Archive for the ‘έξυπνα κείμενα’ category

Εργα του Θεού και του σατανά

Οκτώβριος 4, 2008

Εν αρχή ο Θεός
γέμισε τη γη με μπρόκολο,
κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών,
ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν
υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs
και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα
άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι,
ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της
όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε
από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της
και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς
εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση
άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε:
«Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο,
στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο
από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert,
αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου
ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια,
ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση
και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια,
για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν
μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε
ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα,
φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα
και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι.
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη…

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας,
ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν
προσλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys
και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς:
«Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος:
«Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε
και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε «είπαμε να παίζουμε τίμια»…
……………………………
…Και δημιούργησε το ΙΚΑ.

Politics

Σεπτεμβρίου 24, 2008

An American said:

«We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash.»

And A Greek replied:

«We have Kostas Karamanlis, no Wonder, no Hope, and no Cash».

Ελληνες…

Ιουλίου 27, 2008

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές:
Εκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς,
τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς,
τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.

Για τους Έλληνες είπε:
«Θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.»

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
– Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
«Έχεις δίκιο Γαβριήλ» είπε ο Κύριος. «Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.»

Κι έτσι κι έγινε.
Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος,
Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος,
Κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.

Παγκόσμια έρευνα

Ιουνίου 19, 2008

Μια πολυεθνική εταιρεία στατιστικής, έκανε κάποτε μια παγκόσμια έρευνα, θέτοντας το παρακάτω ερώτημα:

«Ποια είναι η άποψή σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο;»

Τελικά η έρευνα απέτυχε παταγωδώς.
Η αιτία;

1. Στην Αφρική, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει «τροφή».
2. Στην Ανατολική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει «άποψη».
3. Στην Δυτική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει «έλλειψη».
4. Τέλος, στην Αμερική (USA) δεν ήξεραν τι σημαίνει «υπόλοιπος κόσμος»!!!

Κινητή τηλεφωνία

Ιουνίου 17, 2008

Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τηλεφωνήτριες εταιρείας κινητήςτηλεφωνίας…
– Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
– Nικολάου.
– Tο μικρό;
– Kοιμάται…
———————————————————————–
– Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο
του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
– Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;
———————————————————————–
– Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
– Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
– Στη διεύθυνση τάδε…
– Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
– Aλήθεια; Σε ποιον όροφο μένετε;
———————————————————————–
– Σε ποια περιοχή είσαστε;
– Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!
———————————————————————–
– Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
– Nαι, είναι λοχίας!
———————————————————————–
– Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
– Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
– Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!
———————————————————————–
– Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
– Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;
———————————————————————–
– Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό…
———————————————————————–
– Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
– Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
– Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!
– Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
– Γιατί τότε άκουγε!
———————————————————————–
– Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!
———————————————————————–
– Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ’ όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!
———————————————————————–
– Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!
———————————————————————–
– Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
– Bεβαίως!
– Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
– Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις…
Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες…

———————————————————————-

– H συσκευή μου δεν έχει καλή… ακροαματικότητα. Γιατί;
———————————————————————–
Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
– Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
– Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
– Nα καλέσω 12 & 20′ που έχω διάλειμμα;
———————————————————————–
– Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
– Tι πράμα;
– Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε… Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»…
– Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
– Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
– Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !
———————————————————————–
– Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
– Οχι, απού του χουράφ…
———————————————————————–
– Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
– Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
– Mα, είμαστε δίδυμοι! !
———————————————————————–
– Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
– Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
– Στην Aμαλιάδα!
———————————————————————–
– H δίεση ποια είναι;
– Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
– A, κατάλαβα… Δηλαδή το μηδέν!
———————————————————————–
– Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;

———————————————————————–
– Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
– Mάλιστα, ο αριθμός είναι…
– Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο;
———————————————————————–
– Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα… ανωμαλίας λογαριασμών!
———————————————————————–
– Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα σήμερα στο ταχυδρομείο!
———————————————————————–
– Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! …
———————————————————————–
– Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
– Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου.
Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με
περάσουν για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ!
———————————————————————–
– Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
– Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!
———————————————————————–
– Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
– Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά;
– Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!
———————————————————————–
– Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
– Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
– Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
– Ποιο όνομα, κύριε;
– Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.
———————————————————————–
– Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;
———————————————————————–
– Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
– Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
– Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
– Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
– E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.
———————————————————————–
– Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
– Οχι, έχω όμως γραμματέα!
———————————————————————–
– Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
– Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης.
Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.
– Nαι, ναι! Εχει βγει το +.
– Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
– Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;
———————————————————————–
– H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.
– Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!
———————————————————————–
– Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου…
– Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες…
– 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!
———————————————————————–
H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
– Πείτε μου το AΦM.
– Δεν το θυμάμαι.
– Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
– Tο 1962
– To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.
– Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει
απo την ημερομηνία γεννήσεως;
———————————————————————–
– Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
– Δεν μπορώ να τη βγάλω.
– Γιατί;
– Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!

Τι είναι;

Ιουνίου 10, 2008

Αυτό το χρήσιμο εργαλείο, απαντάται συνήθως σε μεγέθη μέχρι 15 – 18 πόντους. Τις υπηρεσίες του απολαμβάνουν άτομα και των δύο φύλων. Συνήθως βρίσκεται κρεμασμένο χαλαρά, έτοιμο για στιγμιαία δράση.

Αποτελείται από ένα τριχωτό μέρος στην μία άκρη του και μια μικρή τρύπα στην άλλη. Χρησιμοποιείται εισάγοντάς το, σχεδόν πάντα οικειοθελώς, μερικές φορές αργά και απαλά, άλλοτε γρήγορα, σε ένα ζεστό, σαρκώδες και υγρό άνοιγμα του σώματος, όπου μπαίνει και βγαίνει για λίγα λεπτά.
Ξανά και ξανά, συνεχόμενες εισαγωγές και εξαγωγές, που συνοδεύονται και από συγκεκριμένες κινήσεις του σώματος. Οποιοσδήποτε βρεθεί εκεί κοντά, σίγουρα θα αναγνωρίσει τον ρυθμικό, χαρακτηριστικό ήχο που προέρχεται από τις προαναφερθείσες κινήσεις. Όταν, τελικά, τραβηχτεί έξω, αφήνει πίσω του μια υγρή, λευκή και κολλώδη ουσία, η οποία απαιτείται να καθαριστεί είτε από την εξωτερική επιφάνεια είτε από τα εσωτερικά μέρη του ανοίγματος.
Όταν, τέλος, αφεθεί να ξεκουραστεί, κρέμεται και πάλι έτοιμο να δοθεί και πάλι σε μια ακόμη περίοδο δράσης, όταν αυτό ζητηθεί.
Στην καλύτερη περίπτωση, αυτό θα γίνει δύο ή τρεις φορές την ημέρα αν και συνήθως συμβαίνει πολύ σπανιότερα.
………………………………..

………………………………

……………………………….

……………………………….
Όπως όλοι θα μαντέψατε, η απάντηση σε αυτό, το απλούστατο κουίζ, είναι
Η …ΟΔΟΝΤΟΒΟΥΡΤΣΑ!!!

Κωπηλάτες

Ιουνίου 8, 2008

Πριν από μερικούς μήνες, μια ελληνική και μια ιαπωνική εταιρεία είχαν συμφωνήσει να συνδιοργανώσουν κωπηλατικό αγώνα, με πανηγυρικό χαρακτήρα, στη λίμνη των Ιωαννίνων.
Αμέσως, άρχισε μια σκληρή και επίπονη προετοιμασία, μακριά από τα φώτα της δημοσιότητας, αλλά με τα πιο σύγχρονα μέσα της τεχνολογίας και της αθλητιατρικής. Η νίκη ήταν υπόθεση γοήτρου και επιβεβαίωσης. Όταν ήρθε η μεγάλη μέρα οι δύο ομάδες κατέβηκαν στον αγωνιστικό χώρο, άριστα προετοιμασμένες και αποφασισμένες να διεκδικήσουν τη νίκη. Τα προγνωστικά ήταν αμφίρροπα και η ατμόσφαιρα στις εξέδρες ιδιαίτερα φορτισμένη. Ωστόσο η ιαπωνική λέμβος κέρδισε τον αγώνα με διαφορά ενός χιλιομέτρου από την ελληνική οκτάκωπο.
Το γεγονός επηρέασε αρνητικά την ψυχολογία της ελληνικής ομάδας. Όμως, οι υπεύθυνοι δεν έμειναν με σταυρωμένα τα χέρια. Το ανώτερο μάνατζμεντ διακήρυξε την αποφασιστικότητά του να εντοπίσει και να εξαλείψει τα αίτια του απίστευτου διασυρμού. Συστάθηκε αμέσως ειδική ομάδα εργασίας για να διερευνήσει όλες τις παραμέτρους του προβλήματος και να προτείνει συγκεκριμένες και άμεσα εφαρμόσιμες λύσεις.
Μετά από πολύμηνες διαβουλεύσεις, το οδυνηρό συμπέρασμα ήταν ότι στην ιαπωνική λέμβο επτά αθλητές κωπηλατούσαν και μόνον ο όγδοος καθοδηγούσε τους υπόλοιπους, ενώ στην αντίστοιχη ελληνική οι επτά είχαν αναλάβει ρόλο πηδαλιούχου και μόνον ο όγδοος κωπηλατούσε.
Xωρίς να χάσει καιρό, το ανώτερο μάνατζμεντ απευθύνθηκε σε εταιρεία συμβούλων, η οποία και ανέλαβε να συντάξει υπόμνημα για τη σημερινή δομή και μελλοντική αναδιοργάνωση της ομάδας από μηδενική βάση. Μετά από διαβουλεύσεις έξι μηνών και επενδύσεις πολλών εκατομμυρίων, οι σύμβουλοι απέδειξαν με συγκεκριμένα στοιχεία, που δε επιδέχονταν διάψευση, ότι είναι υπεράριθμοι εκείνοι που καθοδηγούν και ελάχιστοι – άρα και ανεπαρκείς- εκείνοι, που κωπηλατούν.
Για να αποφευχθεί νέος διασυρμός απέναντι στους Ιάπωνες, η δομή και η λειτουργία της ομάδας άλλαξε εκ βάθρων. Τώρα πια στην ελληνική λέμβο συμμετείχαν τέσσερις πηδαλιούχοι, ένας διευθύνων πηδαλιούχος, ένας πηδαλιούχος επί τιμή, ένας επιβλέπων γενικών καθηκόντων κι ένας κωπηλάτης. Ακόμα, θεσπίστηκε ειδικό σύστημα αξιολόγησης με βάση τα διεθνή πρότυπα και μεσοπρόθεσμο στόχο να διευρύνεται ο τομέας ευθύνης του πηδαλιούχου, ώστε να παρέχονται πρόσθετα κίνητρα για την άμεση δραστηριοποίησή του. Επιπλέον, δόθηκε ιδιαίτερο βάρος στην ψυχολογική προετοιμασία, σύμφωνα με τις επιλογές του σύγχρονου μάνατζμεντ και με επιρροές από τη φιλοσοφία και κοσμοθεωρία της Άπω Ανατολής, όπως αυτή αντανακλάται στη φράση-κλειδί «Επικεντρώσου στα ουσιώδη»!.
Στην επόμενη συνάντηση η ιαπωνική οκτάκωπος κέρδισε τον αγώνα με διαφορά δύο χιλιομέτρων.
Αυτή τη φορά το μάνατζμεντ δε δίστασε να λάβει αποφασιστικά μέτρα.

Ο κωπηλάτης απολύθηκε αμέσως λόγω ανεπάρκειας. Οι πηδαλιούχοι αποχώρησαν με τιμές για την προσφορά τους. Η οκτάκωπος πουλήθηκε σε τιμή ευκαιρίας. Οι συμπεφωνημένες επενδύσεις για την κατασκευή υπερσύγχρονης κωπηλατικής λέμβου, αλλά και για την πρόσληψη ταλαντούχων κωπηλατών, πάγωσαν μέχρι νεωτέρας. Τα χρήματα, που εξοικονομήθηκαν, μοιράστηκαν δίκαια ανάμεσα στα στελέχη του ανώτερου μάνατζμεντ, ενώ η εταιρεία συμβούλων έλαβε διαβεβαίωση για συνέχιση της εποικοδομητικής συνεργασίας, προς αμοιβαίο όφελος και των δύο πλευρών.