ποσό.
Την επόμενη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός παρασκεύασε μια φαγουρόσκονη και έριξε λίγη στον στηθόδεσμο της Βασιλίσσης, όταν αυτή έκανε μπάνιο.
Αμέσως μετά η Βασίλισσα ντύθηκε και η φαγουρόσκονη άρχισε να ενεργεί. Όταν τον εκάλεσαν στα ιδιαίτερα βασιλικά δωμάτια για να αντιμετωπίσει το περιστατικό, ο Λεόντιος ο ιατρός πληροφόρησε τον Βασιλιά και την Βασίλισσα ότι μόνο ένα ειδικό σάλιο, αν εφαρμοστεί για τέσσερες ώρες, θα μπορούσε να θεραπεύσει αυτή την φαγούρα. Σύμφωνα με τα τεστ, το μόνο κατάλληλο σάλιο, σαν αντίδοτο, ήταν αυτό του ιππότη Φερδινάνδου του μεγάλου εξολοθρευτή δράκων.
Ο Βασιλιάς αμέσως προσκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο στο παλάτι. Ο Λεόντιος ο ιατρός έδωσε στον ιππότη το αντίδοτο της φαγουρόσκονης, το οποίο γρήγορα έβαλε στο στόμα του, και έτσι για τις επόμενες τέσσερες ώρες ο ιππότης εργαζόταν, με ζήλο, πάνω στα πλούσια και υπέροχα στήθη της Βασιλίσσης. Η φαγούρα πράγματι πέρασε, η Βασίλισσα ανακουφίστηκε και ο ιππότης έφυγε ικανοποιημένος και τιμημένος σαν ήρωας.
Όταν ο ιππότης Φερδινάνδος επέστρεψε στο σπίτι του, βρήκε τον ιατρό Λεόντιο, ο οποίος απαίτησε την πληρωμή των 1000 χρυσών νομισμάτων. Αλλά τώρα που η επιθυμία του είχε εκπληρωθεί, ο ιππότης Φερδινάνδος, επειδή γνώριζε ότι ο Λεόντιος ο ιατρός δεν θα μπορούσε ποτέ να αναφέρει την απάτη που κατασκεύασαν στον Βασιλιά, τον έδιωξε χωρίς να του πληρώσει τίποτα.
Την άλλη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός έχυσε μια πολύ μεγάλη δόση φαγουρόσκονης στο εσώβρακον του Βασιλιά και ο Βασιλιάς αμέσως εκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο …

Ηθικόν διδαγμα;
Να πληρώνεις τα χρέη σου.

Μεγάλες αλήθειες από τον Αρκά

• Προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό μου αδιέξοδο, αλλά δε μπορώ να θυμηθώ από πού μπήκα.

• Διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.

• Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό.

• Αυτοί που κάνουν, πως ξέρουν τα πάντα, εκνευρίζουν εμάς, που τα ξέρουμε.

• Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να βήξεις.

• Η τεχνητή νοημοσύνη δε μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα.

• Η ζωή χωρίζεται σε τρείς φάσεις : επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση.

• Ξεκινάς να αλλάξεις το κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.

• Τη γυναίκα μου πάνω απ΄ όλα. Ολες τις άλλες από κάτω.

• Ακόμα και μια κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Ετσι, ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος, ενώ ένας ηλίθιος φτωχος είναι απλά ηλίθιος.

• Εχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από το κάπνισμα και το ποτό, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

• Μεγαλοφυία είναι κάποιος, που σε μια παραλία γυμνιστών, μπορεί να θυμάται φάτσες.

Οι δύο εκδοχές (μέρος 2)

Ας φανταστούμε ένα υποθετικό ζευγάρι. Τον Γιάννη και την Ελένη.
Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτι και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά.
Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι. Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης πηγαίνει την Ελένη σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:
-Καλά, έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;

Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!

Η Ελένη σκέφτεται: «Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό;Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος;»

Ο Γιάννης σκέφτεται: «Πω-πω! Έξι μήνες!»

Και η Ελένη σκέφτεται: «Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς… Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι αυτόν τον άνθρωπο;»

Ο Γιάννης σκέφτεται: «…Χμμμ. Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν….χμμμμ… Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε… Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις… Χμμμ που σημαίνει… Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα. Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!»

Η Ελένη σκέφτεται: «Ωχ! Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος; Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω.»

Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται: «Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά… Δήθεν το κρύο και μαλακίες! Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!»

Η Ελένη σκέφτεται: «Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη… Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δεν φταίω που νιώθω έτσι… Απλά δεν είμαι σίγουρη…»

Ο Γιάννης συνεχίζει: «Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!»

Και η Ελένη: «Ίσως είμαι τελειομανής… Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, την στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει και νοιάζεται για ‘μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του. Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..»

Ο Γιάννης: «Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την ώσουν εκεί που ξέρουν!»
-Αγάπη μου, λέει η Ελένη
-Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
-Σε παρακαλώ… Μην βασανίζεις το εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. «Ίσως δεν θα έπρεπε… Νιώθω τόσο… «(και την παίρνουν τα κλάματα…)
-Μα τι έπαθες;
-Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
-Δεν υπάρχει άλογο;
-Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
-Όχι βέβαια! (Απαντά ο Γιάννης, ανακουφισμένος που ξέρει επιτέλους μια σωστή απάντηση!)
-Να μωρέ! Απλά… ξέρεις… χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο…
(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι «ασφαλές» να πει). Και τελικά λέει:
-…ΟΚ!
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:
-Αγάπη μου… Πραγματικά νιώθεις έτσι?
-Πώς έτσι;
-Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
-Μα ναι, φυσικά!
Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει:
-Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
-Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου . (Λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά. )
Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαιει μέχρι το πρωί.
Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.

Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν την υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.

Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς θα παίζει μπιλιάρδο με ένα φιλαράκι του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει:

-Να σε ρωτήσω κάτι ρε Κώστα; Μήπως η Ελένη είχε ποτέ άλογο;

Η προσευχή

Στα θρησκευτικά ρωτάει ο δάσκαλος τον Τοτό :
– Για πες μου ειλικρινά, στο σπίτι σας λέτε την προσευχή σας όταν τρώτε;
– Δεν χρειάζεται κύριε, η μητέρα μου είναι καλή μαγείρισσα.

Τι δεν έκανε…

Ο Τοτός ρωτάει τον δάσκαλό του:
-Κύριε, μπορεί να τιμωρηθεί κάποιος για κάτι που δεν έκανε;
-Όχι, θα ήταν άδικο.
-Ωραία, γιατί δεν έκανα τις ασκήσεις μου.

Πού πήγαινε…

Μία ξανθιά μπαίνει σε ένα αεροπλάνο για Θεσσαλονίκη και πηγαίνει και κάθεται στην Α’ θέση. Η αεροσυνοδός ελέγχει το εισιτήριό της και της εξηγεί πως έχει εισιτήριο για τουριστική θέση και πως πρέπει να κάτσει εκεί. Η ξανθιά απαντάει:
– Είμαι ξανθιά, έχω μια καλή δουλειά και θα κάτσω στην Α’ θέση.
Η αεροσυνοδός φωνάζει την προϊστάμενη πτήσης. Η ξανθιά το βιολί της:

– Είμαι ξανθιά, έχω μια καλή δουλειά και θα κάτσω στην Α’ θέση.

Η προϊσταμένη, μη ξέροντας τι να κάνει πηγαίνει στον πιλότο και του εξηγεί το πρόβλημα. Ο πιλότος σηκώνεται αμέσως, πλησιάζει τη ξανθιά και κάτι της λέει στο αυτί. Η ξανθιά με τη μία σηκώνεται και πηγαίνει και κάθεται στο κάθισμά της στην τουριστική θέση.
– Μα, τι της είπες; ρωτάει η αεροσυνοδός.
– Α, απλά της είπα ότι η πρώτη θέση δεν πηγαινει Θεσσαλονίκη, απαντάει ο πιλότος.

Ο παράνομος

Ενας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που  οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;;;
-Σωστά, κύριε.
Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό  και  σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από περιπολικά.
Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.
-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Φυσικά, ορίστε, νάτο.
-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
-Δικό μου είναι, να και η άδεια.
-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
-Βεβαίως, κοιτάξτε,δεν υπάρχει τίποτα.
-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ;  Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
-Αδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε  μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.
-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!!!!!!!!

Ερωτήματα

– Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν πέρασε έξω από το Πύργο της Πίζας;
– Ερασιτέχνες…

– Γιατί οι εγχειρήσεις καρδιάς λέγονται ΜΠΑΪ ΠΑΣ;
– Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας.

– Γιατί οι εβραίοι έχουν μεγάλα ρουθούνια;
– Γιατί ο αέρας είναι τσάμπα!

– Μέσα σε ένα αυτοκίνητο βρίσκονται ένας Αλβανός, ένας Ρωσοπόντιος κι ένας Πακιστανός. Ποιός οδηγεί;
– Ο μπάτσος!!!

– Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο παχιοί από τους ανύπαντρους;
-Οι ανύπαντροι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν στο κρεβάτι.
Oι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν στο ψυγείο.

Ξανθοί…

Δύο ξανθοί καουμπόηδες κάθονται σε ένα σαλούν και τα πίνουν. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένας τύπος που έχει παραμάσχαλα το κεφάλι ενός ινδιάνου. Ο μπάρμαν του σφίγγει το χέρι και λέει δυνατά:
– Τους μισώ τους κωλο-ινδιάνους. Την περασμένη βδομάδα τα καθήκια έκαψαν το σπίτι μου, βίασαν τη γυναίκα μου και σκότωσαν τα δύο μου παιδιά. Θα δώσω χίλια δολάρια σε όποιον μου φέρει το κεφάλι ενός ινδιάνου.
Οι δύο ξανθοί αλληλοκοιτάζονται, πληρώνουν και φεύγουν για να κυνηγήσουν ινδιάνους. Μετά από αρκετές ώρες βρίσκουν έναν ινδιάνο. Ο ένας ξανθός αρπάζει μια πέτρα και τον πετυχαίνει στο κεφάλι ρίχνοντάς τον από το άλογό του και αφήνοντάς τον αναίσθητο. Για κακή τους τύχη όμως ο ινδιανός κατρακυλάει σε μια  ρεματιά. Τα δύο αστέρια κατεβαίνουν τη ρεματιά και ο ένας βγάζει ένα μαχαίρι για να πάρει το τρόπαιο. Τότε ο άλλος του λέει:
– Μεγάλε, για κοίτα εδώ λίγο.
– Όχι τώρα, δε μπορώ.
Ο πρώτος τον σκουντάει στους ώμους επίμονα και του ξαναλέει:
– Μα κοίτα σου λέω!
– Παράτα μας ρε φίλε. Έχω χίλια δολάρια στα χέρια μου.
Ο πρώτος επιμένει ακόμη:
– Σε παρακαλώ, κοίτα!
Ο άλλος γυρίζει, κυτάει στη κορυφή της ρεματιάς  και βλέποντας εκεί μαζεμένους πέντε χιλιάδες ινδιάνους μονολογεί:
– Ω, Θεέ μου! Θα γίνουμε εκατομμυριούχοι!