Ηθικόν ακμαιότατον…

Εργα του Θεού και του σατανά

Εν αρχή ο Θεός
γέμισε τη γη με μπρόκολο,
κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών,
ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν
υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs
και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα
άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι,
ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της
όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε
από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της
και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς
εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση
άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε:
«Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο,
στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο
από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert,
αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου
ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια,
ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση
και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια,
για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν
μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε
ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα,
φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα
και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι.
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη…

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας,
ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν
προσλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys
και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς:
«Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος:
«Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε
και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε “είπαμε να παίζουμε τίμια”…
……………………………
…Και δημιούργησε το ΙΚΑ.

Αστεράκια…

Ένας φαντάρος λίγο “κουνιστός” κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο!

Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!
“Αχ καλέ ένα μανάρι!!!” λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή :
“Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!”
Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα από τα τρία αστέριαπου έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:
“Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;; “
“Ένα αστεράκι” απαντά με νάζι ο φαντάρος.
“Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; “λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι, ο λοχαγός.
“Aλλο ένα αστεράκι” λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.
“Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; “δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια…
“Ένα τρίτο αστεράκι!!!” (στον κόσμο του αυτός…)
“Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;; “
“Ουρανέ μου….;;;;”

Politics

An American said:

“We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash.”

And A Greek replied:

“We have Kostas Karamanlis, no Wonder, no Hope, and no Cash”.

Η πρώτη φορά

Ο Θεός είπε στον Αδάμ:
-Αδάμ, πέρνα αυτή την κοιλάδα.
Ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι κοιλάδα, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε…
Μετά ο Θεός του είπε:
-Αδάμ, πέρνα το ποτάμι.
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι ποτάμι, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε…
Μετά ο Θεός είπε:
-Αδάμ, ανέβα αυτό το βουνό.
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι βουνό, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε…
Μετά ο Θεός του είπε:
-Αφού περάσεις το βουνό, θα βρεις μια σπηλιά…
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι σπηλιά, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε…
Μετά ο Θεός του είπε:
-Μέσα στη σπηλιά θα βρεις μια γυναίκα…
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι γυναίκα, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε…
Μετά ο Θεός του είπε:
-Θέλω να αναπαραχθείς.
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Πώς γίνεται η αναπαραγωγή, Κύριε ;
Και για μια ακόμη φορά, ο Θεός του εξήγησε…
Έτσι λοιπόν ο Αδάμ περπάτησε…
Πέρασε την κοιλάδα, πέρασε το ποτάμι, ανέβηκε το βουνό, μπήκε στη σπηλιά, συνάντησε τη γυναίκα, και πέντε λεπτά αργότερα ήταν κιόλας έξω…
Ο Θεός ελαφρώς εκνευρισμένος, τον ρωτάει:
-Μα τι συμβαίνει ;
Και ο Αδάμ τον ρωτάει:
-Κύριε, τι είναι ημικρανία;

Εξωγήινο σεξ

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος.
Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει.
Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος.
Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει:
- Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα.
Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το “εργαλείο” που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει “είναι πολύ λεπτό”.
Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, η γυναίκα τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ’ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
- Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
- Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
- Χάλια…! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ’ αυτιά…

Η έξυπνη ξανθιά

Ηταν μια ξανθιά και πήγαινε με το PUNTO της στην Εθνική Οδό. Ξαφνικά ένας νταλικέρης, που τρέχει πολύ, δεν τη βλέπει, την τρακάρει και το PUNTO της ξανθιάς γίνεται ΠΙΤΑ! Ευτυχώς, τόσο η ξανθιά όσο και ο νταλικέρης δεν έπαθαν τίποτε. Βγαίνει ο νταλικέρης απ’ την νταλίκα. Βγαίνει και η ξανθιά απ’ το στραπατσαρισμένο PUNTO της και αρχίζει τις φωνές:
- Τι έκανες; Μου κατέστρεψες το αμάξι! Τι θα κάνω τώρα;
Ο νταλικέρης για να γλιτώσει τα μπλεξίματα και βλέποντας πως η τύπισσα ήταν ξανθιά, της λέει:
- Καλά, δεν το ξέρεις το κόλπο;
- Ποιο κόλπο;
- Να! Για να γίνει το αμάξι σου όπως ήταν, πρέπει να πας στην εξάτμιση και να αρχίσεις να φυσάς μέχρι να φουσκώσει και να γινει όπως πριν! Και ο νταλικέρης, μπαίνει στην νταλίκα του και φεύγει.
Η ξανθιά πάει στην εξάτμιση κι αρχίζει να φυσά για να φουσκώσει το αμάξι της. Φυσά, φυσά ώσπου περνά μια άλλη ξανθιά, με το αυτοκίνητό της από εκεί. Η δεύτερη ξανθιά σταματά δίπλα στο στραπατσαρισμένο PUNTO, βγαίνει έξαλλη απ’ το αμάξι της και αρχίζει να φωνάζει στη πρώτη ξανθιά, που ακόμα φυσούσε :
- Καλά, είσαι ηλίθια; Καλά κάνουν και βγάζουν ανέκδοτα για τις ξανθιές και τις κοροϊδεύουν!!Φουσκώνεις το αμάξι απ’ την εξάτμιση κι εχεις ανοικτά τα παράθυρα;!;!!!!;;;!!!;;;!!

Αλκοτέστ…

Ένας τροχονόμος σταματάει μια ξανθιά οδηγό.
-Το δίπλωμά σας παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; ρωτάει εκείνη.
-Την άδεια κυκλοφορίας, παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; ρωτά εκείνη ξανά.
-Τo ασφαλιστήριο παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; ρωτάει και πάλι η ξανθιά.
-Ούτε αυτό ξέρετε; Μήπως ξέρετε τι είναι αυτό; της λέει θυμωμένος και δείχνει τα…όργανά του.

Και η ξανθιά :
-Αχ πάλι αλκοτέστ θα κάνω;!!!

Το φλάς

Είναι δυο ξανθιές σε ένα αμάξι.
Η οδηγός λέει στην άλλη:
- Βγες να δείς αν ανάβει το φλάς.
Βγαίνει η άλλη και της απαντά:
- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι….

Ευθανασία…

Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι συζητώντας διάφορα θέματα.
καταλήξαμε να μιλάμε για την ευθανασία. Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα: «Μη μ’ αφήσεις ποτέ να ζήσω σ’ αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας. Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή».
Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε, αποσύνδεσε την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου. Η ηλίθια!

Η κάλυψη

Τρείς φυλακισμένες, μια ξανθιά, μια καστανή και μια κοκκινομάλλα το σκάνε και ψάχνουν να κρυφτούν απ’ τους μπάτσους, που έχουν βγει στο κατόπι τους. Βρίσκουν μια εγκαταλελειμμένη αποθήκη και χώνονται μέσα σε 3 άδεια τσουβάλια. Σε λίγο φτάνει στην αποθήκη ο αρχιφύλακας με το βοηθό του, βλέπουν τα τσουβάλια και προβληματίζονται.
Ο βοηθός αρχιφύλακα πάει στο τσουβάλι με την κοκκινομάλλα, ρίχνει 2 κλωτσιές και από μέσα ακούγεται:

“Νιιιάαου…”

Πάει δίπλα στο τσουβάλι με την καστανή, ρίχνει κι εκεί μια κλωτσιά και από μέσα απ’το τσουβάλι ακούγεται:

“Γαβ-γαβ!”

Φτάνει στο τσουβάλι της ξανθιάς, ρίχνει μια κλωτσιά… δεν ακούει τίποτα. Ξαναρίχνει κλωτσιά και μετά από λίγο μέσα απ’το τσουβάλι ακούγεται:

“Πατάτες!!!”

Το τηλεγράφημα

Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:
- “Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον Έβρο.”
- “Βεβαίως. Θα σας κοστίσει 50 ευρώ”
- “Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα!”
- “Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο”, της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.
- “Γονατίστε”, της λέει και αυτή γονατίζει.
- “Κατεβάστε το φερμουάρ μου. ” και αυτή το κατεβάζει.
- “Βγάλ΄ τη μου έξω. “
Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
- “Τώρα αρχίστε.”
Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.
- “Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι.”

To…νούμερο

Σε ένα τσίρκο ένας θηριοδαμαστής βγαίνει στη σκηνή με ένα λιοντάρι. Όταν εκτελεί το νούμερο του, χτυπά το μαστίγιο και το εκαιδευμένο λιοντάρι κάθεται. Γυρνάει, λοιπόν, στον κόσμο και λέει:
- Θέλω κάποιον από το κοινό να κάνει το νούμερο. Θα τον βοηθήσω κι εγώ.
Με δισταγμό σηκώνεται ένας κύριος, πιάνει το μαστίγιο, το χτυπά και το λιοντάρι κάθεται και το κοινό χειροκροτεί.
Μετά, ο θηριοδαμαστής κατεβάζει το παντελόνι το και βάζει το …γεννητικό του όργανο μέσα στο στόμα του λιονταριού και το ζώο κλείνει το στόμα του. Το κοινό παγώνει.
Ο θηριοδαμαστής αρπάζει ένα ρόπαλο και αρχίζει να χτυπά το λιοντάρι δυνατά στο κεφάλι, οπότε αυτό ανοίγει το στόμα του και ο θηριοδαμαστής είναι σώος και αβλαβής. Το κοινό ζητωκραυγάζει!
Ο θηριοδαμαστής καλεί πάλι κάποιον να εκτελέσει το ίδιο νούμερο.
Όλοι διστάζουν, και κάποια στιγμή προβάλλει δειλά-δειλά το χέρι μιας ξανθιάς, η οποία σηκώνεται και λέει:
-Θα έρθω αλλά μη με βαρέσετε πολύ δυνατά στο κεφάλι…!

Σύγχρονα επιτεύγματα

Διεθνές συνέδριο Ιατρικής, κι ένας Βρετανός γιατρός λέει:
- Στη χώρα μου η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη, που μπορούμε να πάρουμε ένα εγκέφαλο από έναν άνθρωπο, να τον βάλουμε σε κάποιον άλλο, και να είναι ικανός να ψάχνει για δουλειά σε έξι βδομάδες.
Σηκώνεται ένας Γερμανός και απαντάει:
- Καλό, αλλά όχι σημαντικό. Εμείς μπορούμε να πάρουμε τον εγκέφαλό από κάποιον, να τον βάλουμε σε άλλον και να είναι έτοιμος για πόλεμο σε τέσσερις βδομάδες.
Ο αμερικάνος γιατρός σηκώνεται τότε και λέει:
- Καλά, συνάδελφοι, έχετε μείνει φοβερά πίσω. Εμείς πήραμε έναν χωρίς εγκέφαλο, τον βάλαμε στο Λευκό Οίκο, και τώρα η μισή χώρα γυρεύει δουλειά, και η άλλη μισή ετοιμάζεται για πόλεμο

Η ρέντα

Μια φορά μια ξανθιά, καθώς προχωρούσε ,βλέπει ένα μηχάνημα που έβγαζε coca-cola, sprite κ.λπ.
Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα.
Συνέχιζε να το κάνει, μέχρι που, οι άνθρωποι, που είχαν μαζευτεί πίσω της, και περίμεναν στη σειρά για να πάρουν κι εκείνοι ένα αναψυκτικό, άρχισαν να δυσανασχετούν. Οπότε, ξαφνικά, ακούγεται μια φωνή:
-  ‘Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Άσε με τώρα που έχω ρέντα!!!!

Φίλαθλοι…

Ήμουν εντελώς κενός σαν άνθρωπος πριν ΤΗΝ γνωρίσω.
Το μόνο πράγμα που μου έδινε χαρά ήταν να βλέπω τον Ολυμπιακό να χάνει. Έχανε; Ήμουν ευτυχισμένος. Κέρδιζε; Ήμουν δυστυχής. Άδειος. Τελείως άδειος από αληθινά συναισθήματα, αγάπη και ζωή. Ήθελα να το αλλάξω αυτό. Δεν μπορούσα όμως. Κάθε φορά που ξεκόλλαγα, μετά από λίγο ξαναγύριζα στα ίδια.

Και ξαφνικά …μπήκε ΕΚΕΙΝΗ στη ζωή μου. Ήταν μια οπτασία. Δεν είχα ξανανιώσει έτσι. ΤΗΝ αγάπησα από την πρώτη στιγμή. Η καρδιά μου γέμισε από τρυφερά συναισθήματα. Επιτέλους, τώρα πια δε με ένοιαζε το ποδόσφαιρο. Σκεφτόμουν μόνο ΕΚΕΙΝΗ. Όταν με κοίταζε ένιωθα την καρδιά μου να φτερουγίζει. Επιτέλους για πρώτη φορά στη ζωή μου ήμουν γεμάτος από πραγματικά συναισθήματα. Ένιωσα την ανάγκη να ΤΗΣ γράψω ένα ποίημα. Πως θα μπορούσα όμως να το κάνω; Θα τα κατάφερνα; Δεν είχα καμία σχέση με κάτι τέτοιο. Χμμμμμμ. Θα άφηνα την καρδιά μου να γράψει. Θα έκλεινα τα μάτια. Θα έπιανα το στυλό και η ψυχή θα οδηγούσε το χέρι μου. Και η τρυφερή ψυχή μίλησε. Αυθόρμητη και ελεύθερη. Τίποτε πια δε θα με γύριζε πίσω.

Βλέπω το σώμα σου που ‘ναι σαν κρίνο
Κι από τα μάτια σου το δάκρυ πίνω
Κι όλη η φύση ανθεί για μας
Γαμιέται ο θρύλος κι ο Πειραιάς!

Υπερβολές!

Τρία ποντίκια συζητούσαν το πόσο τολμηρά ήταν:
Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου.
Εγώ, λέει το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.
Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας. Πάω να γαμήσω την γάτα!

Ελληνες…

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές:
Εκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς,
τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς,
τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.

Για τους Έλληνες είπε:
“Θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.”

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
“Έχεις δίκιο Γαβριήλ” είπε ο Κύριος. “Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.”

Κι έτσι κι έγινε.
Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος,
Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος,
Κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.

Παντρεμένοι…

-Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν καμία πρόθεση να παντρευτούν;
-Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καμία πρόθεση να οδηγήσουν…

- Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90 % ;
- Η γαμήλια τούρτα.

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;

- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι…

“Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.”

“Πάντα κρατιόμαστε χέρι – χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.”

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε “Τι έχει η τηλεόραση”;
Και εγώ απάντησα “Σκόνη”.

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμακαι με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ` έσωζες;
- Αν σου πω “ναι”, θα πέσεις;

Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα.
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.

Ενας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα “Ζητείται σύζυγος”.
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Ολα έλεγαν το ίδιο πράγμα:
“Μπορείς να πάρεις την δική μου”.

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- “Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος” λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια.
- “Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει”, του απαντά ο άλλος…

Η …περιποίηση

Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας).
Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που είναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ.
Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα από βραδύς με μαριναρίσματα στο κρασί κλπ.
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:
- Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;
- Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλλα και γίνεται καταπληκτικό! Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο.
Απογοητεύεται η καημένη η Ελένη, που είχε κατακουραστεί για το στιφάδο του, αλλά δεν το βάζει κάτω.
Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτόs πολύ.
Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσει αυτή τη φορά!
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:
- Αχ, Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;
- Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη. Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.
Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσει εκτός κουζίνας, καθαρίζοντας το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης.
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι, που μυρίζει καταπληκτικά, από τα αρωματικά απορρυπαντικά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα, …καθρέπτης και λέει στη γυναίκα του:
- Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει……αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα…!
Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πεί τον πόνο της με τον …Κωστάκη της.
- Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του! Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!
Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:
- Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλώ της μάνας; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ;) Άλλο είναι το ταμπλώ το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., θα δημιουργήσεις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει ………..και έλα να μου πεις μετά……..
- Βρε λες, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του…
Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φουλ εξοπλισμό.. .σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά.
Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει.
- Ελενίτσα, που είσαι;
Καμία απάντηση.
Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά,
- Ελενίτσα, που είσαι;
Καμία απάντηση πάλι.
Κατευθύνεται προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται ….
- Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που ……….. Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!

Πως γεμίζει

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού , ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που ‘χε ψαρέψει ευκαιριακά , ο άντρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις .

Βάζει ένα ποτήρι γάλα , και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινίσει , έχει ανάψει και τον τσούζει . Το βουτάει , λοιπόν , για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα , όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά:
” Α ! Ώστε έτσι γίνεται ! ” αναφωνεί . ” Και πάντα το ‘χα απορία πώς ξαναγεμίζει ! “

Η εικόνα

Πηγαίνει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί να αγοράσει μία εικόνα.
Μπαίνοντας μέσα χαζεύει όλες τις εικόνες μία μία ώσπου της μπαίνει στο μάτι μία. Ρωτάει τον αγιογράφο
- Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με την κυρία και το παιδάκι;
Ο αγιογράφος τα παίζει τελείως και της απαντά :
-Μα κυρία μου αυτή η κυρία είναι η ΠΑΝΑΓΙΑ και το παιδάκι ο ΧΡΙΣΤΟΥΛΗΣ.
-Καλά καλά πόσο έχει;
-20ευρω της λέει ο αγιογράφος
-Ακριβή είναι, του άπαντα η ξανθιά
Κοιτάει πάλι τις υπόλοιπες εικόνες ώστε πέφτει στο μάτι της άλλη μία και τον ρωτάει
-Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με την ταβέρνα;
Ο αγιογράφος δεν το πιστεύει
-Αυτή δεν είναι ταβέρνα είναι ο μυστικός δείπνος, της άπαντα νευριασμένος.
Και έχει 30ευρω
-Πολύ ακριβή είναι του (άπαντα η ξανθιά και ψάχνει για άλλη)
Βλέπει άλλη μία και τον ξαναρωτάει
-Πόσο έχει αυτή φωτογραφία με τον σταυρό;
Ο αγιογράφος δεν το πιστεύει ότι το βούρλο ήξερε για την σταύρωση και της απαντά
-Αυτή, κυρία, έχει 30ευρω αλλά επειδή την ξέρετε θα σας την αφήσω με 10ευρω
Και ρωτά η ξανθιά:
Με ή χωρίς τον ακροβάτη?

Περί ηλικίας

Πολλοί από εμάς κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε:
«Μα δεν μπορεί να’ χει γεράσει τόσο!»

Αν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν.
Ενα απόγευμα περίμενα στον προθάλαμο του οδοντιατρείου που πρόσφατα μου είχαν συστήσει. Πρόσεξα το πτυχίο, στη γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγραφόταν το πλήρες όνομά του γιατρού, κλπ.
Ξαφνικά, θυμήθηκα τον ψηλό, καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο -κάπου 40 χρόνια πίσω (και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του).
Μπορεί να έχει σχέση μ’ αυτόν εδώ τον τύπο; «Μπα, αποκλείεται» σκέφτηκα, όταν τον είδα. Τούτος εδώ ο μισοφαλακρός, κοιλαράς, μέσα στη ρυτίδα, παραήταν γέρος για να ήταν ο πρώην συμμαθητής μου …
Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ’ ελπίδα, στο γυμνάσιο Ιωαννίνων.
«Άκου τώρα! Ασφαλώς, και μάλιστα ήμουν ο σημαιοφόρος κάθε χρόνο» μου απάντησε με περισσό καμάρι.
«Πότε αποφοιτήσατε»;τον ρώτησα
«Το 1962» μου απάντησε -«Γιατί ρωτάτε»
«Γιατί ήσασταν στην τάξη μου»!!
Με κοίταξε προσεκτικά, όλο πιο κοντύτερα και κατόπιν, αυτός ο κακομούτσουνος , φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος σκατόγερος , με ρωτάει:
«Τι μάθημα διδάσκατε»;;;…

Ο …τυπάς

Tυπάς με Mercedes Cabrio  και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπαρ. Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα συναφή. Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα.
Της στέλνει ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα. Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.
Μπαίνουν στο σπίτι τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα θερμά επεισόδια. Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να γδύνεται.
Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500€, το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000€, το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900€, το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000€, το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200€, τα πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.
Οπότε τον ρωτάει:
•    “Όλα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα καις;”
Και απαντάει ο τεράστιος:
•    “Κούκλα μου, όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα έχει αλλάξει η μόδα”

Για να μπουν τα πράγματα στη θέση τους…

Η θέση των γυναικών : Από τη πλευρά ενός άντρα

(Πατήστε F11 για πλήρη οθόνη)

Οι …χορηγοί

Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ’ ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της.
Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λεει REEBOK.
Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι’ αυτό.
Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λεει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους. Ενώ  συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS.
Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:
- Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!!!

Η μεγάλη απογοήτευση

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
“Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές;”
Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:
“Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε! Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά! Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας!”.
Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση.
Σηκώνετε ο Τοτός και λέει:
“Η κόρη του ματιού”.
“Μπράβο Τοτέ”, λέει η δασκάλα και γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της: “Όσο για σένα έχω να σου πω 3 πράγματα: Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό, δεύτερον είσαι αδιάβαστη, και τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!!!”

Συνομιλία με ζώα

Ο Ταρζάν πάει διακοπές στην Ελλάδα….
Καθώς γυρίζει από δω κι από κει κάποια στιγμή βρίσκεται σε ένα χωριό κι έρχεται φάτσα κάρτα με ένα τσοπάνη! Καθώς τον βλέπει ο τσοπάνης με το τιγρέ μισοφόρι τον ρωτά;
- Τι σαι συ ωρέ;
Ο Ταρζάν, του λέει…
- Και τι κάνεις εδώ, ωρέ;;
- Διακοπές!!!!!
- Και τι δουλειά κάνεις, ωρέ;;;
- Εγώ;;;… Μιλάω με τα ζώα!!!
- Σοβαρά; Μωρ’  τι μας λες;
Δεν προλαβαίνει καλά καλά να το πει και έρχεται μπροστά απ’ τον Ταρζάν ο σκύλος του τσοπάνη:
- Γουφ, γουφ!!! κάνει ο σκύλος…
- Γουφ , γαβ, γαβ, γουβ… κάνει ο Ταρζάν….
- Γαβ, γαβ, γαβ, γουβ!!! Κάνει ο σκύλος….
- Τι γίνεται μωρέ εδώ;  ρωτάει ο τσοπάνης τον Ταρζάν…
- Ο σκύλος σου φίλε μου έχει παράπονα…
- Τι παράπονα, ωρέ;
- Μόλις μου είπε ότι τον κακομεταχειρίζεσαι, τον αφήνεις νηστικό, τον βρίζεις, τον πετάς έξω το χειμώνα με το κρύο…….
Με τσαντίλα ο τσοπάνος αποφεύγει να απαντήσει…
Καθώς προχωράνε προς τη στάνη του τσοπάνη σκάει μύτη η γάτα του τσοπάνη:
- Νιάου, νιαρρρρρ, νιάου η γάτα….
- Νιαρ, νιαρ, νιαρ, νιάοουουουου, ο Ταρζάν…
- Ξανά νιάου, νιάου, νιάου η γάτα…
Πετάγεται πάλι ο τσοπάνης και ρωτάει:
- Τι έγινε πάλι;
- Η γάτα σου φίλε μου έχει παράπονα….
- Τι παράπονα;
- Μου πε ότι την κακομεταχειρίζεσαι, την κλωτσάς, την αφήνεις νηστική, τη βρίζεις, σκουπίζεις τα πόδια σου πάνω της……….
- Ρε τον μάγκα, πώς τα βρίσκει όλα αυτά; αναρωτιέται ο τσοπάνης.
Τέλος πάντων μπαίνουν μέσα στη στάνη και βλέπουν την κατσίκα:
- Μπεεεεεεεε!!!! Η κατσίκα….
- Μπεεεεε!!!!! Ο Ταρζάν…
- Μπεεεεε!!! Η κατσίκα….
- Μπεεεεε!!! Ο Ταρζάν…
Πετάγεται κι ο τσοπάνης και φωνάζει:
- Μην την ακούς αυτήν!! Είναι ψεύτρα!!!!!!!!  Αυτή μου την έπεσε πρώτη!!!!!!!!!!

Ξανθιές και πάλι…

-Τι λεει μια ξανθιά οταν τηλεφωνεί στο Ραδιο κορασιδη?
-Παρακαλώ, μπορώ να κάνω μια αφιέρωση?

-Τι ψάχνει μια ξανθια σε ενα νεκροταφείο?
- Σκελετό για τα γυαλιά της.

-Τι λέει μια ξανθια στο γυναικολόγο της όταν αυτός της λέει οτι είναι έγκυος?
- Γιατρέ, είναι δικό μου?

-Πώς πιάστηκε μια ξανθιά έμπορος ναρκωτικών?
- Εκανε εγκαίνια στο μαγαζί της!

-Tι είναι μια μελαχρινή ανάμεσα σε δυο ξανθιές;
-Η διερμηνέας.

-Πώς καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά σου έστειλε fax;
-Έχει γραμματόσημο πάνω.

-Πως καταλαβαίνεις ότι μία ξανθιά έχει πειράξει τον υπολογιστή σου;
- Από την φάκα δίπλα στο ποντίκι…!

Ποιός είναι ο άγιος προστάτης των ξανθών?
-Ο άι Κιου.

-Τι είπε μια ξανθιά,όταν βρήκε ένα σημείωμα στο αυτοκίνητό της που έγραφε “σ` αγαπώ”;
-Αυτοκινητάκι μου και γω σ’ αγαπώ. Μουτς

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;

Συνομιλία 2 ξανθών στο τηλ.
-Αχ φιλενάδα χτες με τη διακοπή ρεύματος έμεινα κλεισμένη στο ασανσέρ πάνω από μία ώρα..
-Τί να πώ και γω που περίμενα 2 ώρες στις κυλιόμενες σκάλες??!!

Η μάνα μιας ξανθιάς:
-Έλα μέσα χιονίζει
-Σιγά και έξω χιονίζει

Γιατί οι ξανθιές έχουν ένα ταμπλό κρεμασμένο πάνω από το κρεβάτι τους, που γράφει :
” ΑΑΑΧ……ΑΑΑΑΑΑΑΧ…..ΑΑΑΧ…..” ;
Για να μη ξεχνάνε τα λόγια .

Δύο ξανθιές συζητάνε:
“Ξέρεις προχθές, έκανα τεστ Παπανικολάου”, και η άλλη με απορία :
“Και; Ήταν εύκολες οι ερωτήσεις”;

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
-Ξανθιά : ” Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; “
Πωλήτρια : ” Για ποια περιοχή ; “
-Ξανθιά : ” Για το Χαλάνδρι . “

Μια ξανθιά σε κατάστημα πώλησης σημαιών:
- Θα ήθελα μια ελληνική σημαία. Σε τι χρώματα υπάρχει;
- Μα… γαλάζιο και λευκό βεβαίως.
- Καλά, θα διαλέξω τη γαλάζια…

Μια ξανθιά σε δρόμο πυκνής κυκλοφορίας βλέπει μια άλλη ξανθιά απέναντι και της φωνάζει:
- Καλέεεεεε… Καλέεεε… Ψιτ.. Εσύ.. Πώς περνάν απέναντι;
Και η άλλη:
- Καλέ, απέναντι είσαι!!!

Γράμμα στο Θεό

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό. Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος καπεταν φασαρίας. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πώς φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. “Και μετά”, του είπε, ” γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!”
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:

- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
“Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης”

Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:

- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
“Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ’ ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης”

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:

- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
“Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα ‘θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης”
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το…

- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
“Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ…
Ευχαριστώ.
Δημητράκης”

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του ‘φερνε το ποδήλατο… Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το “κόλπο” της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί…
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
“Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα του γιου σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο…
(υπογραφή) Ξέρεις ποιος…”

Ανδρικός εγκέφαλος

Πρόσφατη έρευνα από έγκυρα ιδρύματα της ευρώπης κατέληξαν επιτέλους σε συμπεράσματα για το τι συμβαίνει στο δεξί και αριστερό ημισφαίριο ενός ανδρικού εγκεφάλου.

Συνοψίζοντας (στα αγγλικά):

On the left site, there is nothing right

and

On the right site, there is nothing left!!!

H λίστα

Ένας τύπος γύρω στα 65 πάει για τσεκάπ.
Ο γιατρός:
“Έχω καλά νέα και κακά νέα”.
“Πέστε μου πρώτα τα κακά νέα”.
“Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σού μένουν μετρημένες στύσεις και μετά τέρμα”.
“Και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;”
“Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων, θα είναι 25, οπότε μπορείς να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα”.
Ο τύπος φεύγει, γυρίζει, γυρίζει επί ώρες και σκέφτεται πώς να το χειριστεί και τι να πει στη γυναίκα του. Τελικά γυρίζει σπίτι και…
“Αγάπη μου, εχω καλά νέα και κακά νέα”.
“Πες μου πρώτα τα καλά νέα”.
“Μου μένουν μόνο 25 στύσεις και μετά τέρμα”.
“Ε, θα το αντιμετωπίσουμε, να κάνουμε μια λίστα και να τις χρησιμοποιούμε μόνο όταν θα έχουμε μεγάλη επιθυμία, να πιάνουν τόπο κάθε φορά. Και ποιά είναι τα κακά νέα;”
“Έκανα τη λίστα… και δεν είσαι μέσα…”

Περιγραφή ραντεβού

Δυο κολλητοί συζητούσαν:
-Φίλε, πήγα χτες σ’ ένα μπαράκι γαμάτο.
-Έλα ρε, για πες…
-Ήταν και μια γκόμενα εκεί …φοβερή!
-Ναι; Kαι;
-Ε …χορέψαμε, φιληθήκαμε…
-Έλα ρε, και;
-Μετά την πήρα με το αυτοκίνητό μου και την πήγα σπίτι μου .
-Μπράβο, ρε! Για πες…
-Ε …πήγαμε σπίτι μου, έβαλα ποτάκια και εκείνη άρχισε να γδύνεται
-Ωωω! Kαι μετά;
-’Έβγαλε τα ρούχα της, το σουτιέν…
-Ωραίος! Kαι μετά – και μετά;;;
-Μετά έβγαλε αργά – αργά το στρινγκ και το πέταξε πάνω στο λάπτοπ…
-ΠΛΑΚΑ ΚΑΝΕΙΣ;;; Πήρες λάπτοπ και δε μου το ‘πες; Για πες, τι είναι;

Η διάγνωση

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.
“Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;”
“Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παιρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες”
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτουλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
“Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας ειναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα”
Η μητέρα απορεί
“Έγκυος;;; Δεν ειναι δυνατόν!! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα… Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;”
“Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!”
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει
“Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;”
Και ο γιατρός
“Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι… Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!”

Καλοψημένο…

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!

Ελληνική κόλαση

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική…..
“Οργανωμένη χώρα, σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τί κατάλαβα; μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.”
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά.
Χτυπάει…. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τί θέλει.
-Να δω, του απαντά, εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός…… Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια παντού . Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπουστο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.
-Ελληνική ανοργανωσιά….μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους…… Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει… Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι του λεει και βάζει το κεφάλι του μέσα…
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια…..Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος…. τί γίνεται εδώ; ρωτά.
- ‘Aσε φίλε, χάλια του λεει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε……
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια……

Τι ήθελε να ντυθεί

Μια φορά ήταν αποκριές, και ο Tοτός γύρισε ευτυχισμένος σπίτι. Τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτά:
- Τι έγινε Tοτό και είσαι τόσο χαρούμενος;
- Τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς;
- Σταχτοπούτα!
Μόλις το ακούει αυτό ο πατέρας του, παίρνει μία βούρδουλα και τον σαπίζει στο ξύλο.
Τον επόμενο χρόνο, πάλι αποκριά, γυρίζει ο Tοτός χαρούμενος στο σπίτι. Tον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μπαμπά, είμαι χαρούμενος γιατί τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς; ρωτάει ο πατέρας, έχοντας στο μυαλό του όσα είχαν συμβεί πέρσι.
- Χιονάτη!
Μόλις το ακούει αυτό ο πατέρας, ξαναπαίρνει μία βούρδουλα και τον σαπίζει στο ξύλο.
Την επόμενη χρονιά, τις απόκριες, ξαναέρχεται ο Tοτός στο σπίτι χαρούμενος.
Τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτά, γιατί είναι χαρούμενος. Ο Tοτός του απαντά:
- Είμαι χαρούμενος γιατί αποφασίσαμε να κάνουμε ένα πάρτι μασκέ στο σχολείο.
- Αααα, λέει ο πατέρας του, καθώς θυμόταν τι είχε προηγηθεί τις δύο προηγούμενες χρονιές.
- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις ένα σπαθί;
- Ναι, λέει χαρούμενος ο πατέρας του.
- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις μία ασπίδα;
- Ναι, αγορίνα μου, λέει ο πατέρας ανακουφισμένος.
- Επίσης, μπορείς να μου αγοράσεις και ένα θώρακα;
- Ναι αγόρι μου, λέει ο πατέρας του, νιώθοντας ο πιο ευτυχισμένος πατέρας του κόσμου. Αλλά, τι θέλεις να ντυθείς;
- Ζήνα!!!!!!!

Το στοιχειωμένο αυτοκίνητο

Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών – Λαμίας , πολύ περασμένη ώρα (γύρω στις 3 το πρωί) ένας τύπος κάνει ότο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς. Είναι χειμώνας, το κρύο τσουχτερό και ο τύπος απελπισμένος συνειδητοποιεί όλο και περισσότερο ότι αν δεν βρει αυτοκίνητο σύντομα, θα αφήσειτην τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.

Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε ακόμα και αν τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα…

Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του.

Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια.

- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα..

Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!

- Αμάν.. σκέφτεται, το αμάξι είναι στοιχειωμένο..

Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό…

- Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..

Το αυτοκίνητο συνεχίζει την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει.

- Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..

Και ο άλλος :

- Τι στοιχειωμένο ρε ηλίθιε, απ’ τα διόδια το σπρώχνω!!!

Παγκόσμια έρευνα

Μια πολυεθνική εταιρεία στατιστικής, έκανε κάποτε μια παγκόσμια έρευνα, θέτοντας το παρακάτω ερώτημα:

“Ποια είναι η άποψή σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο;”

Τελικά η έρευνα απέτυχε παταγωδώς.
Η αιτία;

1. Στην Αφρική, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει “τροφή”.
2. Στην Ανατολική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει “άποψη”.
3. Στην Δυτική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει “έλλειψη”.
4. Τέλος, στην Αμερική (USA) δεν ήξεραν τι σημαίνει “υπόλοιπος κόσμος”!!!

Ηταν χαζή…

Τρεις τύποι, κάθονται σε ένα μπαρ, πίνοντας και συζητούν για το πόσο ηλίθιες είναι οι γυναίκες τους!

Ο πρώτος λέει:
«Θα σας πω εγώ. Η δική μου γυναίκα είναι τόσο ηλίθια, ώστε την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ -μάρκετ και ψώνισε 30 κιλά κιμά επειδή ήταν σε προσφορά. Και να σκεφτείτε ότι δεν έχουμε καν …καταψύκτη στο σπίτι!»
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι είναι όντως ανόητο αυτό που έκανε, αλλά προσθέτει ότι, η δική του γυναίκα είναι ακόμη πιο ηλίθια:
«Πριν από λίγες μέρες πήγε και ξόδεψε 5 εκατομμύρια για να αγοράσει αυτοκίνητο και δεν ξέρει, η χαζή, ούτε να …οδηγάει!»
Ο τρίτος, κουνάει το κεφάλι του και συμφωνεί λέγοντας ότι είναι ηλίθιες αυτές οι δυο γυναίκες. Ωστόσο, η δική του ξεπερνάει όλες τις άλλες ηλίθιες:
«Γελάω, μέχρι θανάτου, κάθε φορά που το σκέφτομαι. Η δική μου, πέρυσι, πήγε διακοπές στα νησιά. Την παρακολουθούσα, την ηλίθια, να πακετάρει την βαλίτσα της και έβαλε μέσα περί τα 100 προφυλακτικά! Και η χαζή, δεν έχει καν …πέος!!!»

Κινητή τηλεφωνία

Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τηλεφωνήτριες εταιρείας κινητήςτηλεφωνίας…
- Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
- Nικολάου.
- Tο μικρό;
- Kοιμάται…
———————————————————————–
- Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο
του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
- Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;
———————————————————————–
- Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
- Στη διεύθυνση τάδε…
- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
- Aλήθεια; Σε ποιον όροφο μένετε;
———————————————————————–
- Σε ποια περιοχή είσαστε;
- Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!
———————————————————————–
- Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
- Nαι, είναι λοχίας!
———————————————————————–
- Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
- Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
- Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!
———————————————————————–
- Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;
———————————————————————–
- Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό…
———————————————————————–
- Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
- Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
- Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!
- Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
- Γιατί τότε άκουγε!
———————————————————————–
- Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!
———————————————————————–
- Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ’ όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!
———————————————————————–
- Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!
———————————————————————–
- Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
- Bεβαίως!
- Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις…
Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες…
- H συσκευή μου δεν έχει καλή… ακροαματικότητα. Γιατί;
———————————————————————–
Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
- Nα καλέσω 12 & 20′ που έχω διάλειμμα;
———————————————————————–
- Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
- Tι πράμα;
- Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε… Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»…
- Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
- Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
- Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !
———————————————————————–
- Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
- Οχι, απού του χουράφ…
———————————————————————–
- Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
- Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
- Mα, είμαστε δίδυμοι! !
———————————————————————–
- Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
- Στην Aμαλιάδα!
———————————————————————–
- H δίεση ποια είναι;
- Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
- A, κατάλαβα… Δηλαδή το μηδέν!
———————————————————————–
- Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;

———————————————————————–
- Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
- Mάλιστα, ο αριθμός είναι…
- Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο;
———————————————————————–
- Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα… ανωμαλίας λογαριασμών!
———————————————————————–
- Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα σήμερα στο ταχυδρομείο!
———————————————————————–
- Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! …
———————————————————————–
- Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
- Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου.
Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με
περάσουν για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ!
———————————————————————–
- Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
- Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!
———————————————————————–
- Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά;
- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!
———————————————————————–
- Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
- Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
- Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
- Ποιο όνομα, κύριε;
- Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.
———————————————————————–
- Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;
———————————————————————–
- Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
- Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
- Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
- Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
- E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.
———————————————————————–
- Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
- Οχι, έχω όμως γραμματέα!
———————————————————————–
- Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
- Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης.
Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.
- Nαι, ναι! Εχει βγει το +.
- Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
- Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;
———————————————————————–
- H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.
- Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!
———————————————————————–
- Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου…
- Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες…
- 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!
———————————————————————–
H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
- Πείτε μου το AΦM.
- Δεν το θυμάμαι.
- Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
- Tο 1962
- To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.
- Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει
απo την ημερομηνία γεννήσεως;
———————————————————————–
- Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
- Δεν μπορώ να τη βγάλω.
- Γιατί;
- Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!

Ο ιππότης Φερδινάνδος

Ο ένδοξος ιππότης Φερδινάνδος, ο μέγας εξολοθρευτής δράκων, είχε μια επικίνδυνη εμμονή: να χώσει το πρόσωπό του στα πλούσια στήθη της Βασιλίσσης, αλλά ήξερε ότι για κάτι τέτοιο η ποινή είναι θάνατος.
Μια μέρα εξομολογήθηκε αυτό το μυστικό του στον σύντροφό του, τον Λεόντιο τον ιατρό, ο οποίος ήταν και ο αρχίατρος του Βασιλιά. Ο Λεόντιος ο ιατρός, αφού σκέφτηκε, του είπε ότι βρήκε ένα τρόπο για να του ικανοποιήσει την επιθυμία του, αλλά όλη η ιστορία θα του κόστιζε 1000 χρυσά νομίσματα.

Χωρίς δισταγμό ο ιππότης Φερδινάνδος συμφώνησε με το ποσό.
Την επόμενη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός παρασκεύασε μια φαγουρόσκονη και έριξε λίγη στον στηθόδεσμο της Βασιλίσσης, όταν αυτή έκανε μπάνιο.
Αμέσως μετά η Βασίλισσα ντύθηκε και η φαγουρόσκονη άρχισε να ενεργεί. Όταν τον εκάλεσαν στα ιδιαίτερα βασιλικά δωμάτια για να αντιμετωπίσει το περιστατικό, ο Λεόντιος ο ιατρός πληροφόρησε τον Βασιλιά και την Βασίλισσα ότι μόνο ένα ειδικό σάλιο, αν εφαρμοστεί για τέσσερες ώρες, θα μπορούσε να θεραπεύσει αυτή την φαγούρα. Σύμφωνα με τα τεστ, το μόνο κατάλληλο σάλιο, σαν αντίδοτο, ήταν αυτό του ιππότη Φερδινάνδου του μεγάλου εξολοθρευτή δράκων.
Ο Βασιλιάς αμέσως προσκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο στο παλάτι. Ο Λεόντιος ο ιατρός έδωσε στον ιππότη το αντίδοτο της φαγουρόσκονης, το οποίο γρήγορα έβαλε στο στόμα του, και έτσι για τις επόμενες τέσσερες ώρες ο ιππότης εργαζόταν, με ζήλο, πάνω στα πλούσια και υπέροχα στήθη της Βασιλίσσης. Η φαγούρα πράγματι πέρασε, η Βασίλισσα ανακουφίστηκε και ο ιππότης έφυγε ικανοποιημένος και τιμημένος σαν ήρωας.
Όταν ο ιππότης Φερδινάνδος επέστρεψε στο σπίτι του, βρήκε τον ιατρό Λεόντιο, ο οποίος απαίτησε την πληρωμή των 1000 χρυσών νομισμάτων. Αλλά τώρα που η επιθυμία του είχε εκπληρωθεί, ο ιππότης Φερδινάνδος, επειδή γνώριζε ότι ο Λεόντιος ο ιατρός δεν θα μπορούσε ποτέ να αναφέρει την απάτη που κατασκεύασαν στον Βασιλιά, τον έδιωξε χωρίς να του πληρώσει τίποτα.
Την άλλη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός έχυσε μια πολύ μεγάλη δόση φαγουρόσκονης στο εσώβρακον του Βασιλιά και ο Βασιλιάς αμέσως εκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο …

Ηθικόν διδαγμα;
Να πληρώνεις τα χρέη σου.

Μεγάλες αλήθειες από τον Αρκά

• Προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό μου αδιέξοδο, αλλά δε μπορώ να θυμηθώ από πού μπήκα.

• Διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.

• Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό.

• Αυτοί που κάνουν, πως ξέρουν τα πάντα, εκνευρίζουν εμάς, που τα ξέρουμε.

• Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να βήξεις.

• Η τεχνητή νοημοσύνη δε μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα.

• Η ζωή χωρίζεται σε τρείς φάσεις : επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση.

• Ξεκινάς να αλλάξεις το κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.

• Τη γυναίκα μου πάνω απ΄ όλα. Ολες τις άλλες από κάτω.

• Ακόμα και μια κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Ετσι, ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος, ενώ ένας ηλίθιος φτωχος είναι απλά ηλίθιος.

• Εχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από το κάπνισμα και το ποτό, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

• Μεγαλοφυία είναι κάποιος, που σε μια παραλία γυμνιστών, μπορεί να θυμάται φάτσες.

Οι δύο εκδοχές (μέρος 2)

Ας φανταστούμε ένα υποθετικό ζευγάρι. Τον Γιάννη και την Ελένη.
Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτι και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά.
Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι. Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης πηγαίνει την Ελένη σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:
-Καλά, έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;

Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!

Η Ελένη σκέφτεται: “Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό;Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος;”

Ο Γιάννης σκέφτεται: “Πω-πω! Έξι μήνες!”

Και η Ελένη σκέφτεται: “Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς… Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι αυτόν τον άνθρωπο;”

Ο Γιάννης σκέφτεται: “…Χμμμ. Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν….χμμμμ… Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε… Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις… Χμμμ που σημαίνει… Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα. Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!”

Η Ελένη σκέφτεται: “Ωχ! Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος; Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω.”

Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται: “Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά… Δήθεν το κρύο και μαλακίες! Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!”

Η Ελένη σκέφτεται: “Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη… Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δεν φταίω που νιώθω έτσι… Απλά δεν είμαι σίγουρη…”

Ο Γιάννης συνεχίζει: “Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!”

Και η Ελένη: “Ίσως είμαι τελειομανής… Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, την στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει και νοιάζεται για ‘μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του. Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..”

Ο Γιάννης: “Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την ώσουν εκεί που ξέρουν!”
-Αγάπη μου, λέει η Ελένη
-Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
-Σε παρακαλώ… Μην βασανίζεις το εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. “Ίσως δεν θα έπρεπε… Νιώθω τόσο… “(και την παίρνουν τα κλάματα…)
-Μα τι έπαθες;
-Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
-Δεν υπάρχει άλογο;
-Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
-Όχι βέβαια! (Απαντά ο Γιάννης, ανακουφισμένος που ξέρει επιτέλους μια σωστή απάντηση!)
-Να μωρέ! Απλά… ξέρεις… χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο…
(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι “ασφαλές” να πει). Και τελικά λέει:
-…ΟΚ!
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:
-Αγάπη μου… Πραγματικά νιώθεις έτσι?
-Πώς έτσι;
-Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
-Μα ναι, φυσικά!
Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει:
-Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
-Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου . (Λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά. )
Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαιει μέχρι το πρωί.
Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.

Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν την υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.

Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς θα παίζει μπιλιάρδο με ένα φιλαράκι του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει:

-Να σε ρωτήσω κάτι ρε Κώστα; Μήπως η Ελένη είχε ποτέ άλογο;

Η προσευχή

Στα θρησκευτικά ρωτάει ο δάσκαλος τον Τοτό :
- Για πες μου ειλικρινά, στο σπίτι σας λέτε την προσευχή σας όταν τρώτε;
- Δεν χρειάζεται κύριε, η μητέρα μου είναι καλή μαγείρισσα.

Τι δεν έκανε…

Ο Τοτός ρωτάει τον δάσκαλό του:
-Κύριε, μπορεί να τιμωρηθεί κάποιος για κάτι που δεν έκανε;
-Όχι, θα ήταν άδικο.
-Ωραία, γιατί δεν έκανα τις ασκήσεις μου.

Πού πήγαινε…

Μία ξανθιά μπαίνει σε ένα αεροπλάνο για Θεσσαλονίκη και πηγαίνει και κάθεται στην Α’ θέση. Η αεροσυνοδός ελέγχει το εισιτήριό της και της εξηγεί πως έχει εισιτήριο για τουριστική θέση και πως πρέπει να κάτσει εκεί. Η ξανθιά απαντάει:
- Είμαι ξανθιά, έχω μια καλή δουλειά και θα κάτσω στην Α’ θέση.
Η αεροσυνοδός φωνάζει την προϊστάμενη πτήσης. Η ξανθιά το βιολί της:

- Είμαι ξανθιά, έχω μια καλή δουλειά και θα κάτσω στην Α’ θέση.

Η προϊσταμένη, μη ξέροντας τι να κάνει πηγαίνει στον πιλότο και του εξηγεί το πρόβλημα. Ο πιλότος σηκώνεται αμέσως, πλησιάζει τη ξανθιά και κάτι της λέει στο αυτί. Η ξανθιά με τη μία σηκώνεται και πηγαίνει και κάθεται στο κάθισμά της στην τουριστική θέση.
- Μα, τι της είπες; ρωτάει η αεροσυνοδός.
- Α, απλά της είπα ότι η πρώτη θέση δεν πηγαινει Θεσσαλονίκη, απαντάει ο πιλότος.

Ο παράνομος

Ενας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που  οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;;;
-Σωστά, κύριε.
Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό  και  σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από περιπολικά.
Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.
-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Φυσικά, ορίστε, νάτο.
-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
-Δικό μου είναι, να και η άδεια.
-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
-Βεβαίως, κοιτάξτε,δεν υπάρχει τίποτα.
-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ;  Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
-Αδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε  μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.
-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!!!!!!!!

Ερωτήματα

- Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν πέρασε έξω από το Πύργο της Πίζας;
- Ερασιτέχνες…

- Γιατί οι εγχειρήσεις καρδιάς λέγονται ΜΠΑΪ ΠΑΣ;
- Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας.

- Γιατί οι εβραίοι έχουν μεγάλα ρουθούνια;
- Γιατί ο αέρας είναι τσάμπα!

- Μέσα σε ένα αυτοκίνητο βρίσκονται ένας Αλβανός, ένας Ρωσοπόντιος κι ένας Πακιστανός. Ποιός οδηγεί;
- Ο μπάτσος!!!

- Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο παχιοί από τους ανύπαντρους;
-Οι ανύπαντροι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν στο κρεβάτι.
Oι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν στο ψυγείο.

Ξανθοί…

Δύο ξανθοί καουμπόηδες κάθονται σε ένα σαλούν και τα πίνουν. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένας τύπος που έχει παραμάσχαλα το κεφάλι ενός ινδιάνου. Ο μπάρμαν του σφίγγει το χέρι και λέει δυνατά:
- Τους μισώ τους κωλο-ινδιάνους. Την περασμένη βδομάδα τα καθήκια έκαψαν το σπίτι μου, βίασαν τη γυναίκα μου και σκότωσαν τα δύο μου παιδιά. Θα δώσω χίλια δολάρια σε όποιον μου φέρει το κεφάλι ενός ινδιάνου.
Οι δύο ξανθοί αλληλοκοιτάζονται, πληρώνουν και φεύγουν για να κυνηγήσουν ινδιάνους. Μετά από αρκετές ώρες βρίσκουν έναν ινδιάνο. Ο ένας ξανθός αρπάζει μια πέτρα και τον πετυχαίνει στο κεφάλι ρίχνοντάς τον από το άλογό του και αφήνοντάς τον αναίσθητο. Για κακή τους τύχη όμως ο ινδιανός κατρακυλάει σε μια  ρεματιά. Τα δύο αστέρια κατεβαίνουν τη ρεματιά και ο ένας βγάζει ένα μαχαίρι για να πάρει το τρόπαιο. Τότε ο άλλος του λέει:
- Μεγάλε, για κοίτα εδώ λίγο.
- Όχι τώρα, δε μπορώ.
Ο πρώτος τον σκουντάει στους ώμους επίμονα και του ξαναλέει:
- Μα κοίτα σου λέω!
- Παράτα μας ρε φίλε. Έχω χίλια δολάρια στα χέρια μου.
Ο πρώτος επιμένει ακόμη:
- Σε παρακαλώ, κοίτα!
Ο άλλος γυρίζει, κυτάει στη κορυφή της ρεματιάς  και βλέποντας εκεί μαζεμένους πέντε χιλιάδες ινδιάνους μονολογεί:
- Ω, Θεέ μου! Θα γίνουμε εκατομμυριούχοι!

Πώς ανοίγει η πόρτα…

“Βοήθεια”, φωνάζει μία ξανθιά σε έναν περαστικό.
- “Τι συμβαίνει;” τη ρωτά εκείνος.

- “Βοηθήστε με σας παρακαλώ κύριε. Έχω κλειδωθεί έξω από το αμάξι μου που βρίσκεται λίγο πιο κάτω.”

- “Δεσποινίς μου”, της απαντάει, “δεν μπορώ να κάνω τίποτα, δεν είμαι κλειδαράς. Εδώ όμως είναι το σπίτι μου και μπορώ να σας δώσω ένα σύρμα για να μπορέσετε να ανοίξετε την ασφάλεια της πόρτας”.

Παίρνει λοιπόν το σύρμα η ξανθιά και φεύγει. Μετά από λίγο χτυπάει το κουδούνι του κυρίου ένας φίλος του, σκασμένος στα γέλια.
- “Τι έγινε;”, τον ρωτάει.
- “Να”, λέει ο άλλος, “εδώ παρακάτω είναι μια ξανθιά που προσπαθεί να ανοίξει την ασφάλεια ενός αυτοκινήτου με ένα  σύρμα.”
- “Και που βλέπεις το αστείο;”, ρωτάει ο κύριος.
- “Στο ότι μέσα στο αυτοκίνητο είναι άλλη μια ξανθιά που κουνάει τα χέρια της λέγοντας:
- “Λίγο πιο δεξιά, τώρα λίγο πιο αριστερά…”

Πώς μπήκε στη γραμμή…

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι  στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας….
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και οι άνδρες κάνουν  δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100  μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας.

Τα παίρνει ο Θεός:
- Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με ξεφτιλίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;
- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ!

Τα σαλιγκάρια

Μιά βροχερή μέρα, αφού σταμάτησε η βροχή, λέει ο βλάχος:
- Γυναίκα, θα βγω να μαζέψω σαλιγκάρια
- Να βγεις, πρόσεξε όμως μην κολλήσεις στην ταβέρνα και μου έρθεις τύφλα, θα γίνει χαμός.
Ο βλάχος αφού μάζεψε μια σακούλα σαλιγκάρια, στην επιστροφή δεν μπόρεσε να αντισταθεί στον πειρασμό για ένα  ποτηράκι. Το ένα έφερε το άλλο…
Περασμένα μεσάνυκτα ξεκινάει για το σπίτι. Παραπατώντας, σπάζει το κεφάλι του τι δικαιολογία να βρεί. Φθάνει λοιπόν στο σπίτι, αδειάζει την σακούλα με τα σαλιγκάρια στο πλατύσκαλο, κτυπάει την πόρτα και καθώς του ανοίγει εξαγριωμένη η γυναίκα του, τα σαλαγγάει με την γκλίτσα φωνάζοντας:
- Αϊντε!!! Αϊντε! Δύο πήγε η ώρα!!!!!

Για το λαιμο…

Εκείνη: (Βήχει…)
Εκείνος: Θέλεις κάτι για το λαιμό σου;
Εκείνη: Αχ ναι! Εκείνο το μαργαριταρένιο κολιέ…

Η κοπάνα

Τρεις γυναίκες ,που δούλευαν στο ίδιο γραφείο παρατήρησαν ότι η διευθύντριά τους έφευγε κάθε μέρα τρεις ώρες νωρίτερα. Σκέφτηκαν λοιπόν ότι και αυτές θα μπορούσαν να κάνουν το ίδιο, μια που η διευθύντρια ποτέ δεν επέστρεφε, ούτε τηλεφωνούσε και επομένως δε θα μάθαινε ότι φύγανε αμέσως μετά άπό αυτή.

Την άλλη μέρα πράγματι, φεύγει η διευθύντρια, όπως πάντα νωρίτερα και μετά από λίγο φεύγουν και οι τρεις γυναίκες του γραφείου.

Η μελαχρινή, ευτυχισμένη, γυρίζει σπίτι της, ασχολείται λίγο με τον κήπο της, φτιάχνει δείπνο, βλέπει τηλεόραση και μετά παει νωρίς για ύπνο.

Η κοκκινομάλλα μες στη καλή χαρά πηγαίνει γυμναστήριο για ένα γρήγορο πρόγραμμα ασκήσεων και μετά για δείπνο σε μια ταβέρνα με το αγόρι της ,πριν καταλήξουν στο διαμέρισμα της για τα παρακάτω.

Η ξανθιά πανευτυχής που, επιτέλους, επιστρέφει νωρίς στο σπίτι, ανοίγοντας την εξώπορτα ακούει φωνές από την κρεβατοκάμαρα. Περπατώντας στα νύχια (είχε βγάλει τα παπούτσια) πλησιάζει και, ανοίγοντας μια χαραμάδα την πόρτα, μένει άγαλμα: στο κρεβάτι ήταν η Διευθύντριά της που έκανε έρωτα με τον άντρα της.

Η ξανθιά φεύγει ήσυχα όπως ήρθε, για να μην ακουστεί, κλείνει μαλακά την εξώπορτα και βγαίνει έξω από το σπίτι .

Την επόμενη ημέρα, μόλις φεύγει η διευθύντρια, η μελαχρινή με την κοκκινομάλλα ετοιμάζονται να φύγουν κι αυτές και ρωτάνε την ξανθιά αν θα φύγει και αυτή

“Σε καμιά περίπτωση” απαντά αυτή “χθές παραλίγο να γίνω τσακωτή.”!!!

Ο παπαγάλος

Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο.”Tι να τον κάνω η γυναίκα;” σκέφτεται, ίσως για πρώτη φορά στη ζωή της . Καθώς βασάνιζε το “μυαλό” της, ένας αστυνομικός που περιπολούσε εκεί κοντά, την πλησιάζει και τη ρωτάει:
- Τι συμβαίνει εδώ;
- Βρήκα έναν παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω.
- Γιατί δεν τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
-” Α! ναι μωρέ. Πώς δεν το σκέφτηκα; Δίκιο έχετε” απαντά και φεύγει ευτυχισμένη με τον παπαγάλο αγκαλιά.
Την επομένη μέρα, ο ίδιος αστυνομικός περιπολεί στο ίδιο πάρκο και ξαναβλέπει την ίδια ξανθιά, με τον παπαγάλο πάλι αγκαλιά, οπότε έκπληκτος την ρωτάει:
- Καλά δε σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
- Μα ναι, τον πήγα εχθές. Σήμερα θα τον πάω σινεμά, του απαντάει η ξανθιά όλο χάρη.

Το παράθυρο

Ήταν οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του τμήματος Φυσικής και έδιναν το τελευταίο τους μάθημα, προφορικά, για να πάρουν πτυχίο.
Μπαίνει στην αίθουσα ο πρώτος φοιτητής και τον ρωτάει ο καθηγητής:
- “Είσαι μέσα σε ένα τρένο, τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;”
- “Θα ανοίξω το παράθυρο”, λέει αυτός.
- “Μπράβο!” του λέει ο καθηγητής. “Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιες και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο παράθυρο;”
- “Δεν ξέρω”, λέει ο φοιτητής.
- “Κόβεσαι!” λέει ο καθηγητής.
Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής.

Του λέει ο καθηγητής:
- “Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100χλμ την ώρα. Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10χλμ. Την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;”
- “Τίποτα.”
- “Ζεσταίνεσαι πολύ”, του λέει ο καθηγητής.
- “Ε! Άμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου”, του λέει.
- “Ρε φίλε,  ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι.”
- “Ε! Άμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου.”
- “Ρε συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και `χει 50 βαθμούς έξω, είναι καύσωνας”, λέει νευριασμένος ο καθηγητής.
- “Ε! Άμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το παντελόνι μου”, λέει απελπισμένος ο φοιτητής.
- “Ε! Άμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με δύο αραπάδες και θα σε γαμήσουν”, του λέει ο καθηγητής.
Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει:
- “Όλα κι όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει δέκα φορές εδώ και τις δέκα με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με γαμήσει εγώ εκείνο το ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!”

Η ευτυχία

Ένας πατέρας έχει φιλοσοφική συζήτηση με το γιο του:
- “Αγαπητό μου παιδί, θ’ ανακαλύψεις τι είναι η ευτυχία όταν παντρευτείς”
- “Αλήθεια, μπαμπά;”, ρωτάει ο νεαρός με βλέμμα ονειροπόλο
- “Ναι”, αναστενάζει ο πατέρας, “μόνο που θα είναι, πια, πολύ αργά!!!”

Τι είναι;

Αυτό το χρήσιμο εργαλείο, απαντάται συνήθως σε μεγέθη μέχρι 15 – 18 πόντους. Τις υπηρεσίες του απολαμβάνουν άτομα και των δύο φύλων. Συνήθως βρίσκεται κρεμασμένο χαλαρά, έτοιμο για στιγμιαία δράση.

Αποτελείται από ένα τριχωτό μέρος στην μία άκρη του και μια μικρή τρύπα στην άλλη. Χρησιμοποιείται εισάγοντάς το, σχεδόν πάντα οικειοθελώς, μερικές φορές αργά και απαλά, άλλοτε γρήγορα, σε ένα ζεστό, σαρκώδες και υγρό άνοιγμα του σώματος, όπου μπαίνει και βγαίνει για λίγα λεπτά.
Ξανά και ξανά, συνεχόμενες εισαγωγές και εξαγωγές, που συνοδεύονται και από συγκεκριμένες κινήσεις του σώματος. Οποιοσδήποτε βρεθεί εκεί κοντά, σίγουρα θα αναγνωρίσει τον ρυθμικό, χαρακτηριστικό ήχο που προέρχεται από τις προαναφερθείσες κινήσεις. Όταν, τελικά, τραβηχτεί έξω, αφήνει πίσω του μια υγρή, λευκή και κολλώδη ουσία, η οποία απαιτείται να καθαριστεί είτε από την εξωτερική επιφάνεια είτε από τα εσωτερικά μέρη του ανοίγματος.
Όταν, τέλος, αφεθεί να ξεκουραστεί, κρέμεται και πάλι έτοιμο να δοθεί και πάλι σε μια ακόμη περίοδο δράσης, όταν αυτό ζητηθεί.
Στην καλύτερη περίπτωση, αυτό θα γίνει δύο ή τρεις φορές την ημέρα αν και συνήθως συμβαίνει πολύ σπανιότερα.
………………………………..

………………………………

……………………………….

……………………………….
Όπως όλοι θα μαντέψατε, η απάντηση σε αυτό, το απλούστατο κουίζ, είναι
Η …ΟΔΟΝΤΟΒΟΥΡΤΣΑ!!!

Ου γήρας…

Τρεις ηλικιωμένοι συζητούν στο πάρκο για τα γεράματά τους:
- Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου με το βιβλίο της και με ρωτάει: “Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;” και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά… δεν βλέπω…εγώ που ήμουν αϊτός, στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος δεν έχανα ούτε κοτσύφι…αααχ.. δεινόν το γήρας…
- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες… πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατίείχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα και τα πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποιος, εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος και έτρεχα μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις
σκάλες να πάρει…
- Αααχ να δείτε εμένα τι μου’ τυχε προχτές… Είχε έρθει σπίτι η Σβετλάνα να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω ράφια της βιβλιοθήκης… εε πάω από κάτω και την τσιμπάω και την αρχίζω στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά..
“Κύριε πάλι;;; είναι η τρίτη φορά σήμερα!!!”
Τί έχω πάθει ρε παλικάρια… δεν θυμάμαι πια… ξεχνάω!!!!

Οι πειρατές

Ήτανε κάπου στη Τζαμάικα δυο πειρατές θαλασσόλυκοι και πίνανε τα ρούμια τους σ’ ένα μπαρ. Μετά το τρίτο ποτό γυρίζει ο ένας από τους δύο και λέει στον άλλον:

- Δεν μπορώ να μην προσέξω πως έχεις ένα ξύλινο πόδι. Πως έγινε και το έπαθες αυτό;

- Συνέβη σε μια μάχη, απάντησε αυτός, έπεσα στη θάλασσα, με βούτηξε ένας καρχαρίας και μέχρι να με σώσουνε, πάει το πόδι μου.

- Εντυπωσιακό! παρατήρησε ο πρώτος. Όμως δεν μπορώ να μην παρατηρήσω ότι σου λείπει και το ένα χέρι και έχεις γάντζο. Αυτό πάλι πως το έπαθες;

- Πάλι σε μάχη, που αλλού; Κάποτε ήμουνα πιο αργός απ’ ότι έπρεπε και μια σπαθιά μου έκοψε το χέρι.

- Είναι πράγματι εντυπωσιακά όλα αυτά που μου λες, ξαναείπε ο πρώτος πειρατής. Έχω ακόμα μια ερώτηση όμως να σου κάνω. Βλέπω ότι έχεις καλυμμένο και το μάτι σου. Πως συνέβη αυτό πάλι;

- A! αυτό είναι από κουτσουλιά πουλιού.

- Από κουτσουλιά πουλιού;!! Πως είναι δυνατόν;

- Eίναι, ήτανε η πρώτη μέρα που είχα βάλει το γάντζο!!!!

Το βατραχάκι

Στη κιβωτό του Νώε, ανάμεσα σε όλα τα ζώα, ήταν και ένα βατραχάκι, που είχε τη συνήθεια, όταν μίλαγε να ανοίγει πολύ το στόμα του, για να ακούγεται δυνατά.
Ένα πρωί, λοιπόν, ρωτάει τον Νώε, με το στόμα του διάπλατα ανοιχτό:
- “Νώ-ε, τι φαγητό θα φάμε σήμερα;”
Ο Νώε του απαντά:
- “Τίποτα.”
Την επόμενη μέρα ρωτάει πάλι το βατραχάκι τον Νώε, ανοίγοντας το στόμα του ακόμα περισσότερο:
- “Νώ-ε τι φαγητό θα φάμε σήμερα;”
Ο Νώε του απαντά:
- “Τίποτα.”
Αυτό συνεχίζόταν για πολλές μέρες, μέχρι που μια μέρα ξαναρωτάει το βατραχάκι τον Νώε με το στόμα ορθάνοιχτο:
- “Νώ-ε τι φαγητό θα φάμε σήμερα;” και φανερά εκνευρισμένος ο Νώε του απαντά:
- “Ένα πράσινο ζωάκι με μεγάλο στόμα”
Και το βατραχάκι απαντά με το στόμα μισόκλειστό:
- “Αχ! το κακόμοιρο το κροκοδειλάκι!!!”

Κωπηλάτες

Πριν από μερικούς μήνες, μια ελληνική και μια ιαπωνική εταιρεία είχαν συμφωνήσει να συνδιοργανώσουν κωπηλατικό αγώνα, με πανηγυρικό χαρακτήρα, στη λίμνη των Ιωαννίνων.
Αμέσως, άρχισε μια σκληρή και επίπονη προετοιμασία, μακριά από τα φώτα της δημοσιότητας, αλλά με τα πιο σύγχρονα μέσα της τεχνολογίας και της αθλητιατρικής. Η νίκη ήταν υπόθεση γοήτρου και επιβεβαίωσης. Όταν ήρθε η μεγάλη μέρα οι δύο ομάδες κατέβηκαν στον αγωνιστικό χώρο, άριστα προετοιμασμένες και αποφασισμένες να διεκδικήσουν τη νίκη. Τα προγνωστικά ήταν αμφίρροπα και η ατμόσφαιρα στις εξέδρες ιδιαίτερα φορτισμένη. Ωστόσο η ιαπωνική λέμβος κέρδισε τον αγώνα με διαφορά ενός χιλιομέτρου από την ελληνική οκτάκωπο.
Το γεγονός επηρέασε αρνητικά την ψυχολογία της ελληνικής ομάδας. Όμως, οι υπεύθυνοι δεν έμειναν με σταυρωμένα τα χέρια. Το ανώτερο μάνατζμεντ διακήρυξε την αποφασιστικότητά του να εντοπίσει και να εξαλείψει τα αίτια του απίστευτου διασυρμού. Συστάθηκε αμέσως ειδική ομάδα εργασίας για να διερευνήσει όλες τις παραμέτρους του προβλήματος και να προτείνει συγκεκριμένες και άμεσα εφαρμόσιμες λύσεις.
Μετά από πολύμηνες διαβουλεύσεις, το οδυνηρό συμπέρασμα ήταν ότι στην ιαπωνική λέμβο επτά αθλητές κωπηλατούσαν και μόνον ο όγδοος καθοδηγούσε τους υπόλοιπους, ενώ στην αντίστοιχη ελληνική οι επτά είχαν αναλάβει ρόλο πηδαλιούχου και μόνον ο όγδοος κωπηλατούσε.
Xωρίς να χάσει καιρό, το ανώτερο μάνατζμεντ απευθύνθηκε σε εταιρεία συμβούλων, η οποία και ανέλαβε να συντάξει υπόμνημα για τη σημερινή δομή και μελλοντική αναδιοργάνωση της ομάδας από μηδενική βάση. Μετά από διαβουλεύσεις έξι μηνών και επενδύσεις πολλών εκατομμυρίων, οι σύμβουλοι απέδειξαν με συγκεκριμένα στοιχεία, που δε επιδέχονταν διάψευση, ότι είναι υπεράριθμοι εκείνοι που καθοδηγούν και ελάχιστοι – άρα και ανεπαρκείς- εκείνοι, που κωπηλατούν.
Για να αποφευχθεί νέος διασυρμός απέναντι στους Ιάπωνες, η δομή και η λειτουργία της ομάδας άλλαξε εκ βάθρων. Τώρα πια στην ελληνική λέμβο συμμετείχαν τέσσερις πηδαλιούχοι, ένας διευθύνων πηδαλιούχος, ένας πηδαλιούχος επί τιμή, ένας επιβλέπων γενικών καθηκόντων κι ένας κωπηλάτης. Ακόμα, θεσπίστηκε ειδικό σύστημα αξιολόγησης με βάση τα διεθνή πρότυπα και μεσοπρόθεσμο στόχο να διευρύνεται ο τομέας ευθύνης του πηδαλιούχου, ώστε να παρέχονται πρόσθετα κίνητρα για την άμεση δραστηριοποίησή του. Επιπλέον, δόθηκε ιδιαίτερο βάρος στην ψυχολογική προετοιμασία, σύμφωνα με τις επιλογές του σύγχρονου μάνατζμεντ και με επιρροές από τη φιλοσοφία και κοσμοθεωρία της Άπω Ανατολής, όπως αυτή αντανακλάται στη φράση-κλειδί «Επικεντρώσου στα ουσιώδη»!.
Στην επόμενη συνάντηση η ιαπωνική οκτάκωπος κέρδισε τον αγώνα με διαφορά δύο χιλιομέτρων.
Αυτή τη φορά το μάνατζμεντ δε δίστασε να λάβει αποφασιστικά μέτρα.

Ο κωπηλάτης απολύθηκε αμέσως λόγω ανεπάρκειας. Οι πηδαλιούχοι αποχώρησαν με τιμές για την προσφορά τους. Η οκτάκωπος πουλήθηκε σε τιμή ευκαιρίας. Οι συμπεφωνημένες επενδύσεις για την κατασκευή υπερσύγχρονης κωπηλατικής λέμβου, αλλά και για την πρόσληψη ταλαντούχων κωπηλατών, πάγωσαν μέχρι νεωτέρας. Τα χρήματα, που εξοικονομήθηκαν, μοιράστηκαν δίκαια ανάμεσα στα στελέχη του ανώτερου μάνατζμεντ, ενώ η εταιρεία συμβούλων έλαβε διαβεβαίωση για συνέχιση της εποικοδομητικής συνεργασίας, προς αμοιβαίο όφελος και των δύο πλευρών.

Πίεση, άγχος, πανικός…

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πίεσης άγχος και πανικού;

-Πίεση έχεις όταν η γυναίκα σου είναι έγκυος.

-Aγχος έχεις όταν η κοπέλα σου είναι έγκυος.

-Πανικό έχεις όταν είναι και οι δύο έγκυες ;

χάνοντας γρήγορα βάρος…

Ένας τύπος πολύ χοντρός, πάνω από 150 κιλά, προσπαθεί με κάθε τρόπο να αδυνατίσει. Όμως όποια δίαιτα και αν έκανε, σε όποιο ινστιτούτο αδυνατίσματος και αν πήγε δεν κατάφερε τίποτα.
Έτσι απογοητευμένος εγκατέλειψε την προσπάθεια. Κάποια στιγμή διαβάζοντας μία εφημερίδα βλέπει μία αγγελία ενός ινστιτούτου αδυνατίσματος η οποία έγγραφε: “Εγγυημένη απώλεια βάρους. Εσείς επιλέγετε πόσα κιλά θα χάσετε σε κάθε επίσκεψη. Αν δεν ανταποκριθούμε σας αποζημιώνουμε με 1000 € για κάθε κιλό που ζητήσατε να χάσετε. Διεύθυνση …”.
Σκέπτεται λοιπόν ο τύπος: “Γιατί να μην πάω? Αν δεν αδυνατίσω τουλάχιστον θα τα κονομήσω.
Έτσι λοιπόν πάει στο ινστιτούτο. Εκεί τον υποδέχεται μία κοπέλα που τον ρωτάει πόσα κιλά θέλει να χάσει. Αυτός της λέει ότι επιθυμεί να χάσει 10 κιλά. Αυτή τότε συμπληρώνει μία φόρμα, του δίνει να υπογράψει και του λέει πως πρέπει να της καταβάλει 100 € για κάθε κιλό.
Αφού πληρώνει το ποσό του λέει να περάσει στο διπλανό δωμάτιο και να γδυθεί τελείως. Αυτός λοιπόν μπαίνει στο δωμάτιο που είναι κατασκότεινο και γδύνεται.
Σε λίγο ανάβουν τα φώτα και διαπιστώνει ότι βρίσκεται σε ένα τεράστιο κυκλικό δωμάτιο.
Αμέσως ανοίγει μία πόρτα και μπαίνει στο δωμάτιο μία πανέμορφη και ολόγυμνη γυναίκα που του λέει: “Τρέχω, τρέχεις, κυνηγάς. Αν με πιάσεις με πηδάς. Αλλά μόλις χτυπήσει το καμπανάκι σταματάς”.
Αμέσως αυτός αρχίζει να τρέχει για να την πιάσει. Η κοπέλα όμως ήταν ταχύτατη και έτσι δεν κατάφερνε τίποτα. Συνέχισε όμως να προσπαθεί για αρκετές ώρες. Κάποια στιγμή κατάφερε να στριμώξει την κοπέλα τότε όμως ακούστηκε το καμπανάκι. Η κοπέλα φεύγει από το δωμάτιο και σ’αυτό μπαίνει η πρώτη κοπέλα με μία ζυγαριά και του λέει να ζυγιστεί.
Αυτός ζυγίζεται και διαπιστώνει ότι έχει χάσει ακριβώς 10 κιλά. Ο τυπός λοιπόν φεύγει ευχαριστημένος που αδυνάτισε αλλά και απογοητευμένος που δεν πήδηξε.
Έτσι αποφασίζει να πάει και την επόμενη μέρα. Την άλλη μέρα φτάνοντας στο ινστιτούτο δηλώνει ότι θέλει να χάσει 20 κιλά.
Ακολουθείται η ίδια διαδικασία και ο τύπος βρίσκεται ξανά γυμνός στο ίδιο δωμάτιο. Όταν ανοίγει η πόρτα μπαίνουν στο δωμάτιο 2 πανέμορφες και ολόγυμνες κοπέλες που του λένε: “Τρέχουμε, τρέχεις, κυνηγάς. Αν μας πιάσεις μας πηδάς. Αλλά μόλις χτυπήσει το καμπανάκι σταματάς”.
Ο τύπος πάλι αρχίζει να τρέχει αλλά πάλι δεν κατάφερνε τίποτα. Και πάλι όταν μετά από ώρες κατάφερε να πιάσει τη μία χτύπησε το καμπανάκι. Και πάλι ήρθε η πρώτη κοπέλα, και πάλι διαπίστωσε ότι έχασε ακριβώς 20 κιλά.
Όμως από το ινστιτούτο έφυγε εκνευρισμένος γιατί δεν είχε καταφέρει να πηδήξει.
Έτσι τη επομένη έρχεται πάλι και αυτή τη φορά ζητάει να χάσει 50 κιλά ευελπιστώντας ότι σήμερα θα πηδήξει. Η κοπέλα όμως στην υποδοχή κάπως τρομαγμένη του λέει ότι είναι επικίνδυνη η απώλεια τόσο μεγάλου βάρους σε μία μέρα. Ο τύπος όμως επιμένει και έτσι και πάλι βρίσκεται γυμνός στο σκοτεινό δωμάτιο.
Όταν όμως ανάβουν τα φώτα βλέπει μπροστά του ένα μαύρο με ένα εργαλείο άνω του μισού μέτρου που του λέει: “Τρέχεις, τρέχω, κυνηγώ. Αν σε πιάσω, σε πηδώ. Καμπανάκι και τέτοιες μαλακίες δεν έχει εδώ”!!!

Τελευταία παράσταση

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να τουπαρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι ο νεκρός εμφανίζεται μπροστά του…
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!… Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά…
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά… Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα…
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά… Συναυλίες συνεχώς… Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε “No Woman No Cry”… Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ πλέον… Άσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά…
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!… Και τα άσχημα; Ποια είναι τα ασχημα;
- Εχμ… βασικά… βγήκαν αφίσες… παίζεις το Σάββατο…

Νεανικές τρέλλες

Ένας κύριος μπαίνει σε ένα μπαρ και κάθεται στον πάγκο. Εκείνη την στιγμή έρχεται και ένας νεαρός πανκ με πολύχρωμο όρθιο μαλλί. Εντυπωσιασμένος ο κύριος, παρατηρεί την κόμμωση του νεαρού.
Ο νεαρός πανκ, ενοχλημένος, απευθύνεται στον κύριο:
- Ε! παππού, τι χαζεύεις έτσι; Στα νιάτα σου δεν έκανες ποτέ τίποτα τρελό;
- Ασφαλώς, απαντά ο κύριος. Και μάλιστα μια φορά, όταν ήμουν 18 ετών, στο μεθύσι μου επάνω, «πήδηξα» ένα παγώνι και τώρα αναρωτιέμαι μήπως είσαι …γιος μου!

Ο Λένιν στη Πράγα

Κάποιος πού ήταν μανιώδης συλλέκτης αντικειμένων που είχαν σχέση με τον Λένιν, πληροφορήθηκε ότι μια γριά στα βάθη της Σιβηρίας είχε στην κατοχή της έναν πίνακα ζωγραφικής που ονομαζόταν “Ο ΛΕΝΙΝ ΣΤΗΝ ΠΡΑΓΑ”. Τον πίνακα αυτόν τον έψαχνε για χρόνια γιατί ήταν το μόνο κομμάτι που έλειπε από την συλλογή του για να την συμπληρώσει. Έτσι ξεκίνησε για την Σιβηρία, να βρει την γριά αυτή και να μάθει αν αληθεύει η πληροφορία που είχε σχετικά με τον πίνακα, ώστε να μπορέσει να τον αποκτήσει.
Πράγματι έφτασε στην Σιβηρία, βρήκε την γριά και αφού συμφώνησε μαζί της πληρώνοντας όσο όσο για τον πίνακα, πήγε πίσω σε ένα σκοτεινό δωμάτιο που είχε τον πίνακα και τον έφερε για να τον δείξει στον συλλέκτη.

Ο πίνακας απεικόνιζε μια γυμνή γυναίκα ανάσκελα στο κρεβάτι με έναν γυμνό άντρα από πάνω της.
“Ποια είναι αυτή η γυναίκα;” ρωτάει την γριά ο συλλέκτης.
“Η γυναίκα του Λένιν” απαντά αυτή.
“Και αυτός ο άντρας από πάνω της ποιος είναι; ” ξαναρωτά ο συλλέκτης.
“Ο εραστής της” απαντά ξανά η γριά.
“Καλά και ο Λένιν που είναι;” απορεί ο συλλέκτης.
“Ε, δεν είπαμε; Στην Πράγα!!”

Πρωτοσέλιδα

Στον ζωολογικό κήπο της Νέας Υόρκης, ένας πιτσιρίκος θέλει να ταΐσει μια μπανάνα στον μεγάλο γορίλα. Η μάνα του δεν τον αφήνει να πλησιάσει και τελικά, όπως γίνεται πάντα δηλαδή, περνάει το δικό του. Όλο καμάρι ο μικρός πλησιάζει το κλουβί του μεγάλου γορίλα με την μπανάνα στο χέρι.Εκεί που πάει να του τη δώσει, κάνει μια ο γορίλας και χραπ αρπάζει τον μικρό και πάει να τον φάει! Κλάματα ο πιτσιρικάς, φωνάζει και ο κόσμος, χαμός. Εκεί γύρω ήταν σε περιπολία ο Superman, ο οποίος μόλις βλέπει τι πάει να γίνει, επεμβαίνει αστραπιαία και σώζει τον μικρό. Πανηγύρια, φωνές ζητωκραυγές το πλήθος που έσωσε τον μικρό. Έρχονται και οι δημοσιογράφοι και παίρνουν συνέντευξη από τον Superman.
Πρώτος δημοσιογράφος.
- “Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;” ρωτάει ο Superman.
- “New York Times!”, λέει αυτός.
- “Λέγε”, απαντάει ο Superman.
- “Φοβηθήκατε όταν σώσατε το παιδί;”
- “Ναι, αλλά δεν με νοιάζει. Θέλω να βοηθάω τους ανθρώπους και δεν με νοιάζει για μένα.” έρχεται η απάντηση του Superman.
Επόμενος δημοσιογράφος.
- “Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;” ρωτάει ο πάλι Superman.
- “Herald Tribune!”, λέει αυτός.
- “Λέγε!”
- “Τι πιστεύετε για τα παιδιά;
-”Πιστεύω ότι είναι το μέλλον της ανθρωπότητας και ότι όλοι θα πρέπει να φροντίζουμε για το καλό τους!” έρχεται η απάντηση.
Τρίτος δημοσιογράφος.
-”Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;” ρωτάει ο πάλι σούπερμαν.
-”Απ’ τον Ριζοσπάστη!” λέει αυτός.
-”Α παράτα μας, παλιοκομμούνι. Ο επόμενος.” του αποκρίνεται ο Superman.
Την άλλη μέρα γράφουν οι εφημερίδες:
New York Times: “Ο SUPERMAN ΠΡΟΤΥΠΟ ΑΥΤΑΠΑΡΝΗΣΗΣ ΚΑΙ ΘΥΣΙΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑΣ!”
Herald Tribune: “Ο SUPERMAN ΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΗΣ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ! ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΗ ΔΗΛΩΣΗ: ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΜΑΣ!”
Ριζοσπάστης: “ΕΓΚΑΘΕΤΟΣ, ΑΚΡΟΔΕΞΙΟΣ ΦΑΣΙΣΤΑΣ ΣΤΕΡΕΙ ΤΡΟΦΗ ΑΠΟ ΑΦΡΙΚΑΝΟ ΜΕΤΑΝΑΣΤΗ”.

Επιστημονικές μελέτες

Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα, ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής. Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την ΧΧΧ Consulting. Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια. Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου.
…………………………
…………………………
………………………..
Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι

Η…ψησταριά

Ζεύγος κλασσικών Ελλήνων σε παραλία.
Εκείνη ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
-”Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος
σαν ψησταριά!”
Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά.
Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για μπάρμπεκιου. Μόλις βλέπει ο
άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και
τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει:
-”Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!”.
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά.
Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει
‘ορεξούλες’. Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα,
τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:
-” Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;!”

Ο σκωτσέζος

Νεαρή Σκωτσέζα γυρίζει στο σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει ‘τι τρέχει’, απαντάει ότι της βγήκε θετικό το τεστ εγκυμοσύνης.
-Ποιο γουρούνι στο έκανε αυτό; Να ‘ρθει αμέσως ν’ αναλάβει τις ευθύνες του, λέει η μαμά.
Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ’ την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους και ‘πολύ αέρα’.
Μπαίνει στο σπίτι, κάθονται στο σαλόνι η μαμά, ο μπαμπάς, η νεαρή κι ο ‘Φεράρι’ απέναντι.
Τους λέει λοιπόν ο κύριος :
-Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση και η οικογενειακή μου κατάσταση αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
-Αν κάνει κορίτσι, θα της γράψω στ’ όνομά της δύο διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της.
-Αν κάνει αγόρι, θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
-Αν κάνει δίδυμα, θα τους γράψω από ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω 500.000 λίρες για το καθένα.
-Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει…
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς, που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει:
-Εντάξει, βρε αδερφέ, αν αποβάλλει, εδώ είμαστε, …ξαναπροσπαθείς!

Εσκισε τη γάτα…

Ήταν ένας τύπος κακομοίρης , μικροκαμωμένος , που είχε μία γυναίκα νταρντάνα που τον καταπίεζε ! Κάθε μέρα πήγαινε στη δουλειά , μετά γύριζε , μαγείρευε , έπλενε τα πιάτα , σκούπιζε , σφουγγάριζε , και έτρωγε και μερικές σφαλιάρες έτσι για να περνάει η ώρα της γυναίκας του . Αυτή πάντα με τα καλλυντικά στο χέρι , αραγμένη στη τηλεόραση κλπ κλπ …
Πάει λοιπόν ο άμοιρος σε έναν ψυχολόγο , μήπως και καταφέρει να κάνει τίποτα , γιατί δεν πήγαινε άλλο.
Μετά από έναν μήνα λοιπόν ψυχολογικής υποστήριξης , του λέει ο ψυχολόγος
“Λοιπόν φίλε μου , είσαι έτοιμος ! Να πας σπίτι σου , και να δείξεις ποιο είναι το αφεντικό ! Να την σκίσεις τη γάτα ! “.
Αναπτερωμένος λοιπόν ο φίλος μας , πάει σπίτι του όλο τσαμπουκά ! Μπαίνει μέσα , και βλέπει τη γυναίκα του αραγμένη όπως πάντα στη τηλεόραση . Παίρνει βαθιά ανάσα και αρχίζει να της φωνάζει !
“Κοίταξε να σου πω ! Πρέπει να καταλάβεις ποιος είναι το αφεντικό εδώ μέσα ! Πάω να κάνω ένα μπανάκι ! Μόλις βγω να βρω το φαΐ ζεστό στο τραπέζι ! Θα ρίξω και έναν ύπνο , και μετά θα φορέσω το καλό μου κουστούμι και θα βγω έξω ΜΟΝΟΣ μου ! Το καταλαβαίνεις αυτό ; Και μάντεψε ποιος θα μου βάλει το κουστούμι ! “.
Απαθής η τύπισσα , γυρίζει , τον κοιτάζει και του λέει …
” Ο νεκροθάφτης μωρό μου ; “

Η γεωγραφία της Γυναίκας

Μεταξύ 18 και 20 είναι σαν την Αφρική! Η μισή έχει ανακαλυφθεί, με φυσική ομορφιά και γόνιμα δέλτα.

Μεταξύ 21 και 30 είναι σαν την Αμερική! Εξελιγμένη και ανοιχτή για εμπόριο, ιδιαίτερα για κάποιον που έχει χρήμα.

Μεταξύ 31 και 35 είναι σαν την Ινδία! Πολύ ζεστή, χαλαρή και πεπεισμένη για την ομορφιά της.

Μεταξύ 36 και 40 η γυναίκα είναι σαν τη Γαλλία! Μεγαλώνει όμορφα, αλλά είναι πάντα ζεστή και επιθυμητή.

Μεταξύ 41 και 50 είναι σαν τη Γιουγκοσλαβία! Έχει χάσει τον πόλεμο και έχει στοιχειώσει από λάθη του παρελθόντος. Χρειάζεται ανακατασκευή.

Μεταξύ 51 και 60 είναι σαν τη Ρωσία! Πολύ φαρδιά κι ανοιχτή, με όρια μη ελεγχόμενα. Η παγωνιά απομακρύνει τους πάντες.

Μεταξύ 61 και 70 είναι σαν τη Μογγολία! Μ’ ένα ένδοξο και νικηφόρο παρελθόν αλλά, δυστυχώς, χωρίς μέλλον.

Μετά τα 70 οι γυναίκες γίνονται σαν το Αφγανιστάν! Οι περισσότεροι ξέρουν πού βρίσκεται, αλλά κανείς δεν θέλει να πάει.

Ο συνοδηγός

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ…. και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
“Πρόσεχε…ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία… Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά… ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ’ακούς εμένα… ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!”
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. “Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;”
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει…
“Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω.”

Το …σκόπευτρο

Ένας βλάχος έρχεται στην Αθήνα, μπαίνει σε ένα ΤΑΧΙ μάρκας ΜΕΡΣΕΝΤΕΣ, βλέπει το αστέρι μπροστά και ρωτάει τον ταξιτζή.
– Δε μη λες πατριούτη; Τι είναι κείνο κι μπρουστά;
– Α αυτό; Σκόπευτρο είναι φίλε μου.
– Κι τι καν;
– Βάζεις έναν πεζό στο μάτι και τον σκοπεύεις από εκεί μέσα για να τον πετύχεις.
– Αχα.
Καθώς πηγαίνουν λοιπόν, πετάγεται μπροστά στο αυτοκίνητο μια γριά, ο ταξιτζής κάνει δεξιά, κάνει αριστερά και τελικά την αποφεύγει, όταν ξαφνικά ακούει ένα δυνατό ντουπ.
Κοιτάει από τον καθρέπτη και βλέπει την γριά στο οδόστρωμα, ακούει δε τον βλάχο να λέει από το πίσω κάθισμα.
– Αϊντι, αϊντι αν δεν άνοιγα την πόρτα σιγά μην την πυτίχηνες.

Τι έδινε…

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε…

Ποικιλία στο σεξ…

Ζευγάρι παντρεμένο πολλά χρόνια.
Η γυναίκα παραπονιέται για τη ρουτίνα στο σεξ.
Συνέχεια οι ίδιες στάσεις.
Προβληματισμένος ο σύζυγος, ενώ βρίσκεται στη δουλειά, σκέφτεται τρόπο να την ικανοποιήσει.
Την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
-Γυναίκα, βάλε τα πιο πρόστυχα εσώρουχά σου και περίμενε με. Θα κάνουμε τη στάση του …ξυλουργού!
Ενθουσιασμένη η κυρία, ετοιμάζεται και περιμένει.
Έρχεται ο κύριος, τη ρίχνει στο κρεβάτι και το “γλεντάνε”.
Μετά το “γλέντι” τη ρωτάει:
-Λοιπόν, γυναίκα, σου άρεσε;
-Αφού πάλι τα ίδια κάναμε! Για ποια στάση του ξυλουργού μου έλεγες;
-Καλά, μωρή, το …μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;;;

28η Οκτωβρίου

28η Οκτωβρίου

Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα. Η 27η Οκτωβρίου και Η 29η Οκτωβρίου δεν λένε και πάρα πολλά πράγματα. Η 26η Οκτωβρίου κάτι λέει άμα σε λένε Δημήτρη. Ο Δημήτρης Καλπακλής που τον λένε Δημήτρη και πάει Δευτέρα, χαίρεται πάρα πολύ που τον λένε Δημήτρη γιατί γιορτάζει και παίρνει πάρα πολλά παιχνίδια και είναι πάρα πολύ τυχερός. Ενώ άμα σε λενε Νεκτάριο δεν είσαι και πολύ τυχερός, γιατί κανένας δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι. Κάποτε πρέπει να γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, γιατί ένα παιδί που το λένε Νεκτάριο μού είπε ότι κάποτε γιορτάζουν ακόμα και οι Νεκτάριοι, αλλά επειδή κανένας άνθρωπος στον κόσμο δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, αυτό το παιδί είναι πολύ στενοχωρημένο και τρέχουν και οι μύξες του. Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα άμα πέφτει Δευτέρα, γιατί έχουμε τριήμερο και πάμε εκδρομή στο χωριό του μπαμπά μου. Εκτός αν δεν πάμε, γιατί η μαμά μου δεν χωνεύει τη μαμά του μπαμπά μου, ενώ χωνεύει πάρα πολύ τη δική της μαμά που δεν τη χωνεύει ο μπαμπάς μου, οπότε μπορεί να μείνουμε και σπίτι. Εμείς τα παιδιά είμαστε πάρα πολύ περήφανα που έχουμε την 28η Οκτωβρίου. Γιατί πριν γίνει η 28η Οκτωβρίου, είχανε να γιορτάζουνε μόνο την 25η Μαρτίου. Την 28η Οκτωβρίου πηγαίνανε σχολείο κανονικά γιατί δεν υπήρχε 28η Οκτωβρίου. Δηλαδή υπήρχε 28η Οκτωβρίου, αλλά κανένας δεν το έκανε θέμα γιατί δεν είχανε μπει οι Γερμανοί. Έπρεπε πρώτα να μπουν οι Γερμανοί και μετά να γίνει μια μέρα της προκοπής. Εγώ είμαι πολύ περήφανη Ελληνοπούλα. Νιώθω ένα ρίγος. Και μόλις το είπα στη μαμά μου μού έβαλε θερμόμετρο και είχα 37,4 και μου έδωσε σιρόπι και μου πέρασε το ρίγος. Η γιαγιά μου νιώθει ένα ρίγος από μόνη της, γιατί εκείνη την έζησε την 28η Οκτωβρίου και πρέπει να την πέρασε πάρα πολύ ωραία.
Η κυρία Χρυσάνθη, η δασκάλα μας, μας είπε ότι την 28η Οκτωβρίου ήρθε ο Ιταλός πρέσβης στο σπίτι του Ιωάννη Μεταξά, νύχτα, χωρίς να τηλεφωνήσει πρώτα και τον ρώτησε αν μπορούν να πάρουνε την Ελλάδα και να την έχουνε για δικιά τους σ’ όλη του τη ζωή. Και ο Ιωάννης Μεταξάς τσαντίστηκε που τον ξυπνήσανε και είπε “ΟΧΙ”. Κι αυτό το “ΟΧΙ” το είπε πολύ ηρωικά γι’ αυτό κι εμείς το λέμε “το ηρωικό ΟΧΙ”.
Κι εμένα όταν ήρθε η Χαρούλα σπίτι μου, μου ζήτησε όλες μου τις Μπάρμπι και τη Σίντι αστροναύτη, της είπα ηρωικά “ΟΧΙ” γιατί δεν είναι καθόλου ευγενικό αυτό που έκανε ο Ιταλός πρέσβης και η Χαρούλα. ?μα θέλεις να χαρίσεις κάτι το κάνεις από μόνος σου. Κι ο κύριος Μεταξάς δεν ήθελε να χαρίσει την Ελλάδα ούτε εγώ τη Σίντι αστροναύτη.
Και μετά τους πολεμήσαμε τους Ιταλούς. Δηλαδή, εγώ δεν τους πολέμησα γιατί δεν είχα γεννηθεί ακόμα. Ούτε ο μπαμπάς ούτε η μαμά. Η μαμά δεν ξέρω πότε γεννήθηκε γιατί όποτε τη ρωτάω “μαμά, πόσων χρόνων είσαι;” μου απαντάει “μήπως είδες το Βετέξ της κουζίνας;”.
Και μετά πέρασε η 28η Οκτωβρίου και μπήκανε άλλοι μήνες άσχετοι και διώξαμε τους Ιταλούς και μπήκανε οι Τούρκοι. Όχι, λάθος, Θάνο, μου δίνεις τη γόμα σου; Μπήκανε οι Γερμανοί. Μπήκανε οι Γερμανοί και η γιαγιά μου έκλεισε τα παντζούρια για να μην τους βλέπει και τους έβλεπε κρυφά από τις γρίλιες και την έπιασε η μαμά της και την έδειρε. Κι άλλοι άνθρωποι κλείσανε τα παντζούρια γιατί τους σιχαίνονταν. Κι εγώ σιχαίνομαι το γάλα άμα κάνει πέτσα. Και όλοι οι Γερμανοί ήτανε χάλια, αλλά ο πιο χάλια απ’ όλους ήτανε ο Παλαιών Πατρών Γερμανός. Αυτός ήτανε από μητέρα Πατρινιά, πατέρα Γερμανό και το μικρό του όνομα ήταν “Παλαιών” και δεν ξέρω πότε γιορτάζει ούτε αν του φέρνανε δώρα. Αυτός πήγαινε μπροστά μπροστά και είχε μια ελληνική σημαία και την έσκισε και την πέταξε και την πάτησε και την έφτυσε.
Και μετά πήρε μια γερμανικιά, πιο σιδερωμένη και μετά πήγε στην Ακρόπολη και την έβαλε στην Ακρόπολη. Και ένα παιδί θύμωσε πάρα πολύ και πήγε με ένα φίλο του και την έβγαλε και την πέταξε στο κεφάλι ενός περαστικού.
Και τον φίλο του τον λέγανε Σάντσο και το παιδί Απόστολο Γκλέτσο και μετά επειδή ήτανε τόσο γενναίος, οι άνθρωποι θέλανε να τον κάνουνε υπερνομάρχη, Αλλά κάνανε μια κυρία Φώφη.
Και μετά δεν ήτανε πια 28η Οκτωβρίου και όλοι πεινάγανε και τρώγανε γάτες. Εμείς έχουμε μια γάτα τη Λουλού, αλλά δεν την τρώμε γιατί την αγαπάμε, αλλά γιατί είναι πολύ νευρικιά και τη φοβόμαστε. Κι εκτός από γάτες σκοτώσανε και τον αδελφό της γιαγιάς μου πάνω σε ένα βουνό που νομίζω ότι ήτανε ο Παρνασσός χωρίς τις πίστες. Και μετά περάσανε τα χρόνια και οι Γερμανοί δεν θυμάμαι πώς φύγανε. Ή τους διώξαμε ή μας βαρέθηκαν.
Και τότε όλοι οι Έλληνες βγήκανε έξω και φιλιόντουσαν κι εμένα δεν μου αρέσει να με φιλάνε οι φίλες της μαμάς μου γιατί έχουνε σάλια. Αλλά εκείνη η μέρα ήτανε πολύ σπουδαία και δεν τους ένοιαζε τους ηρωικούς Έλληνες που σαλιώνανε ο ένας τον άλλον. Και τώρα, από τη χαρά μας βάζουμε την ελληνική σημαία στο μπαλκόνι. Όμως εμείς δεν βάζουμε την ελληνική σημαία, γιατί όταν μετακομίσαμε τη χάσαμε. Και κάθε 28 Οκτωβρίου ντρεπόμαστε πάρα πολύ, αλλά τον υπόλοιπο χρόνο το ξεχνάμε και δεν πάμε να αγοράσουμε μια καινούργια. Αυτά και ελπίζω να μην ξανάρθουν οι Γερμανοί. Ελπίζω επίσης η έκθεση να είναι τρεις σελίδες και ελπίζω μετά να πάμε στο Βίλατζ Σέντερ, γιατί δεν έχω δει ακόμα το Σκούμπι Ντου.
Ζήτω η 28η Οκτωβρίου!

Ποιό τέλος;

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει:
“Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!”
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι. Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα.
Γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: “Προσοχή, πεσμένη γέφυρα”;

54 με 18

Ένας καθηγητής πανεπιστημίου, μαθηματικός, στέλνει το παρακάτω γράμμα στη σύζυγό του:
“Αγαπητή μου γυναίκα,
Όπως ξέρεις είσαι 54 ετών και έχω ανάγκες που δεν μπορείς να μου καλύψεις.
Κατά τα άλλα χαίρομαι που σε έχω σύζυγο. Ελπίζω να μην σε πειράξει αλλά την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο «Όλυμπος» με την 18χρονη βοηθό μου.
Στο σπίτι θα έρθω μετά τα μεσάνυχτα.
Με αγάπη
Ο σύζυγός σου”

Μόλις φθάνει ο μαθηματικός στο ξενοδοχείο τον περιμένει ένα fax:
“Αγαπητέ μου σύζυγε
Όπως ξέρεις και εσύ είσαι 54 χρονών και την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο «Αστέρια» με τον 18χρονο νεαρό που μας καθαρίζει την πισίνα.
Όπως ξέρεις σαν μαθηματικός που είσαι, το 18 μπαίνει στο 54 πιο πολλές φορές από όσες το 54 στο 18.
Λοιπόν μην περιμένεις…
Με αγάπη
Η σύζυγός σου”

Χωριστές διακοπές

Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά, αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. Ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον.
Τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. Λέει ο άνδρας στη γυναίκα:
- “Αχ! μωρό μου, τι να σου πω, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιό της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της, σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. Εσύ πώς τα πέρασες;”
- “Τι να σου πω”, λέει η γυναίκα, “τα ίδια περίπου κι εγώ με τη διαφορά ότι, όταν σκέφτηκα εσένα και θέλησα να φύγω, ήμουν από κάτω και δεν μπορούσα να σηκωθώ.” !!!!!

της ηλικίας…

Ενας γεράκος πάει στο ΙΚΑ να βγάλει σύνταξη.

“Μπορώ να έχω την ταυτότητά σας;” τον ρωτάει η υπάλληλος.

-”Ωχ, μου φαίνεται ότι την ξέχασα στο πορτοφόλι μου στο σπίτι” κάνει ο γεράκος. “Θα πρέπει να πάω πίσω να σας τη φέρω”

“Δε χρειάζεται να μπείτε στον κόπο” του λέει η υπάλληλος. “Ανοίξτε απλώς 2-3 κουμπιά από το πουκάμισό σας”

Αφού ανοίγει ο γεράκος τα 2-3 κουμπιά, συνεχίζει η υπάλληλος

“Για μένα αυτές οι λευκές μπούκλες στο στήθος σας είναι αρκετή απόδειξη για την ηλικία σας”.

-”Βλάκα!” λέει η γυναίκα του γεράκου το βράδυ που της εξιστόρησε το περιστατικό,
“αν είχες κατεβάσει και το παντελόνι θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας

Οι δυο εκδοχές

Η ΕΚΔΟΧΗ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ:

Ήταν παράξενος όταν έφθασα στο μπαράκι μας.
Αρχικά σκέφτηκα ότι έχει θυμώσει που άργησα λίγο στο ραντεβού μας αλλά δεν το σχολίασε καθόλου αυτό.
Ήταν δύσκολο να του ανοίξω συζήτηση μέσα στο θόρυβο και δε φαινόταν και πρόθυμος… έτσι σκέφτηκα να πάμε κάπου πιο ήσυχα για να συζητήσουμε τι του συμβαίνει.
Πήγαμε λοιπόν σε ένα εστιατόριο αλλά η διάθεσή του δεν άλλαξε και πολύ.
Προσπάθησα να τον διασκεδάσω αλλά δεν τα κατάφερα και έτσι ρώτησα αν φταίω εγώ σε κάτι.
Μου απάντησε: “Όχι” αλλά η μονολεκτική του απάντηση δε με έπεισε.
Καθώς γυρνούσαμε του είπα ότι τον αγαπώ και το μόνο που έκανε ήταν να με ακουμπήσει στον ώμο.
Πώς να το εκλάβω;
Ήμουν πολύ ανήσυχη όταν φθάσαμε σπίτι και ήθελα να τον ρωτήσω μήπως σκεφτόταν να χωρίσουμε αλλά εν τω μεταξύ είχε αποσβολωθεί μπροστά στην τηλεόραση.
Απελπισμένη, πήγα να κοιμηθώ.
Ήρθε στο κρεβάτι μας 10 λεπτά αργότερα.
Κάναμε έρωτα αλλά ήταν πολύ αφηρημένος.
Θέλησα να φύγω… όμως τελικά αποκοιμήθηκα με δάκρυα στα μάτια.
Δεν ξέρω καθόλου τι μπορεί να του συμβαίνει, τι τον απασχολούσε…
Ίσως να έχει βρει κάποια άλλη…

Η ΕΚΔΟΧΗ ΤΟΥ ΑΝΔΡΑ:

Ο Πανσερραϊκός κατατρόπωσε τον Θρύλο μέσα στο ΟΑΚΑ, 0-4, ξεφτίλα μέσα στην έδρα μας.
Κω__μέρα!…

Το μόνο καλό είναι ότι γ***σα.

Στον παράδεισο

Ενώ ήταν όλα έτοιμα για το γάμο τους, και το ζευγάρι έκανε τις τελευταίες του προετοιμασίες, για κακή τους τύχη σκοτώνονται και οι δυο σε ένα τροχαίο..
Καθώς περιμένουν λοιπόν στην αίθουσα αναμονής του παραδείσου και ο Αγιος Πέτρος επεξεργάζεται τους φακέλους του, αυτοί τον ρωτάνε αν θα ήταν δυνατόν να παντρευτούν στον παράδεισο, αφού δεν πρόλαβαν στη γη!
Ο άγιος Πέτρος τους κοιτάζει παράξενα και τους λέει:
- Τι να σας πω ρε παιδιά, πρώτη φορά μου το ζητάνε αυτό το πράγμα… Για περιμένετε να ρωτήσω. Φεύγει..
Περνάει μια ώρα, δυο ώρες, μισή μέρα, δυο μέρες, ένας μήνας και ο Αγιος Πέτρος ακόμα να φανεί. Εκεί που περίμενε λοιπόν το ζευγάρι μας, αρχίζουν να αναθεωρούν τα πράγματα και σκέπτονται τι θα γινόταν αν τελικά δεν ταίριαζαν και χρειαζόταν να χωρίσουν.
“Θα μπορούμε να πάρουμε διαζύγιο στον παράδεισο ή θα είμαστε δεμένοι αιώνια με τα δεσμά του γάμου;
Αυτή η σκέψη στριφογυρίζει στο μυαλό τους όταν τελικά μετά από τρεις μήνες αναμονής εμφανίζεται ο Αγιος Πέτρος φανερά ταλαιπωρημένος και τους λέει:
- Λοιπόν παιδιά, ρώτησα και έμαθα ότι μπορείτε να παντρευτείτε! Αντε συγχαρητήρια!!
- Ευχαριστούμε Αγιε Πέτρο, αλλά κάναμε και άλλες σκέψεις όσο εσύ έλειπες. Λέγαμε.. να, αν δεν ταιριάξουμε τελικά θα μπορέσουμε να πάρουμε διαζύγιο εδώ; Ό Αγιος Πέτρος γίνεται κόκκινος, πετάει με μανία τα χαρτιά του κάτω και λέει:

- Ρε δε με παρατάτε! Έκανα τρεις μήνες να βρω παπά εδώ πάνω. Ξέρετε πόσο θα μου πάρει τώρα να βρω δικηγόρο;

Οι επιπτώσεις του καπνίσματος

Πάει ενας τύπος να παρει τσιγάρα απο ένα περίπτερο:
-Μου δίνετε ενα Μάλμπορο παρακαλώ;
Ο περιπτεράς του δίνει ενα πακετο το οποίο έγραφε απάνω:
“Το κάπνισμα προκαλεί μείωση του σπέρματος και της ανδρικής γονιμότητας”.
Το διαβάζει ο τύπος και δίνει πίσω το πακέτο:

“Πάρ’ το και δώσε μου ένα που να γράφει για τον καρκίνο!”

Δίαιτα…

Ένας παχύσαρκος μπαίνει σε ειδική κλινική για να αδυνατίσει.

Την πρώτημέρα του σερβίρουν ένα κάστανο, μια μπουκιά ψωμί και μισό ποτήρι νερό. Αφού “έφαγε” ο κύριος, ξάπλωσε να κοιμηθεί.

- Μήπως θέλετε τίποτε άλλο; τον ρωτά η νοσοκόμα.
- Ναι, θα ήθελα να μου φέρετε ένα γραμματόσημο…
- Ευχαρίστως. Τι το θέλετε;
- Να…πριν κοιμηθώ, μ’ αρέσει να διαβάζω λιγάκι!

Καραγκιόζης

Λέει το κολιτήρι στο πατέρα του:
- Μπαμπάκο σε πήρε ο ύπνος!
Και ο καραγκιόζης απαντά:
- Πες του να με πάρει αργότερα!

Το δάνειο

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τραπεζα της Νεας Υορκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δανειο των $5.000.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.
Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.

Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $250.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας.
Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41.
Ο υπάλληλος του λέει:
“Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία.
Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστη και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!!
Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο?”
Και ο Έλληνας απαντά: “Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω το αυτοκίνητό μου με ασφάλεια για δύο εβδομάδες και να πληρώσω για πάρκινγκ μονο 15$!”

Σύγχρονο marketing

Πηγαίνει ο διευθυντής μιας παραδοσιακής οικογενειακής εταιρίας με το όνομα ΔΗΜΗΤΡΑΚΑΣ, που κατασκευάζει καρφιά, σε μια διαφημιστική εταιρία για να εκσυγχρονιστεί και αυτός και να προωθήσει το προϊόν του με τους μοντέρνους τρόπους και τεχνικές.
Αφού τον ρωτάει ο Marketing Manager της διαφημιστικής κάποια πράγματα, του λέει να ξαναπεράσει σε μια βδομάδα γιατί θα έχει έτοιμο το σποτάκι της διαφήμισης.
Πράγματι, πηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική
εταιρία, τον κερνούν ποτό, φαγητό και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ, στην αίθουσα προβολής, για να παρακολουθήσει το σποτάκι.
Αυτό παρουσίαζε το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση:

“ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ ΣΤΟ ΤΑΚΑ ΤΑΚΑ, ΜΟΝΟ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ”.
Ο διευθυντής, σοκαρίστηκε και τους εξέφρασε τον προβληματισμό του για την απήχηση που θα είχε το σποτάκι στο χριστιανικό πληθυσμό κλπ. κλπ. Ο manager της διαφημιστικής προβληματίστηκε και του είπε να περάσει πάλι την επόμενη εβδομάδα να παρακολουθήσει ένα άλλο σποτάκι που θα έφτιαχναν.
Ξαναπηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρία, τον κερνούν ποτό, γλυκό για να γιορτάσουν την επιτυχία και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ, στην αίθουσα προβολής, για να παρακολουθήσει το σποτάκι. Αυτό παρουσίαζε πάλι το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση:

“Η ΔΟΥΛΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΠΛΑΚΑ, ΜΕ ΤΙΣ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ”.
Τσαντίζεται, τότε, ο διευθυντής και λέει στον τύπο από τη διαφημιστική:
-Θέλω ένα σποτάκι που να μην παριστάνει, επιτέλους, το Χριστό πάνω στο σταυρό. Ξεκολλήστε από αυτή την ιδέα γιατί δε θα πουλήσουμε ούτε ένα καρφί…
-Οk., mister, του απαντά ο μαρκετίστας, κατάλαβα τι ακριβώς ζητάτε. Την άλλη εβδομάδα θα σας έχουμε ό,τι ζητάτε.
Ξαναπάει, λοιπόν, την επόμενη εβδομάδα ο διευθυντής, επιφυλακτικός, ακολουθεί όλο το διαδικαστικό με τα ποτά, κ.λπ. και κάθεται να δει το νέο σποτ που του υποσχέθηκαν.
Αυτό, που παρουσίαζε, ήταν ο Χριστός που έτρεχε μακριά από το σταυρό και το σποτ τελείωνε με δύο Ρωμαίους στρατιώτες να λέει ο ένας στον άλλον:

“ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΟ ‘ΠΑ ΤΟΥ ΜΑΛΑΚΑ, ΜΟΝΟ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ”

Επιστημονικά συμπεράσματα

Βρισκομαστε σε ενα παγκοσμιο συνεδριο με τους πιο γνωστούς βιολόγους ολου του κοσμου να εξεταζουν ενα βατραχο ειδικα εκπαιδευμενο να αντιδρα σε ορισμενες διαταγες. Το πειραμα ξεκιναει…
“Πηδα βατραχε” του κανουν…πηδαει ο βατραχος
Για επιστημονικους λογους του κοβουν το ενα ποδι
“Πηδα βατραχε” του κανουν…πηδαει ο βατραχος και παλι
Του κοβουν και το δευτερο ποδι..
“Πηδα βατραχε” του κανουν…πηδαει ο βατραχος

Του κοβουν το τριτο ποδι…”πηδα βατραχε!”..μετα βιας ο βατραχος κανει ενα ελαχιστο αλματακι.

Τέλος, του κοβουν και το τελευταιο ποδι..
“Πηδα βατραχε”..τιποτα ο βατραχος…”ΠΗΔΑ ΒΑΤΡΑΧΕ!”…τιποτα ο βατραχος.

Μετα απο αρκετες αποπειρες να τον πεισουν και καμια αντιδραση απο τον βατραχο,βγαζουν το επιστημονικο συμπερασμα..

“ΟΤΑΝ ΚΟΨΕΙΣ ΚΑΙ ΤΑ 4 ΠΟΔΙΑ ΕΝΟΣ ΒΑΤΡΑΧΟΥ,ΧΑΝΕΙ ΤΗΝ ΑΚΟΗ ΤΟΥ!!!”

Γενέθλια…

Πριν από μερικές μέρες ήταν τα 45α γενέθλιά μου και δεν αισθανόμουν και ιδιαίτερα καλά για αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωϊνό μου ξέροντας ότι η γυναίκα μου με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δωράκι θα μου έφτιαχνε το κέφι.
Όχι μόνο δε μου ευχήθηκε , αλλά ούτε “καλημέρα δε μου είπε”.
-Καλά να πάθεις , είπα μέσα μου. Παντρειά ήθελες κάποτε.
Παρηγορήθηκα όμως σκεφτόμενος ότι τα παιδιά μου θα το σκεφτούν. Σε λίγο κατέβηκαν κι εκείνα για το πρωϊνό. Δεν είπαν ούτε λέξη.
Φτάνοντας στο γραφείο ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος.
Καθώς έμπαινα η γραμμματέας μου, η Ντέπυ, μου είπε:
“Καλημέρα σας κύριε διευθυντά. Χρόνια σας πολλά”
Αισθάνθηκα καλύτερα. Κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε.
Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή η Ντέπυ μπαίνει στο γραφείο και μου λέει:
-Ξέρετε, έξω έχει υπέροχο καιρό, είναι και τα γενέθλιά σας… τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι …δυο μας;
-Αυτό είναι η καλύτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε.
Πήγαμε για φαγητό σε ένα μοναχικό, απομονωμένο ταβερνάκι στη εξοχή και όχι στο εστιατόριο που πηγαίναμε συνήθως επαγγελματικά.
Πήραμε δυο μαρτίνι και απολαύσαμε τρομερά το γεύμα μας.
Στην επιστροφή μου λέει η Ντέπυ.
-Μια τέτοια όμορφη μέρα δε χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;
-Υποθέτω πως όχι, λέω εγώ.
-Πάμε στο διαμέρισμά μου, λέει εκείνη.
Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου λέει:
-Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει να πάω στο δωμάτιο να βάλω κάτι πιο …άνετο.
-Βεβαίως, απάντησα ενθουσιασμένος εγώ.
Πήγε στο υπνοδωμάτιο και μετά από κανα πεντάλεπτο βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων και ακολουθούμενη από
……………………..
……………………..
…………………….
…………………….
…τη γυναίκα μου…
……………………..
…………………….
……………………..
…τα παιδιά μου …
……………………..
……………………..
……………………..
… και μια ντουζίνα οικογενειακούς φίλους….
Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενεθλίων
……………………..
και εγώ καθόμουν στον καναπέ…..
……………………..
……………………..
……………………..
……………………..

ΟΛΟΓΥΜΝΟΣ!!!

Επιστημονικές μελέτες

Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα, ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής. Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την ΧΧΧ Consulting. Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια. Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου.

Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι

Bush

George Bush has a heart attack and dies. He goes to hell where the devil is waiting for him.
“I don’t know what to do here,” says the devil. “You’re on my list but I  have no room for you. But you definitely have to stay here, so I’ll tellyou what I’m going to do. I’ve got three people here who weren’t quite as bad as you. I’ll let one of them go, but you have to take their place. I’ll even let YOU decide who leaves.”
George thought that sounded pretty good so he agreed.
The devil opened the first room. In it was Richard Nixon and a large pool of water. He kept diving in and surfacing empty handed over and over and over. Such was his fate in hell.
“No!” George said. “I don’t think so. I’m not a good swimmer and I don’t think I could do that all day long.”
The devil led him to the next room. In it was Tony Blair with a sledgehammer and a room full of rocks. All he did was swing that hammer, time after time after time.
“No! I’ve got this problem with my shoulder. I would be in constant agony if all I could do was break rocks all day!” commented George.
The devil opened a third door. In it, George saw Bill Clinton lying naked on the floor with his arms staked over his head and his legs staked in spread-eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she does best.
George Bush looked at this in disbelief for a while and finally said,
“Yeah, I can handle this.”
The devil smiled and said, “Monica, you’re free to go!”

γυναίκες…

-Είναι παρατηρημένο,λέει μια όμορφη γυναίκα στη φίλη της, με τον άντρα μου κάνω έναν καυγά την εβδομάδα.
-Εγώ όχι. Ο δικός μου πληρώνεται με το μήνα.
………………………………………………………….
Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:
- “Δεν μου λες”, λέει ο ένας, “η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεβάτι;”
- “Τι να σου πω”, λέει ο άλλος, “άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι…”

………………………………………………………….

Mια γυναίκα λέει στην φίλη της στενοχωρημένη:
- Ασε, ο άντρας μου μπήκε στην φυλακή.
- Kαι για πόσο καιρό μπήκε μέσα ο άντρας σου;
- Για τρεις μήνες.
- Mη στενοχωριέσαι, της λέει η φίλη της, τρεις μήνες περνάνε γρήγορα.
- Γι’ αυτό στενοχωριέμαι…

………………………………………………………….

- Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που βρίσκεται ο άνδρας της;
- Χήρα!

Το αλκοτέστ

Η τροχαία σταματάει ένα αυτοκίνητο και υποβάλλει τον οδηγό σε αλκοτέστ. Το αλκοτέστ βγαίνει θετικό.
– «Αποκλείεται!», διαμαρτύρεται έντονα ο οδηγός. «Εγώ δεν έχω πιει. Το μηχάνημά σας είναι χαλασμένο. Για να το διαπιστώσετε, κάντε το τεστ και στη γυναίκα μου που δεν πίνει ποτέ της».
Το τεστ, όμως, βγαίνει και πάλι θετικό.
– «Δεν ξέρω τι λέτε, κύριε, εσείς και η γυναίκα σας, θα υποστείτε όμως τις συνέπειες», λέει ο τροχονόμος.
– «Αποκλείεται! Επιμένει ο οδηγός. Το μηχάνημά σας είναι χαλασμένο. Να, κάντε το τεστ στο παιδί μου!».
Το τεστ ξαναβγαίνει θετικό.
– «Το μηχάνημά μας έχει βλάβη, είχατε δίκιο κύριε», παραδέχεται ο τροχονόμος.
Τότε ο οδηγός γυρίζει στη γυναίκα του και λέει:
– «Είδες, γυναίκα, που έχω δίκιο, όταν σου λέω να αφήνεις πότε – πότε και το παιδί μας, να πίνει κανένα ποτηράκι»;

Οι ναυαγοί

Δύο Εγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται σε ένα έρημο νησί. Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα, να μαγειρέψουν καρύδες, να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος από τα μπαστούνια τους και, τέλος πάντων, να οργανώσουν κάπως τη ζωή τους.
Μετά από ένα μήνα, ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει στον άλλο:
- Αγαπητέ Ουίλλιαμ, νομίζω ότι, ενώνοντας τις δυνάμεις μας, καταφέραμε να λύσουμε σχεδόν όλα μας τα προβλήματα εκτός από ένα: το σεξ. Θα σου κάνω λοιπόν μια πρόταση. Θα σου πω ένα γρίφο και, αν απαντήσεις σωστά, θα κάνω εγώ τη γυναίκα!
- Εντάξει!
- Πρόσεξε καλά: ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει τέσσερα πόδια, ουρά, μουστάκια και περπατάει τη νύχτα στις στέγες κάνοντας “μιάου”;
- Ο κροκόδειλος!
- Μπράβο! Αυτό είναι!……

Οι πρωτόπλαστοι

Ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Αλβανός στο Λούβρο και χαζεύουνε έναν πίνακα που αναπαριστά την ζωή των πρωτόπλαστων, Αδάμ και Εύας .
-Κοίτα πόσο ήρεμοι είναι, πόση πραότητα, σχεδόν φλεγματικότητα, αναδίνουν ! Σίγουρα θα ήταν Άγγλοι, λέει ο Άγγλος γεμάτος ικανοποίηση.
-Δεν νομίζω. Η ομορφιά των γυμνών κορμιών τους δένει τόσο τέλεια με το παραδεισένιο τοπίο, τον κόβει ο Γάλλος. Σίγουρα θα ήταν Γάλλοι.
Και τότε ο Αλβανός:
-Tι λέτε ρε, δεν έχουν στέγη, δεν έχουν ρούχα, έχουν μόνο ένα μήλο να φάνε και τους είπαν πως είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Αλβανοί.

Συζυγικό σεξ

Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην εθνική οδό;
1. Ποιότητα μέτρια…
2. Ποικιλία περιορισμένη…
3. …αλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;

Οι παπαγάλοι

Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: “Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;”
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας.
“Παπά μου τo και τo. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τi μπορεί να σκέφτονται..”
“Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται… Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου καιπεράσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τι λες;” “Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!”
Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: “Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;”

Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
” Ρε μ….α Πέτρο πέτα την Βίβλο… Οι προσευχές μας εισακούσθηκαν”.

ερωτήσεις…απαντήσεις…

-Ποιες είναι οι μόνες νότες που γνωρίζουν οι μπάτσοι;
- ΜΙ ΛΑ ΡΕ!

- Τι κοινό έχει ένας μπάρμαν με ένα γυναικολόγο;
- Και οι δυο δουλεύουν σε μέρη που οι άλλοι διασκεδάζουν…!

- Παιδια, γιατι στραβωσε ο πυργος της Πιζας;
- Επειδη ολοι πηγαιναν στο πυργο του Αϊφελ!!!!!

-Τι άλλο είναι ο Θάνος Μικρούτσικος, εκτός από συνθέτης;
-Είναι ο μπίγκ μπράδερ του Ανδρέα Μικρούτσικου…

-Γιατί τα SCODA έχουν την αντίσταση για το θερμαινόμενο τζάμι από την έξω μεριά του τζαμιού και όχι από την μέσα όπως όλα τα αυτοκίνητα;
-Για να ζεσταίνονται τα χέρια αυτών που το σπρώχνουν.

-Τι βρήκε ένας τράγος που έπεσε μέσα σε ένα πηγάδι;
-Τραγικό Θάνατο.

-Ποιες 3 λεξούλες έρχονται στο μυαλό ενός άντρα όταν βλέπει μια ρομαντική σκηνή στο σινεμά;
-Πιάσε το ποπ-κορν.

- Πού έχουν οι γυναίκες κατσαρές τρίχες;
- Στην Αφρική.

- Πώς λέγεται το πόκεμον-μάγκας;
- Πικάτςςςςςς!

- Τι λεει το μηδέν στο οκτώ;
- Μπα ; Βάλαμε και ζωνούλα;

- Γιατί το βιβλίο των μαθηματικών είναι στεναχωρημένο ;
- Γιατί έχει πολλά προβλήματα !

- Τι είναι το πρώτο πράγμα που πιάνει μια γυναίκα αμέσως μετά το σεξ;
- Χώρος.

- Τι είπε ο λαιμός στον γιακά;
- Αυτή η σχέση με πνίγει.

- Ποιες είναι οι ομοιότητες του σουτιέν με τη δημοκρατία;
Χωρίζουν τη δεξιά από την αριστερά…
Συγκρατούν τις “μάζες”
Πολλοί θα ήθελαν να μην υπήρχαν…

- Τι έχει σαράντα πόδια, νιαουρίζει και βρίσκεται στα κεραμίδια;
- Δέκα γάτες.

- Πώς δίνεις μεγαλύτερη ελευθερία σε μια γυναίκα;
- Της μεγαλώνεις την κουζίνα!

- Τι μπορείτε να κρατάτε χωρίς να αγγίζετε;
- Την αναπνοή.

- Γιατί η γάτα έμαθε να βλέπει στο σκοτάδι;
-Γιατί δεν έφτανε το διακόπτη.

-Ποια σκηνή κόψανε από την ταινία “ΤΙΤΑΝΙΚΟΣ”;
-Τη σκηνή που χαιρετάει ο Μητσοτάκης το καράβι!

-Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
-Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι…

- Πως ξεκινάει μια τυπική αλβανική συνταγή για κέικ;
- Κλέβουμε πέντε αυγά…

sex for ever…

Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: «Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;»
Ο παππούς απαντάει: “Ναι, αλλά μόνο ‘στοματικό”.
«Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;»
Κι ο παππούς εξηγεί: «Να, εγώ της λέω: ‘Αει γαμήσου’ κι αυτή μου απαντάει: ‘Αει γαμήσου κι εσύ.»!

………………………………………

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ: φτυσίματος, κατάποσης και γαργάρας;
Αγάπη, αληθινή αγάπη, επίδειξη τεχνικής..…

Ο παράνομος

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system…
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα…
-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
-Σωστά, γιά να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου…
-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι, κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ…
-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;;;
-Σωστά, κύριε…
Μετά από όλα αυτά, ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από περιπολικά
Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.
-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Φυσικά, ορίστε, νάτο!
-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιον ανήκει το αυτοκίνητο;
-Δικό μου είναι, να και η άδεια!
-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.
-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ; Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε!
-Άδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι και ότι υπήρχε ένα πτώμα…
-Α, καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι …έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!!!

Ο καλύτερος εραστής

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει τη ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ’ ευθείαν σ’ αυτόν, τον πιάνει κρύος ιδρώτας. Η γυναίκα κάθεται στη διπλανή του θέση.
Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της, τη ρωτά:
-Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;
-Συνέδριο νυμφομανών στο Σικάγο, του απαντά εκείνη.
“Θεούλη μου”, σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. “Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!”
Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του, της λέει:
-Πολύ συναρπαστικό! και με ποια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;
-Είμαι εισηγήτρια, απαντά αυτή. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου για να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα.
-Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι; ρωτά ο άνδρας.
-Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι.
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:
-Συγγνώμη, δε θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας, μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας…
-«Καθιστή Αρκούδα», λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί, «Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος»

άντρες…

-Οι άντρες είναι σαν τη μάσκαρα.
Τρέχουν στην πρώτη εκδήλωση συναισθηματισμού

-Οι άντρες είναι σαν τις θέσεις πάρκινγκ.
Οι πολύ καλοί είναι πιασμένοι.

-Οι άντρες είναι σαν τη σοκολάτα.
Σε ικανοποιούν, αλλά μόνο για λίγο.

-Οι άντρες είναι σαν τον καιρό.
Δεν μπορείς να κάνεις τίποτα για να τους αλλάξεις.

- Οι άντρες είναι σαν τα σουπλά.
Εμφανίζονται μόνο όταν υπάρχει φαγητό στο τραπέζι.

-Οι άντρες είναι σαν τη χιονοθύελλα.
Ποτέ δεν ξέρεις πότε θα έρθει, πόσα εκατοστά θα είναι και πόσο θα κρατήσει (τον πιάσατε το συσχετισμό, ε;;)

-Οι άντρες είναι σαν τα μεταχειρισμένα αυτοκίνητα.
Και τα δύο είναι εύκολο να βρεθούν, φτηνά και αναξιόπιστα.

Αδάμ και Εύα

Μια μέρα ο Θεός κι ο Αδάμ συζητούν.Ρωτάει, λοιπόν, ο Αδάμ το Θεό:
“Θεέ μου, γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και τρυφερή;”
“Για να τη θέλεις”, απαντά ο Θεός.
“Και γιατί την έκανες τόσο ελκυστική;”, ξαναρωτά ο Αδάμ.
“Για να τη θέλεις”, ξαναπαντά ο Θεός.
“Και γιατί την έκανες τόσο χαζή;”
“Για να σε θέλει!”, απαντά ο Θεός

αποσπάσματα από γραπτά μαθητών

1. Τα Χερουβείμ και τα Σεραβείμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστεράστο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα χερουβείμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (πέταγμα αριστερό). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ, για πέταγμα κατευθείαν στη μέση.

2. Τις πιο ισχυρές βιταμίνες τις βρίσκουμε στα χόρτα και ειδικότερα στα βλήτα, με πάμπλουτες βληταμίνες και οξέα.

3. Η τήξις και η πήξις ήτανε φαινόμενα της πυξίδας.

4. Η αρκούδα κοιμάται όλον τον χειμώνα για να αποφύγει την χειμερία νάρκη.

5. Λιμνοθάλασσα λέγεται πας θάλασσα που τα λίμνασε, και όχι πας λίμνη που τα θαλάσσωσε.

6. Η γωνία Α στην κορυφή του τριγώνου λέγεται Αγωνία.

7. Στον πάτο της βάσης, δεξιά και αριστερά, λέγονται Παταγωνία.

8. Η γάτα είναι ένα τετράποδο θηλαστικό με τέσσερα πόδια αθόρυβα, μπρος, πίσω, δεξιά, αριστερά.

9. Όταν ο ατμός παράγεται έξι φορές ταχύτερα, το λέμε εξάτμιση.

10. Η χιλιετηρίδα είναι ερπετό και αυτό, αλλά με χιλιάδες πόδια, και κατά πολύ μεγαλύτερο από την κατσαρίδα.

11. Τη νύχτα οι αχινοί κινούνται με τρομακτική ταχύτητα, τη μέρα τέζα ακίνητοι να μας ξεγελάσουν και να μας τρυπήσουν με τα φοβερά τσιμπούρια τους ολόμαυρα.

12. Το τυρί περιέχει άμυλον, αλλά μόνο δια της τυρόπιτας!

ξανθιές και άντρες

Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του
καζίνο.

Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει
20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά
αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».

Με αυτά τα λόγια, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και
εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει: «Ελα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται
καινούργια ρούχα!».

Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να
χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»

Αγκαλιάζει έναν-έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα
ρούχα της και εξαφανίζεται.

Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:

-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Ολοι οι άνδρες,
όμως, είναι ίδιοι!

η κηδεία

Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!!
- Όχι, όχι, εδώ!!!!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!
- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!

η συνταγή

Μια ηλικιωμένη γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον φαρμακοποιό να αγοράσει δηλητήριο και συγκεκριμένα αρσενικό.
- “Κυρία, τι το θέλετε το αρσενικό…;;;” ρώτησε ο φαρμακοποιός.
- “Να σκοτώσω τον άνδρα μου.” απάντησε αποφασιστικά η ηλικιωμένη γυναίκα.
- “Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο,” απαντά έκπληκτος ο φαρμακοποιός.
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της βρισκόταν σε μια στάση του κάμα σούτρα με την γυναίκα του φαρμακοποιού.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά…
- “Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και συνταγή”!!!

ο κυνηγός

Κάποιος, κάποτε, ήθελε να πάει να κυνηγήσει αρκούδες αλλά δεν ήξερε πώς. Πάει στο φίλο του, που ήταν κυνηγός, για να τον ρωτήσει.
«Αρκούδες;», απαντάει αυτός, «Eίναι το πιο εύκολο πράγμα! Θα πάρεις την καραμπίνα σου, θα την αράξεις έξω από μια σπηλιά και θα φωνάξεις μέσα «ουου». Εάν ακούσεις το ίδιο από μέσα, θα ξαναφωνάξεις μέσα δεύτερη φορά «ουου». Εάν ξανακούσεις δεύτερη φορά το ίδιο, θα ξαναφωνάξεις για τρίτη φορά. Εάν το ξανακούσεις, άδειασε την καραμπίνα σου μέσα στη σπηλιά και πήγαινε πάρε την αρκούδα. θα είναι σίγουρα μέσα».
Αφού πήρε τις πληροφορίες του, αυτός έφυγε.
Μετά από μία βδομάδα μαθαίνει ο κυνηγός ότι ο φίλος του βρίσκεται στο νοσοκομείο με σπασμένα χέρια, πόδια, πλευρά και λοιπά. Έτσι αποφάσισε να πάει να τον δει.
- Καλά, τι έπαθες;, τον ρωτά.
- Κοίτα να δεις. Βρήκα μια ωραία σπηλιά και την άραξα απ’ έξω. Φωνάζω μέσα «ουου» και ακούω από μακριά «ουου», οπότε ξαναφωνάζω μέσα «ου» και ξανακούω από μέσα «ουου». Φωνάζω λοιπόν και τρίτη φορά …
«Και τι έγινε;» τον ρωτά ο φίλος του.
- Με πάτησε το τρένο…

Για τη γραμμή μας…

Η δίαιτα της ιππασίας

ΠΡΩΙΝΟ: 3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα. Δύο τηγανητά αυγά με μπέικον, 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλυτζάνι καφέ.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.

ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανητές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα.
Μετά 1,5 ώρα ιππασία.

ΚΟΛΑΤΣΙΟ: 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.

ΒΡΑΔΥΝΟ: 2 πίτσες απ’όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα.
Μετά 2 ώρες ιππασία.

Σε μία εβδομάδα η δίαιτα θα φέρει καταπληκτικά αποτελέσματα: Το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά…

ανθρωπάκια από λάσπη

Ένα παιδάκι έπαιζε στην λάσπη και έφτιαχνε ανθρωπάκια. Το βλέπει ένας μπάτσος, το πλησιάζει και το ρωτάει:
- Τι φτιάχνεις εκεί, μικρέ;
- Μπατσάκια, του λέει ο μικρός.
- Και με τι τα φτιάχνεις; ρωτάει πάλι ο μπάτσος.
- Με λάσπη και σκατά, απαντάει ο μικρός.
- Σκατά;;; Τα παίρνει στο κρανίο ο μπάτσος, βγάζει το κλομπ και το κάνει μαύρο στο ξύλο.

Την άλλη μέρα ξαναβλέπει το παιδάκι, το πλησιάζει και το ρωτάει τι φτιάχνει.
- Μπατσάκια, λέει ο μικρός.
- Με τι τα φτιάχνεις;
- Με λάσπη και σκατά, απαντάει ο μικρός.
Βγάζει το κλομπ ο μπάτσος και τσακίζει στο ξύλο τον μικρό.

Τη τρίτη μέρα, ξαναβλέπει τον μικρό στις λάσπες.
- Τι φτιάχνεις; τον ρωτάει.
- Πυροσβέστες, απαντάει ο μικρός
- Α, μάλιστα. Και με τι τους φτιάχνεις; ξαναρωτάει ο μπάτσος.
- Με λάσπη, λέει ο μικρός.
- Μόνο λάσπη; Σκατά δε βάζεις; ρωτάει ενθουσιασμένος ο μπάτσος.
- Αμα βάλεις σκατά, γίνονται μπάτσοι, απαντά ο μικρός…

Μικρά – μικρά…

- Πες μου μία λέξη με τρία “ναι”.
- “Συνταγές”. “Σι” στα ιταλικά, “ντα” στα ρώσικα, “γες” στα αγγλικά.

…………………………………………………

- Θέλω ένα σετ πατάκια για το Yugo μου.
- Σύμφωνοι ! Μου μοιάζει δίκαιη ανταλλαγή.

…………………………………………………..

Γιατί η Ελλάδα θεωρείται η χώρα με τους περισσότερους δότες οργάνων στον κόσμο ;
Γιατί όπου βρεθείς και όπου σταθείς ακούς τον έναν να λέει στον άλλον “πάρ’ τα αρχ….μου”

…………………………………………………..

- Μιλάς στη γυναίκα σου, όταν κάνεις έρωτα;
- Αν υπάρχει …τηλέφωνο εκεί κοντά !!!

…………………………………………………..

- Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που βρίσκεται ο άνδρας της;
- Χήρα!
…………………………………………………..

- Μπαμπά στο σχολείο με φωνάζουν μαφιόζο!
- Εντάξει γιόκα μου. Θα πάω να τους μιλήσω.
- Μπαμπά … να το κάνεις να φαίνεται ατύχημα…

…………………………………………………..

πώς λέγεται…;

-Πως λέγεται μια φάλαινα με μαγιό;
- Μαγιόρκα!

- Πως λέγονται τα φίδια που ξεράθηκαν;
- Σταφίδια!

- Πώς λέγεται αυτός που κοιτάζει προς τον τοίχο;
- Προς-τοιχος!

- Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
- FastFood!

- Πώς λέγεται αυτή που μοιάζει με τη γη;
- Σαν-τυ-γί.

- Πώς λέγεται αυτός που έχει γύρω του φτερά;
- Περι-πτεράς!

- Πώς λέγεται αυτός που είναι πάνω από την πόλη;
- Επι-πόλεως!

- Πώς λέγεται αυτός που είναι κάτω από ένα ποτάμι;
- Ιππο-πόταμος!

- Πώς λέγεται αυτός που δεν έχει συκώτι;
- Ασύκωτος!

- Πώς λέγεται αυτός που έχει δύο κοιλιές;
- Δισ-κοίλιος.

- Πώς λέγεται αυτός που κρατά ένα άλογο;
- Ιππο-κράτης!

- Πώς λέγεται αυτός που λάμπει απ’ τη χαρά του;
- Χαράλαμπος!

- Πώς λέγεται αυτός που πεθαίνει ελεύθερος;
- Φρι-τέζα!

- Πώς λέγεται ο Γιαπωνεζος μαγειρας;
- Ναμαρουλι Γιασαλατα

- Πώς λέγεται το χαλασμενο ιαπωνικο αμαξι;
- Μηνσουσβησει

- Πώς λέγεται αυτος που βαζει το χερι του στην πριζα;
- Ηλιθιος

…………………………………….
Τι είναι πράσινο και το κρεμάμε στον τοίχο;
Το σπανακόρνιζο.

Γιατί οι κουφοί δεν πίνουν sprite;
Γιατί δεν ακούν τη δίψα τους!!!

Ποιος είναι ο μεγαλύτερος αδερφός του Δία;
Ο Τρίας…!

Ποιό είναι το αγαπημένο ηφαίστειο της Πάμελα Άντερσον;
Ο Βυζούβιος.

Πώς ονομάζεται στα ισπανικά το Άμστερνταμ;
Βιλαμπάφο.

Πως καταλαβαίνει κανείς ότι μπήκαν 2 ελέφαντες στο ψυγείο;
Δεν κλείνει η πόρτα.

Τι ζητάει ένας χαπάκιας σε ένα ΜακΝτόναλντ;
Το Χάπι-Μηλ του.

Τι παίρνουμε αν διασταυρώσουμε ένα σκύλο με μια φωτοτυπία;
Ένα πιστό αντίγραφο!!!

Ποιο είναι το πιο δύσκολο ράλι του κόσμου;
Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα.

Γιατί ο Αχιλλέας πήγε στην Τροία;
Διότι δεν βρήκε εισιτήριο στην 4…

Τι είπε ο Θεός όταν έφτιαξε τους μαύρους;
Ωχ, τους έκαψα.

Ποιο είναι το υποκοριστικό του Κολοκοτρώνη;
Κολοπετρίτσα.

Τι θα γίνει αν ζευγαρώσει ένα άλογο με μια χελώνα;
Θα βγει ένα γαϊδούρι με κράνος

Τι είναι αυτό που πετάει από λουλούδι σε λουλούδι και από άντρα σε άντρα;
Η μελι-τσούλα!

Τι κάνουν δυο άλογα;
Διάλογο.

Δώρο γενεθλίων

-Eνας πλούσιος και ένας φτωχός συζητάνε για το τι δώρο κάνανε στις γυναίκες τους στα γενέθλιά τους.
“Εγώ της πήρα μια Mercedes και μια Jaguar”, λέει ο πλούσιος. “Αμα δεν της αρέσει το ένα, να έχει το άλλο”.
“Καλά έκανες”, του απαντάει ο φτωχός. “Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή. Αμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες …. να πάει να γαμηθεί”.

Ο εργοστασιάρχης

Δύο φίλοι συζητούν:
- “Πολύ στεναχωριέμαι όταν βλέπω φαλακρούς ανθρώπους”, λέει ο ένας.
Και τον ρωτάει ο άλλος:
- “Γιατί; Φοβάσαι μήπως γίνεις και εσύ φαλακρός;”
- “Όχι, αλλά έχω εργοστάσιο με χτένες.”

Τεστ ακοής

- Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί!
- Κοίτα, αν δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της και αρκετά μακριά και θα τη ρωτήσεις κάτι.
Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σε ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις την απόσταση.
Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.
- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.
- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Για ενδέκατη φορά σου λέω: Γιουβαρλάκια!!!!

εβραϊκή αγγελία

Ένας Εβραίος πεθαίνει και ο Εβραίος φίλος του πάει στην τοπική εφημερίδα για την αγγελία της κηδείας.
Λέει στον υπάλληλο:
– «Να καταχωρίσεις ότι ο Λευί πέθανε»
Λέει ο υπάλληλος της εφημερίδας:
– «Πολύ ψυχρό ακούγεται αυτό! Γράψτε κάτι παραπάνω, εξάλλου μέχρι 6 λέξεις θα πληρώσετε το ίδιο».
– «Α έτσι;», λέει ο Εβραίος.
– «Τότε γράψε: O Λευί πέθανε, πωλείται OPEL ASTRA»

του … μορφέα

Επισκέπτεται κάποιος πολίτης-πιστός τη μητρόπολη και ζητεί τον μητροπολίτη
- Πού είναι ο σεβασμιότατος; Ρωτάει στην είσοδο του γραφείου.
- Κοιμάται, απαντάει ο γραμματέας.
- Αααα, βρίσκεται στην αγκαλιά του Μορφέα ….
- Δεν ξέρω πώς το λένε το παιδί, ναύτης είναι…
………………………………………………………..

Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα και εκεί που περπατούσαν, εντελώς αποπροσανατολισμένοι, ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι. Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς. Δεν πειράζει, σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.
Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια: – Πάτερ, κρυώνω.
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα.
Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κι άλλη κουβέρτα.
Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα.
Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο; γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε σαν να ήμασταν παντρεμένοι και να κάνουμε ό,τι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι; – Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.
- Ε, τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την καταραμένη την…κουβέρτα!!!

Εθνικότητες…

Δύο τύποι στην παραλία μπανιαρίζονται και κάνουν οφθαλμόλουτρα. Μια ξανθιά γκομενάρα, να σου κόβεται η ανάσα δηλαδή, σηκώνεται από την πετσέτα της περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και πέφτει μέσα στην θάλασσα Οι δύο τύποι άφωνοι εντελώς την κοιτάζουν και έχουν χαζέψει…
- Αυτή η γκομενάρα που βλέπεις είναι σίγουρα Γερμανίδα
- Τι λες ρε συ, αυτή είναι σίγουρα από Αυστρία ίσως Ολλανδία πάντως όχι Γερμανίδα
- Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία και μπορείς να ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;;;
- Φυσικά δεν είναι Γερμανίδα αυτή με τίποτε Οι Γερμανίδες είναι άχαρες. Δες αυτήν. Κοίτα κούνημα μέσα στο νερό, δες χάρη.
Οπότε η γκόμενα σηκώνει το χέρι και το κουνάει χαιρετώντας ένα ξανθό τύπο που κάθεται έξω στην παραλία και λέει όλο χάρη και νάζι:
- Χάνς! Χάνς!
Ο τύπος που υποστήριζε ότι είναι Γερμανίδα λέει τότε:
-Είδες βρε άχρηστε; Γερμανίδα είναι και φωνάζει τον Γερμανό γκόμενό της!
Και η γκόμενα συνεχίζει :
- Χανς Παναή! Του νιρό είνι υπέρουχο!!!

Αχαλίνωτο σεξ…

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετερία και θυμάται τα νιάτα του.
Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετερία και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στο φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;
Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετερία. Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε: “Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια” και τους ακολούθησε. Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια. Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας!Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά.
Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα. Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. “Πρέπει να μάθω το μυστικό τους” σκέφτηκε.
Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.
- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
- Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε
…..
…..
…..
…..
Ο ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!

Ξανθιές for ever…

Η ξανθιά γυρίζει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά;
- Στ’ αγγλικά…
- George where are the kids?
…………………………………………………………..

Μία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της, στο γραφείο του, κλαίγοντας.
-Γιατί κλαις, γλυκιά μου;
-Προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια…
-Τι παζλ;
-Να …είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί …αλλά δεν μπορώ να το φτιάξωωω!
-Έλα ηρέμησε, όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί, εντάξει;
Γυρνάει, λοιπόν, ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει:
-Έλα, …σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη… Άκου τι θα κάνουμε…
Θα βάλουμε τα …corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά!!!
…………………………………………………………….

Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και λέει στην πρώτη ο ειδικός εκεί για την εγγραφή:
- “Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου! Πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο;”
- “Χμ, γιατί έχει ένα μάτι!”
- “Ξέρεις δεν έχει ένα μάτι, απλά η φωτογραφία έχει τραβηχτεί προφίλ.”</p>
Απορίπτεται αυτή η ξανθιά, και έτσι πάει στην επόμενη και την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα. Απαντάει η ξανθιά:
- “Χμ, γιατί έχει μόνο ένα αυτί!”
- “Α, θα με τρελάνεις κι εσύ; Δεν έχει ένα αυτί, η φωτογραφία είναι τραβηγμένη προφίλ!”

Απορίπτεται κι αυτή η ξανθιά και έτσι πάει στην τελευταία και της λέει:
- “Λοιπόν αυτός είναι ένας ύποπτος,” λέει και της δείχνει την φωτογραφία, “πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο; Και πρόσεξε να μη μου δώσεις καμιά ηλίθια απάντηση!”
- “Αυτό είναι πανεύκολο!” λέει αυτή. “Ο ύποπτος σίγουρα φοράει φακούς επαφής!”
Σαστισμένος ο αστυνομικός δεν ξέρει αν φοράει φακούς και πηγαίνει στα αρχεία για να δει. Και, πράγματι, ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!
- “Μα καλά, πως το κατάλαβες;” ρωτάει την ξανθιά.
- “Κοίτα, με ένα αυτί και ένα μάτι δεν μπορεί να φοράει γυαλιά!!”

…………………………………………………………..
Γίνεται ένα συνέδριο στις ΗΠΑ για το διάστημα και την τεχνολογία που κάθε χώρα έχει αναπτύξει για την εξερεύνησή του…

Ανεβαίνουν στο βήμα οι Ρώσοι και όλο καμάρι ανακοινώνουν ότι έφτιαξαν ένα νέο πύραυλο που θα επιτρέπει να πάμε στη σελήνη σε 10 λεπτά!!! Χειροκροτήματα, κακό από το ακροατήριο. Ανεβαίνουν οι Αμερικανοί…-Εμείς φτιάξαμε έναν πύραυλο και το ταξίδι για τον Άρη θα διαρκεί πλέον μόνο 2 ώρες!!! Χαμός στο ακροατήριο, επευφημίες και τα συναφή…
Ανεβαίνουν στο βήμα και οι ξανθιές…-Παιδιά ηρεμήστε, έχουμε να σας αποκαλύψουμε ότι ο οργανισμός “Ξανθιές στο Διάστημα”, βρίσκεται σε προχωρημένο στάδιο κατασκευής ενός υπερπυραύλου και σχεδιάζει ταξίδι στον Ήλιο…
-Μα τι λέτε, δεν γίνεται, πώς θα φτάσετε μέχρι τον ήλιο, θα λιώσετε από την υψηλή θερμοκρασία…
-Μην ανησυχείτε και τα έχουμε σκεφθεί όλα…
-Δηλαδή?
-Πολύ απλά…Θα ταξιδέψουμε νύχτα…..

Ο…κροκόδειλος

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά με πανσέληνο, αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι τη λίμνη. Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια. Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά. Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μη φαίνονται. Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
-Δεν πρόκειται να βγούμε αν δε φύγεις!
Και αυτός απαντάει:
-Ναι, σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές! Απλά, εγώ ήρθα, για να ταΐσω τον …κροκόδειλο!!!

Γεννημένοι πριν και μετά το 1982…

Η πλειονότητα των φοιτητών έχει γεννηθεί μετά το 1982. Είναι η νεολαία μας:
1. Δεν έχει ακούσει ποτέ το We are the world, we are the children και νομίζουν ότι το Updown girl είναι των Westlife και όχι του Billy Joel
2. Το AIDS υπάρχει από τότε που γεννήθηκαν
3. Τα cd υπάρχουν από τότε που γεννήθηκαν
5. Ο John Travolta είναι πάντα ένας στρουμπουλός τύπος και δεν μπορούν να φανταστούν πως αυτός ο υπέρβαρος κάποτε ήταν καταπληκτικός χορευτής
6. Πιστεύουν ότι οι «Αγγελοι του Τσάρλι» και οι «Επικίνδυνες αποστολές» είναι σχετικά καινούρια έργα
7. Δεν μπορούν να φανταστούν να δουλεύουν στον υπολογιστή τους με ασπρόμαυρη ή πράσινη οθόνη
8. Ποτέ δεν έπαιξαν pacman
9. Δεν μπορούν να πιστέψουν ότι οι τηλεοράσεις ήταν κάποτε ασπρόμαυρές και δεν μπορούν να ανοίξουν μια τηλεόραση χωρίς το τηλεκοντρόλ
10.Δεν μπορούν να φανταστούν πως είναι να πάει κάποιος στο σχολείο χωρίς το κινητό του τηλέφωνο.

Για να δούμε λοιπόν τώρα αν εμείς γερνάμε:
1.Κατανόησες το περιεχόμενο των παραπάνω και χαμογελάς 2.Χρειάζεσαι περισσότερο ύπνο (ή και μεσημεριανό ύπνο) ύστερα από ξενύχτι
3.Όλοι οι φίλοι σου αρχίζουν σιγά σιγά να παντρεύονται (ή το έχουν κάνει ήδη)
4.Μένεις έκπληκτος βλέποντας μικρά παιδάκια να χειρίζονται έναν υπολογιστή με τόση ευχέρεια
5.Όταν βλέπεις πιτσιρικάδες με κινητό τηλέφωνο κουνάς νωχελικά το κεφάλι σου
6.Αναπτύσσεις περισσότερους δεσμούς με τη δουλειά σου… «είναι η ζωή σου άλλωστε»
7.Ξοδεύεις πολύ λιγότερο χρόνο να μιλάς στο τηλέφωνο με φίλους καθημερινά
8.Συναντάς του φίλους που και που, μιλάτε για τον «παλιό καλό καιρό» και επαναλαμβάνετε συνεχώς τις πλάκες και τις αστείες ιστορίες που έχετε περάσει μαζί
9.Αφού διάβασες αυτό το κείμενο, έχεις ήδη σκεφτεί να το στείλεις σε κάποιους φίλους σου. Πιστεύεις ότι θα τους αρέσει

Μήπως βλέπω ένα χαμόγελο στα χείλη σου;
Μάλλον έχεις αρχίσει να γερνάς!

Aπό δουλειά πώς πάει;

Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς, όταν τους τεθεί η ερώτηση “από δουλειά πώς πάει;” :
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φάς τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φώς
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής: τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα

Ο αιμοδότης

Ένα πρωί στη ζούγκλα, το λιοντάρι βλέπει το μυρμήγκι να τρέχει σαν τρελό προς το ποτάμι.
- Τι έγινε βρε μέρμηγκα και τρέχεις έτσι;;;
- Δεν τα έμαθες; Ο ελέφαντας και η καμηλοπάρδαλη τράκαραν πριν είκοσι λεπτά!
- Και εσύ γιατί πας;
- Για να δώσω αίμα!!!!

παιδική αθωότητα

Ένα ζευγάρι, που είχε ένα γιο δέκα χρονών, ήθελε να κάνει έρωτα, αλλά δεν ήξεραν πώς γιατί ήταν απόγευμα και ο μικρός θα τους καταλάβαινε. Τελικά αποφασίσανε να τον βγάλουν στο μπαλκόνι και να τον βάλουν να περιγράφει τι συμβαίνει στη γειτονιά, για να είναι ελεύθεροι να κάνουν ό,τι θέλουν. Τον βγάζουν έξω και αρχίζει να περιγράφει:
-Η κυρία Φωφώ από απέναντι, απλώνει την μπουγάδα της.
-Ο κύριος Μάκης πλένει το αυτοκίνητο του.
-Ένα περιπολικό διασχίζει το δρόμο.
-Ο κύριος και η κυρία Ανδρεάδη από απέναντι κάνουν σεξ.
Με το που το ακούνε οι γονείς σταματάνε και τον ρωτάνε:
-Και πώς το συμπεραίνεις αυτό;
-Είναι και το δικό τους παιδάκι στο μπαλκόνι…

Δεκάλογος του τεμπέλη

1. Ζούμε για να αναπαυόμαστε.
2. Αγάπα το κρεβάτι σου. Είναι ο Ναός σου.
3. Αν δεις κάποιον να ξεκουράζεται, βοήθησέ τον
4. Ξεκουράσου όλη τη μέρα, για να κοιμηθείς καλύτερα τη νύχτα.
5. Η δουλειά είναι ιερή. Μην την αγγίζεις
6. Μην κάνεις τίποτα αύριο, αν μπορείς να το κάνεις μεθαύριο.
7. Δούλεψε όσο λιγότερο μπορείς. Τα υπόλοιπα άστα στους άλλους.
8. ΗΡΕΜΑ!! Κανείς δεν πέθανε κατά την ξεκούραση. Άσε που δουλεύοντας, μπορεί να χτυπήσεις.
9. Όταν σου ‘ρθει επιθυμία να δουλέψεις, ξάπλωσε μέχρι να σου περάσει.
10. Μην ξεχνάς… Δουλειά σημαίνει υγεία. Πρόσφερέ την λοιπόν στους …”άρρωστους”.

ΓΙΑΤΙ ΓΟΥΣΤΑΡΟΥΜΕ ΠΟΥ ΕΙΜΑΣΤΕ ΕΛΛΗΝΕΣ !!!!!!

1. Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι
2. Γιατί μπροστά στο ρεβανί τι να μας πει το μιλφέιγ
3. Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες
4. Γιατί «καμάκι» και «σουβλάκι» είναι το πρώτο ποίημα που μαθαίνουμε
5. Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει κανένα «ορντέβρ»
6. Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί
7. Γιατί «λουλουδοπόλεμος» δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα
8. Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει
9. Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο. Όχι να τον πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας
10. Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι
11. Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί
12. Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα το πάμε
13. Γιατί έχουμε νοοτροπία «και αύριο μέρα είναι»
14. Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα για να βρούμε θέση να καθίσουμε
15. Γιατί δεν το παίζουμε ψευτοπουριτανοί. Τις «λαδιές» μας τις κάνουμε με θράσος
16. Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον εαυτό μας από συνήθεια
17. Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να αποταμιεύουμε
18. Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό μας με αυτούς που βάζουμε μέσα
19. Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη «με άδεια χέρια»
20. Γιατί η λέξη «κερνάω» υπάρχει στο λεξιλόγιό μας
21. Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει «καψούρα»
22. Γιατί βράζει το αίμα μας
23. Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία
24. Γιατί κατά βάθος…είμαστε καλά παιδιά
25. Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα…έστω και την τελευταία στιγμή
26. Γιατί δε «μασάμε» από 400 χρόνια σκλαβιάς
27. Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια πόλεμο
28. Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας
29. Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα
30. Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι βγάζει άλλο ήχο
31. Γιατί το «Αι Γενέαι Πάσαι» της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει την τρίχα κάγκελο
32. Γιατί όποια πέτρα κι αν σηκώσεις Έλληνες θα βρεις από κάτω
33. Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος
34. Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να χρειαζόμαστε ψυχίατρο
35. Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες
36. Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες
37. Γιατί η συνταγή «αλά ελληνικά» είναι η πιο πετυχημένη
38. Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά! πάει στις παραλίες!
39. Γιατί οι καλοκαιρινές διακοπές είναι κοντά και… πού να τρέχουμε τώρα!
40. Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη
41. Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι κοιμόντουσαν πάνω στα δέντρα
42. Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε ηγέτες και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους
43. Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε ελληνικό ταμπεραμέντο
44. Γιατί “Ένα γλυκό χωρίς”! Και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται για φραπέ
45. Γιατί μπορούμε να παρατήσουμε τα πάντα για έναν μεγάλο έρωτα!
46. Γιατί στη γλώσσα μας διακρίνουμε μεταξύ έρωτα και αγάπης…ξέρουμε όμως να ζούμε με πάθος και τα δυο!
47. Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε τρία χρόνια και ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο
48. Γιατί όταν οι άλλοι φορούσαν προβιές λύκων εμείς υφαίναμε αραχνοΰφαντους χιτώνες
49. Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν σαν Έλληνες (Winston Churchill- 1941)
50. Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας. Έχει από μόνο του υπέροχη γεύση
51. Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να χορεύουμε τη ζεμπεκιά με περηφάνια
52. Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός. Γι αυτό ξέρουμε και να αγαπάμε
53. Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν κρατάμε κακία
54. Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς
55. Γιατί παρόλο που γνωρίζουμε τον κίνδυνο τολμάμε
56. Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια… Γι αυτό όλοι τρέχουν στο δρόμο
57. Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική ονομασία
58. Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να δουλεύουμε
59. Γιατί έχουμε του κόσμου τα ελαττώματα και παρόλα αυτά είμαστε ακαταμάχητοι
60. Γιατί η ζωή μας είναι στο «δυνατό» ενώ των ξένων στο «αθόρυβο»
61. Γιατί αν η χώρα μας δεν ήταν η ομορφότερη του κόσμου, θα τη διάλεγαν για σπίτι τους οι δώδεκα θεοί του Ολύμπου;
62. Γιατί όταν φωνάζουμε «αδελφέ» στο δρόμο, όλοι γυρνάνε
63. Γιατί κάνουμε τις περισσότερες καταχρήσεις κι όμως ζούμε περισσότερο
64. Γιατί ακόμα κι ο Αϊνστάιν παραδέχτηκε ότι οφείλει πολλά σε έναν Έλληνα
65. Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο τραπέζι και τρώμε
66. Γιατί κάποτε «φωτίσαμε» ολόκληρο τον κόσμο
67. Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας
68. Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι για καφεδάκι και καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας
69. Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ
70. Γιατί με μια φλόγα καταφέραμε να ενώσουμε ολόκληρο τον κόσμο
71. Γιατί ξέρουμε να εκφράζουμε το σ’ αγαπώ με κάθε πιθανό τρόπο
72. Γιατί τα πιο απίστευτα είναι κι ελληνικά
73. Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε ότι είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη
74. Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές γεύσεις είναι η αδυναμία μας
75. Γιατί είμαστε περήφανοι για το παρελθόν μας
76. Γιατί δεν πάμε για ύπνο με τις κότες αλλά το ξημερώνουμε διασκεδάζοντας
77. Γιατί ακόμη και το πιο μικρό ξωκλήσι μας λούζεται από φως. Δεν πιάνεται η ψυχή μας απ τη σκοτεινιά του βιτρώ
78. Γιατί τα λέμε έξω απ΄ τα δόντια
79. Γιατί ξέρουμε να «κλέβουμε» αλλά και να μην «καρφώνουμε» αυτόν που «κλέβει» στις εξετάσεις
80. Γιατί έχουμε πάντα μια λύση -έστω και πλάγια- σε όλα
81. Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα δεκαοκτώ
82. Γιατί είμαστε των άκρων
83. Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για χιούμορ
84. Γιατί το αντιπροσωπευτικότερο ελληνικό σύνθημα είναι: «Για την Ελλάδα, ρε γαμώτο!»
85. Γιατί οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν εδώ
86. Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά και θάλασσα. Δεν ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια
87. Γιατί βλέπουμε τον ουρανό γαλάζιο κι όχι μολυβί
88. Γιατί εδώ που ζούμε όλο το χρόνο, ο ξένος το έχει σκοπό ζωής να έρθει μία εβδομάδα
89. Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους κατοίκους
90. Γιατί είχαμε μάγκες προγόνους
91. Γιατί ξέρουμε τι θα πει κέφι
92. Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες…αλλά ποιοι μιλούν καλά τα ελληνικά;
93. Γιατί πίνουμε και καπνίζουμε περισσότερο από όλους και ζούμε περισσότερο από όλους.
94. Γιατί εμείς γράφουμε την Ιλιάδα, και οι ξένοι την κάνουν έργο χιλιάδες χρόνια μετά.
95. Γιατί το τζατζίκι, το σουβλάκι, η μαγκιά και το φιλότιμο είναι ελληνικά.
96. Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα ψάρια να τα τρώμε πάντα φρέσκα.
97. Γιατί ενώ έχουμε μικρή χώρα, έχουμε μεγάλη καρδιά.
98. Γιατί το δικό μας μοντέλο ζωής έχει πολλέεεεεεες καμπύλες.
99. Γιατί η μάνα μου κάθε Αύγουστο απλώνει τραχανά. Οι άλλοι τι απλώνουν?
100. Γιατί όταν φοράμε πέδιλα, δεν τα φοράμε με κάλτσες.
101. Γιατί το σύνθημα Ελευθερία ή Θάνατος ήταν ελληνικό.
102. Γιατί πληρωνόμαστε Παρασκευή και Κυριακή πρωί δεν έχουμε λεφτά ούτε για τσιγάρα.
103. ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ Ο ΣΟΥΒΛΑΤΖΗΣ ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΤΑΜΟΥΤΡΑ: “ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΒΑΛΩ ΜΕΣΑ ΚΟΠΕΛΙΑ;”, ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΗ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΔΕΝ ΠΑΡΕΞΗΓΕΙΤΑΙ, ΑΛΛΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΜΕ ΘΡΑΣΟΣ “ΑΠ’ΟΛΑ ΒΑΛΕ ΜΟΥ” ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ.

Αντρες!!!

- Πως λέμε ένα άντρα με μισό εγκέφαλο;
- Άντρα φαινόμενο !

-Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ έξυπνου άντρα και ενός U.F.O;
-Καμία! Όλοι έχουμε ακούσει για αυτούς μα κανείς δεν τους έχει δει!

-Ποιό είναι το κοινό σημείο μεταξύ ενός άντρα και
μίας κούνιας;
-Στην αρχή είχε πλάκα αλλά μετά σου προκαλεί ναυτία…

-Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;
-Γιατί αν τα κλείσουν θα διαλύσουν τον εγκέφαλό τους.

-Γιατί όταν λέμε κάτι σ’ έναν άντρα “μπαίνει από το ένα αυτί και βγαίνει απ’ το άλλο”;
-Διότι ο ήχος δεν εξαπλώνεται στο κενό!

-Γιατί τα ανέκδοτα για τις γυναίκες συνήθως δεν ξεπερνάν τις 2 σειρές;
-Για να τα καταλαβαίνουν οι άντρες…

-Πως ένας άντρα χάνει το 90% της εξυπνάδας του;
-Όταν μένει χήρος.
- Και το υπόλοιπο 10%;
-Όταν πεθαίνει ο σκύλος του!!!

-Γιατί μόνο το 10% των αντρών πάει στον παράδεισο;
-Γιατί αν πήγαιναν όλοι, θα ήταν σκέτη κόλαση…

-Γιατί η πλειοψηφία των γυναικών δεν οδηγάει καλά;
-Γιατί οι δάσκαλοι στις σχολές είναι άντρες!!!

-Γιατί στην γη υπάρχουν περισσότερες γυναίκες απ’ότι άντρες;
-Επειδή η “Μητέρα-Φύση” ξέρει τι κάνει!!!

-Γιατί αρέσουν τρελά στους άντρες τα αμάξια και οι μοτοσικλέτες;
-Γιατί τουλάχιστον αυτά ξέρουν πως να τα χειριστούν

-Τι υπάρχει για να μπορούν να είναι όλοι οι άντρες όμορφοι;
-Το σκοτάδι!!!

-Πως μπορείς να κάνεις ένα άντρα τρελό στο κρεβάτι;
-Κρύβοντάς το τηλεκοντρόλ το βράδυ που θα’χει η τηλεόραση τον τελικό του Champions League!!!

-Γιατί οι άντρες έχουν την συνείδησή τους πάντα ήσυχη;
-Επειδή δεν την έχουν ποτέ χρησιμοποιήσει!!!

-Ποιός είναι ο καλύτερος τρόπος για να χάσει ένας
άντρας τα 60 περιττά κιλά του;
-Το διαζύγιο!!!

Κινητή τηλεφωνία

Συζητούσαν τρεις αρχαιολόγοι, ένας Ιάπωνας, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας.
- Ιάπωνας: Μια φορά, σε κάποια ανασκαφή στην πατρίδα μου,
σκάβαμε, σκάβαμε και όταν φτάσαμε στα 500 μέτρα τι βρήκαμε??
-Οι άλλοι δυο: Τι βρήκατε;;
-Ιάπωνας: Καλώδια!! Συμπέρασμα: πριν από 200 χρόνια, εμείς στην Ιαπωνία είχαμε τηλέφωνο!!
- Γάλλος: Αυτό δεν είναι τίποτα! εμείς σκάβαμε, σκάβαμε, 500, 1000 μέτρα και βρήκαμε Καλώδια!
Συμπέρασμα: πριν από 400 χρόνια στην Γαλλία είχαμε τηλέφωνο!!
- Έλληνας: Τι λέτε ρε μ……! Αυτό δεν είναι τίποτα! εμείς σκάβαμε, σκάβαμε, σκάβαμε, 500, 1000, 2000 μέτρα και τι βρήκαμε;; ΤΙΠΟΤΑ !! Συμπέρασμα: εμείς πριν από 800 χρόνια είχαμε κινητή τηλεφωνία.

μαθήματα φυσικής

Το παρακάτω κείμενο αφορά μια ερώτηση που τέθηκε σε μια εξέταση Φυσικής στο πανεπιστήμιο της Κοπεγχάγης.
“Περιγράψτε πώς μπορούμε να μετρήσουμε το ύψος ενός ουρανοξύστη χρησιμοποιώντας ένα βαρόμετρο”
Ένας φοιτητής απάντησε : “Δένετε ένα μακρύ σπάγκο στο λαιμό του βαρόμετρου και κατεβάζετε το βαρόμετρο από την ταράτσα στο έδαφος. Το μήκος του νήματος συν το μήκος του βαρομέτρου θα είναι ίσο με το ύψος του κτιρίου.”
Αυτή η πρωτότυπη απάντηση, έκανε έξω φρενών τον εξεταστή έτσι ώστε ο φοιτητής κόπηκε αμέσως. Ο φοιτητής προσέφυγε στις αρχές του πανεπιστημίου διαμαρτυρόμενος ότι η απάντησή του ήταν αναμφίβολα σωστή, και το πανεπιστήμιο όρισε έναν ανεξάρτητο εξεταστή να διερευνήσει την υπόθεση.
Ο διαιτητής αυτός έκρινε ότι η απάντηση ήταν πράγματι σωστή, αλλά δεν έδειχνε καμιά αξιοσημείωτη γνώση της φυσικής.
Για να διαλευκανθεί τελείως το θέμα αποφασίστηκε να καλέσουν το σπουδαστή και να του αφήσουν έξι λεπτά μέσα στα οποία αυτός έπρεπε να δώσει μια προφορική απάντηση που να δείχνει μια εξοικείωση με τη φυσική σκέψη.
Για πέντε λεπτά αυτός παρέμεινε σιωπηλός, βυθισμένος σε σκέψεις. Ο εξεταστής του θύμισε ότι ο χρόνος τελείωνε, και ο σπουδαστής απάντησε ότι ήδη είχε στο μυαλό του αρκετές συναφείς απαντήσεις αλλά δεν μπορούσε να αποφασίσει ποια να χρησιμοποιήσει. Στην προτροπή να βιαστεί, ο σπουδαστής απάντησε ως εξής:
” Κατ’ αρχήν μπορείς να ανεβάσεις το βαρόμετρο στην κορυφή του ουρανοξύστη, να το αφήσεις να πέσει στο δρόμο και να μετρήσεις το χρόνο που κάνει να φτάσει στο έδαφος. Το ύψος του κτιρίου μπορεί τότε να βρεθεί από τον τύπο H=gt2/2. Αλλά αλλοίμονο στο βαρόμετρο.”
Ή αν υπάρχει ηλιοφάνεια μπορείς να μετρήσεις το ύψος του βαρόμετρου, να το στήσεις όρθιο στο έδαφος και να μετρήσεις το μήκος της σκιάς του.
Να μετρήσεις ύστερα το μήκος της σκιάς του ουρανοξύστη, και τέλος με απλή αριθμητική αναλογία να βρεις το πραγματικό ύψος του ουρανοξύστη.
Αλλά αν θέλεις να κάνεις μια πραγματικά επιστημονική δουλειά, θα μπορούσες να δέσεις ένα μικρού μήκους νήμα στο βαρόμετρο και να το βάλεις σε ταλάντωση σαν εκκρεμές, πρώτα στο έδαφος και μετά στην ταράτσα του ουρανοξύστη. Το ύψος θα μπορούσε στη συνέχεια να βρεθεί μετρώντας και συγκρίνοντας τις δυο περιόδους οι οποίες είναι αντιστρόφως ανάλογες των τετραγωνικών ριζών των επιταχύνσεων της βαρύτητας, στο έδαφος και στο ύψος του ουρανοξύστη. Η επιτάχυνση της βαρύτητας εξαρτάται με τη σειρά της από το ύψος από την επιφάνεια της γης και συνεπώς γνωρίζοντας την επιτάχυνση της βαρύτητας στην ταράτσα βρίσκουμε το ύψος.
Ή αν ο ουρανοξύστης διαθέτει μια εξωτερική σκάλα κινδύνου θα ήταν ευκολότερο να ανεβείς τη σκάλα και να βάλεις διαδοχικά σημάδια επαναλαμβάνοντας το μήκος του βαρόμετρου. Μετά να προσθέσεις όλα αυτά τα μήκη.
Αν απλώς βαριόσουν, και ήθελες να χρησιμοποιήσεις το βαρόμετρο με ορθόδοξο τρόπο, μπορούσες να μετρήσεις την ατμοσφαιρική πίεση στην ταράτσα και στο έδαφος και να μετατρέψεις την διαφορά των millibars σε αντίστοιχη διαφορά σε μέτρα.
Αλλά επειδή ως φοιτητές συνεχώς παροτρυνόμαστε να ασκούμε την ανεξαρτησία του μυαλού και να εφαρμόζουμε επιστημονικές μεθόδους, αναμφίβολα ο καλύτερος τρόπος θα ήταν, να χτυπήσουμε την πόρτα του θυρωρού και να του πούμε: ‘ Αν θα σου άρεσε να έχεις ένα ωραίο καινούριο βαρόμετρο, θα σου χαρίσω αυτό αν μου πεις το ύψος του ουρανοξύστη’.

Ο σπουδαστής αυτός ήταν ο Niels Bohr

……………………………………………….

Μπους ξανά

Ο Μπους ξεκινά περιοδεία στην Αμερικάνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω…
Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.
Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει. Ο Μπούς τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.
Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
- Τι έγινε; ρωτάει ο Μπους. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;
- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
“Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του προέδρου Μπους. Το γουρούνι είναι νεκρό”!!!!

Ο απίθανος πωλητής

Παρακολουθώντας κρυμμένος έναν πωλητή του, ο διευθυντής μεγάλου πολυκαταστήματος -όπου βρίσκει κανείς από βελόνι μέχρι αεροπλάνο- ακούει την ακόλουθη στιχομυθία:

ΠΩΛΗΤΗΣ:Αυτή η πετονιά, φίλε μου, είναι η ανθεκτικότερη της αγοράς. Μόλις έχει κυκλοφορήσει. Μπορείς να ψαρέψεις μ’ αυτήν ακόμα και καρχαρίες! Πάρτη και θα με θυμηθείς.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Ωραία, δώσε μου δυο κουτιά. (τα παίρνει, τα βάζει στο καλάθι του και κάνει να φύγει). ΠΩΛΗΤΗΣ: Μια στιγμή, φίλε μου, πετονιά πήρες και μάλιστα την καλύτερη. Σε ποιο καλάμι όμως θα τη βάλεις;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλάμι έχω. Φυσικά είναι λίγο παλιό, αλλά κάνει τη δουλειά του.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα τι μου λες τώρα; Θα βάλεις αυτήν την τέλεια πετονιά πάνω σε παλιό καλάμι; Μου φαίνεσαι για πιο ξύπνιος. Έχουμε κάτι καλάμια ψαρέματος άλλο να σ’ το λέω κι άλλο να τα δεις στην πράξη. Η ελαστικότητά τους και συνάμα η ανθεκτικότητά τους είναι το κάτι άλλο. Μην το συζητάς καθόλου.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλά, καλά, έχεις δίκιο. Θα πάρω κι ένα καλάμι. (και πάει να προχωρήσει)
ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν μου είπες, πού ψαρεύεις συνήθως;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Κοντά στο λιμανάκι της περιοχής όπου έχω το εξοχικό μου υπάρχει μια μικρή ξύλινη αποβάθρα. Κάθομαι εκεί στην άκρη, με το καπελάκι μου το ψάθινο, και ψαρεύω.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν το πιστεύω. Μα, είναι δυνατόν; Όλος ο κόσμος ξέρει ότι για να βρει κανείς αξιόλογα ψάρια πρέπει να ξανοιχτεί στα βαθιά νερά.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Συμφωνώ, αλλά εγώ δεν έχω βάρκα.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Κι εμείς τι είμαστε εδώ! Διαθέτουμε μια σειρά από διάφορα σκάφη, από φουσκωτά μέχρι κότερα. Κι αν κρίνω από την εμφάνισή σου, δεν μου φαίνεσαι για άνθρωπος που θα δυσκολευόταν να αγοράσει ένα μικρό σκάφος.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Μα, τώρα, σοβαρολογείς; Στα καλά καθούμενα να αγοράσω σκάφος; Τι είναι το σκάφος, ποδηλατάκι για τον γιο μου;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Έλα τώρα, αγαπητέ μου. Σκέψου το κύρος σου και την εκτίμηση που σου έχουν οι φίλοι σου πόσο πολύ θ’ ανέβει μόλις ακούσουν ότι αγόρασες σκάφος. Όλοι οι αξιοπρεπείς κύριοι στην εποχή μας διαθέτουν κάποιου είδους σκάφος.
ΠΕΛΑΤΗΣ: (Μετά από ολιγόλεπτη σκέψη) Εντάξει, μ’ έπεισες. Και μάλιστα θα του δώσω το όνομα της κόρης μου και θα της το κάνω δώρο στα γενέθλιά της που είναι σε λίγες μέρες.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Έκτακτα! Πάμε μέσα να σου δείξω τα διαφημιστικά για να διαλέξεις. Αλλά πρώτα πες μου, δεν φαντάζομαι να διαθέτεις τρόλεϊ για να μεταφέρεις το σκάφος από το σπίτι σου στη θάλασσα, έτσι δεν είναι;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Α, ναι. Θα θέλουμε και τρόλεϊ. Δίκιο έχεις, εντάξει.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Και κάτι τελευταίο, προτού φύγεις. Τι αυτοκίνητο έχεις;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Γιατί; Τι έχει να κάνει το αυτοκίνητό μου με το ψάρεμα;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Ρωτάω για να δω αν είναι κατάλληλο να ρυμουλκεί το τρόλεϊ με το σκάφος επάνω. Δεν είναι και τόσο εύκολο για ένα συνηθισμένο αυτοκίνητο να ρυμουλκεί τόσο βάρος. Γι’ αυτό σου λέω, αν ενδιαφέρεσαι, η εταιρεία μας εισάγει τις καλύτερες μάρκες αυτοκινήτων παντός εδάφους, με κίνηση και στους τέσσερις τροχούς, με ειδικό γάντζο για ρυμουλκήσεις, και θα ήταν λάθος να μην εκμεταλλευθείς την ευκαιρία να σου κάνουμε και μια καλύτερη τιμή, μια που θα τα πάρεις ταυτόχρονα όλα αυτά από μας.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Θα τρελαθώ. Μα τώρα μου λες να πάρω καινούργιο αμάξι, από τη μια στιγμή στην άλλη; Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα. Ξέχασέ το. Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου αν ακούσει ότι ξόδεψα τόσα λεφτά μέσα σε μισή ώρα!
ΠΩΛΗΤΗΣ: Καλά, δεν θέλω να σου δημιουργήσω οικογενειακά προβλήματα, παρ’ όλο που μου φαίνεσαι τύπος που δεν αφήνει τις γυναίκες να κάνουν κουμάντο στη ζωή του.
ΠΕΛΑΤΗΣ:Και είμαι. Αλλά τώρα… ξέρω κι εγώ… (σκέφτεται μερικά λεπτά) Τέλος πάντων. Ας πάει και το παλιάμπελο! Θα πάρω και το αμάξι.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Φίλε μου, είσαι λεβεντιά! Σε διαβεβαιώ ότι έκανες μια από τις καλύτερες αγορές της ζωής σου. Δεν θα το μετανιώσεις. Να πας στο καλό και θα τα πούμε αύριο, όταν θα σου παραδώσουμε τα εμπορεύματα. Γεια χαρά.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλή σου μέρα. (Φεύγει)

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: (βγαίνοντας από την κρυψώνα του) Βρε συ… δεν πιστεύω στα μάτια μου! Τι σαΐνι πωλητής είσαι συ! Ήλθε ο άνθρωπος ν’ αγοράσει πετονιά κι εσύ του πούλησες και καλάμι και σκάφος και τρόλεϊ κι αυτοκίνητο…
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα, δεν ήρθε ν’ αγοράσει πετονιά…
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Αλλά, τι ήρθε ν’ αγοράσει;

ΠΩΛΗΤΗΣ: Σερβιέτες. Οπότε του λέω: Φίλε μου, απ’ ό,τι κατάλαβα, αυτό το Σαββατοκύριακο δεν πρόκειται να κάνεις τίποτα με τη γυναίκα σου, δεν πας λοιπόν για ψάρεμα;

ξανθιές και πάλι ξανθιές

-Τι λέει μια ξανθιά, μόλις δει μπανανόφλουδα;
- Πάλι θα πέσω σήμερα;

-Πώς πείθεις μια ξανθιά να σε παντρευτεί;
-Της λες πως σε άφησε έγκυο!!

-Ποιο είναι το πιο έξυπνο πράγμα που μπορεί να πει μια ξανθιά;
-Κάνει πείνα ή εγώ πεινάω;;;

- Γιατί μια μικρή ξανθιά δεν μπαίνει σε μαιευτήριο;;;
- Φοβάται μην κολλήσει εγκυμοσύνη…

-Πως μπορείς να κάψεις το αυτί μιας ξανθιάς;
-Την παίρνεις τηλέφωνο όταν σιδερώνει.

-Τι κοινό έχουν οι ξανθιές οδηγοί και οι πατάτες;
-Και τις δυο τις μαζεύουν από τα χωράφια.

-Γιατί οι ξανθιές μισούν τους “Αντίκ”;
“Κάθισα και σκέφτηκα…”

Ποιά η διαφορά μεταξύ μιας ξανθιάς και μιας λάμπας;
Η λάμπα έχει πιο πολύ μυαλό, αλλά η ξανθιά ανάβει πιο γρήγορα.

……………………………………..
Συζητούν δυο ξανθιές:
- Να σου πω ρε Σούλα… Τελικά ποιο είναι το σωστό: Ιράν ή Ιράκ;

……………………………………………………………

Δυο ξανθιές συζητούν:
- “Πόσο χρονών είσαι;”
- “28″
- “Λες ψέματα! Πέρυσι που σε ρώτησα μου είπες πως ήσουν 27!!!”

……………………………………………………………

Έρχεται η ξανθιά σερβιτόρα στο τραπέζι να πάρει παραγγελία:
_Τί θα πάρετε;
_Ένα καπουτσίνο.
_Ααα… Δεν έχει καπουτσίνο, χάλασε η μηχανή.
_Καλά, λοιπόν, τί έχει;
_Δεν ξέρω τί έχει, την έστειλαν στο μάστορα!
…………………………………………………………….

Ναυαγούν τρεις γυναίκες σε ερημικό νησί.
Αρχίζουν να ψάχνουν όλη την παραλία για ίχνος ζωής στο νησί.
Βλέπουν να έχει ξεβράσει το κύμα ένα μπουκάλι με ένα μήνυμα.
Το ανοίγουν και διαβάζουν: “Όποιος βρει αυτό το σημείωμα μπορεί να κάνει από μία ευχή.”
Ενθουσιασμένες αρχίζουν να κάνουν τις ευχές τους. Λέει η μελαχρινή:
- Θέλω να κλείσω τα μάτια μου και να βρεθώ στο σπίτι μου!
Δεν προλαβαίνει να τελειώσει την ευχή της και εξαφανίζεται…
Λέει και η κοκκινομάλλα:
- Θέλω να κλείσω τα μάτια μου και να βρεθώ στο σπίτι μου!
Εξαφανίζεται και αυτή.
Βλέπει η ξανθιά τις φίλες της να εξαφανίζονται μία-μία και λέει και αυτή:
- Θέλω να ξαναγυρίσουν οι φίλες μου πίσω… Τι θα κάνω εδώ μόνη μου;

Πρακτική αριθμητική

Μια φορά ένας παπάς επισκέφτηκε ένα τρελοκομείο. Είδε έναν τρελό και τον ρώτησε:
– «Πόσο κάνει ένα και ένα»;
– « 365 », του απάντησε ο τρελός.
Βλέπει έναν άλλον τρελό και τον ρωτάει:
– «Πόσο κάνει ένα και ένα»;
– «Μπλε», του απάντησε ο τρελός.
Βλέπει και έναν τρίτο τρελό και τον ρωτάει και αυτόν:
– «Πόσο κάνει ένα και ένα»;
– « 2 », του απαντά ο τρελός.
– «Μπράβο», του λέει ο παπάς και τον ρωτά πώς το βρήκε.
– «Διαίρεσα το 365 με το μπλε»! απαντά κατευχαριστημένος ο τρελός!

Φεμινιστικά …και άλλα πολλά

Γινόταν ένα παγκόσμιο συνέδριο φεμινισμού, όπου είχαν πάρει μέρος πολλές χώρες ανάμεσά τους και η Ελλάδα. Την τρίτη μέρα του συνεδρίου, άρχισαν να μιλάνε για το πώς οι σύζυγοι των συνέδρων έχουν αντιμετωπίσει τη “νέα τάξη πραγμάτων”.
Πρώτη παίρνει το λόγο η ιταλίδα εκπρόσωπος:
“Είπα στο σύζυγό μου ένα πρωί: στρώσε, αγάπη μου, το κρεβάτι.Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα, τη δεύτερη, όμως, το μεσημέρι όταν γύρισα στο σπίτι είδα ότι το είχε στρώσει”.
Όλες οι σύνεδροι άρχισαν να χειροκροτούν με φοβερή θέρμη!Μετά από λίγο, ανεβαίνει στο βήμα η γερμανίδα εκπρόσωπος και αρχίζει να λέει:
“Εγώ μια μέρα είπα στο σύζυγό μου:Αγάπη μου, πλύνε τα πιάτα σήμερα!.Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα.Τη δεύτερη πάλι τίποτα.Την τρίτη, όμως, τα είχε πλύνει!”.
Και πάλι ακούστηκε πολύ χειροκρότημα, όλες ήταν ενθουσιασμένες με αυτά που άκουγαν..και ανεβαίνει στο βήμα η ελληνίδα εκπρόσωπος και αρχίζει:
“Είπα στο σύζυγό μου μια μέρα:φτιάξε μου ένα καφέ, αγάπη μου.Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα..τη δεύτερη πάλι δεν είδα τίποτα..ε, την τρίτη μέρα κάτι άρχισα να βλέπω απ’ το αριστερό μάτι!!!”
…………………………………………………………

Πώς θα ήταν ο κόσμος χωρίς άντρες;
Χωρίς εγκλήματα και γεμάτος μελαχρινές χοντρές ευτυχισμένες γυναίκες.
……………………………………………………….

Ένας τύπος μπαίνει στο ασανσέρ ενός δημόσιου κτιρίου και πατάει το κουμπί για τον τελευταίο όροφο. Στον τρίτο όροφο το ασανσέρ σταματά, η πόρτα ανοίγει και μπαίνει μέσα μια θεσπέσια νεαρή γυναίκα. Καθώς ο θάλαμος ανεβαίνει, η γυναίκα αρχίζει να χαϊδεύει το σώμα της και να κοιτάζει τον άντρα με νόημα. Αυτός αρχίζει να αισθάνεται άβολα. Η νεαρή βγάζει αργά και ναζιάρικα το μπλουζάκι της και το πετάει στο δάπεδο. Συνεχίζει να βγάζει 1-1 όλα της τα ρούχα ώσπου μένει τελείως γυμνή. Ο άντρας έχει ιδρώσει και βρίσκεται σε δύσκολη θέση. Η γυναίκα ακουμπάει στον τοίχο και του λέει γεμάτη πάθος:
“Έλα, κάνε με να νιώσω γυναίκα!”.
Ο τύπος ξεκουμπώνει το πουκάμισό του, το βγάζει, το πετάει στο δάπεδο και της λέει:
“Ορίστε, σιδέρωσέ το!!”
…………………………………………………….

Ηas your wife/girlfriend put on a little weight over the festive period?
Ιf so, encourage her to walk 3 miles in the morning and then 3 miles again in the evening.
Βy the end of the week the fat bitch will be 42 miles away!!!

Εντομο στον καφέ

Αν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε;
Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

Εγγλέζος: Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετερία.

Αμερικάνος: Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

Κινέζος: Τρώγει το έντομο και πετάει τον καφέ.

Σκοτσέζος: Βγάζει το έντομο και κουνώντας το πάνω από την κούπα του φωνάζει: ”Φτυσ’τον καφέ ΑΜΕΣΩΣ!”

Έλληνας : Ρίχνει μια χριστοπαναγία και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής επιτέλους…

γιατί πήγαινε στο δάσος…

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα, η οποία του λέει:
- “Χρήστο, έχεις δύο επιλογές” του λέει, “ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.”
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος,βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει.
Νιώθει πάλικάποιον να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- “Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο,” του λέει το γκρίζλι,” διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.”
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει.
Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει. Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει
ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
-”Παραδέξου το, Χρήστο”, του λέει η αρκούδα “δενέρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;”

τα βρήκαν…

Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Ντεσεβώ στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω. Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.
Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.
Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το διαλυμένο αυτοκίνητο και ακολουθεί ο διάλογος:
- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου!!! Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!!
- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη;;;; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου!

- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.
Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το κινητό του από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
- Έλα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι… πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση… Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.
Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει…
- Δεν θα το κουνήσει ρούπι!! θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα… Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει…
- Θα πάρεις τ’αρχ… μου…
Kαι ο ομοφυλόφιλος…- Άκυρο Τάκη! Tα βρήκαμε…

Αμαρτία εξομολογημένη…

Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί. Του λέει λοιπόν
“Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειό μου.”
- “Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου”, του λέει ο παπάς.
Ο εξομολογούμενος όμως επμένει :
- “Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα.”
Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:
- “Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω.”
Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:
- “Δηλαδή Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;”

Μετεωρολογικές προβλέψεις

Ο νέος μάγος της φυλής των Ινδιάνων δεν τα καταφέρνει και τόσο καλά στην τέχνη του. Μόλις μπαίνει ο χειμώνας οι Ινδιάνοι τον ρωτάν:
- Θα κάνει φέτος βαρύ χειμώνα; Να μαζέψουμε πολλά ξύλα;
Καλού κακού, σκέφτεται αυτός, ας τους πω ότι θα κάνει κι αν δεν κάνει δεν πειράζει.
- Θα κάνει, θα κάνει, τους λέει.
Μαζεύουν οι Ινδιάνοι ξύλα, χτίζουν και νέα αποθήκη και τα βάζουν μέσα.
Μετά από μια βδομάδα τον ξαναρωτάνε:

- Μήπως θα κάνει πολύ βαρύ χειμώνα και μείνουμε από ξύλα;
- Λες να ‘χουν δίκιο; Για καλό και για κακό ας έχουμε πολλά ξύλα και βλέπουμε.
- Ναι, ναι τους λέει, μαζέψτε κι άλλα ξύλα.
Μαζεύουν ξύλα οι Ινδιάνοι, χτίζουν κι άλλη αποθήκη και τα βάζουν μέσα.
Ο μάγος όμως κάθεται σ’ αναμμένα κάρβουνα.
- Ρε λες να μην κάνει βαρύ χεμώνα και να γίνω ρεζίλι;
Και κατεβαίνει στην πόλη να ρωτήσει την μετεωρολογική υπηρεσία για να μάθει.
- Φυσικά και θα κάνει βαρύ χειμώνα, του απαντούν εκεί, δε βλέπεις τους Ινδιάνους που γέμισαν δυο αποθήκες ξύλα;

Ξενόγλωσσα

A man suspected his wife was seeing another man, so he hiredthe famous Chinese detective, Chen Lee, to watch and report anyactivities while he was gone. A few days later, he received this report:

MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE. I WATCH HOUSE.
HE COME TO HOUSE. I WATCH.
HE AND SHE LEAVE HOUSE, I FOLLOW.
HE AND SHE GO IN HOTEL.
I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW.
HE KISS SHE. SHE KISS HE.
HE STRIP SHE. SHE STRIP HE.
HE PLAΥ WITH SHE. SHE PLAY WITH HE.
I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE.
I NOT SEE.

NO FEE,

CHEN LEE

Τοτός

Ο Τοτός κάνει φάρσα σε ένα κρεοπωλείο:
- Κρεοπωλείο “Το Χοιρομέρι”. Τι θα θέλατε;
- Έχετε μοσχαρίσια πόδια;
- Ναι.
- Αυτιά προβατίνας;
- Ασφαλώς.
- Κοιλιά γουρουνιού;
- Μα και βέβαια.
- Καλά φίλε πρέπει να μοιάζεις με τέρας! απαντά ο Τοτός.
……………………………………………………

Η δασκάλα του Τοτού, ζήτησε από τα παιδάκια να γράψουν μία έκθεση για την αυριανή μέρα, με θέμα ένα ζώο. Πηγαίνουν την επόμενη μέρα σχολείο και η δασκάλα, τους λέει να της διαβάσουν τι έχουν γράψει.
Όταν έφτασε η σειρά του Τοτού, και επειδή είχε γράψει πέντε ολόκληρες σελίδες, η δασκάλα, του είπε να διαβάσει λίγο από την αρχή και λίγο από το τέλος. Ξεκινάει λοιπόν και ο Τοτός:
- “ΑΡΧΗ: Ο καβαλάρης, ανέβηκε επάνω στο άλογό του. TΕΛΟΣ: Ο καβαλάρης κατέβηκε από το άλογό του.”
- “Kαι τι έχεις γράψει στη μέση Τοτέ;” ρωτάει η δασκάλα του.
- “Γκαν, γκαν, γκαν, γκαν, γκαν, γκαν, γκαν, γκαν, γκαν, γκαν, γκαν, γκαν, γκαν, γκαν, γκαν, γκαν, γκαν, γκαν, γκαν…”

………………………………………………….
Χτυπάει το τηλέφωνο στο σπίτι και το σηκώνει ο μικρός Τοτός.
- Ορίστε, λέει ψιθυριστά
- Δώσε μου τον πατέρα σου, λέει ένας κύριος.
- Δεν μπορώ τώρα, απαντά ξανά ψιθυριστά ο Τοτός.
- Γιατί αγόρι μου, λέει ο κύριος.
- Είναι απασχολημένος, ψιθυρίζει ο Τοτός.
- Καλά παιδί μου, δώσε μου την μητέρα σου, λέει ο κύριος.
- Δεν μπορώ είναι και αυτή απασχολημένη, ψιθυρίζει ο Τοτός.
- Δεν πειράζει δώσε μου τον παππού, ξαναλέει ο κύριος.
- Δεν μπορώ ούτε αυτόν, κύριε, είναι απασχολημένος, ψιθυρίζει ο Τοτός.
- Εντάξει δώσε μου τότε την γιαγιά, λέει ενοχλημένος ο κύριος.
- Δεν μπορώ, είναι απασχολημένη κι” αυτή, ψιθυρίζει ο Τοτός.
- Καλά παιδί μου όλοι απασχολημένοι είναι; Τι κάνουν επιτέλους; λέει ο κύριος.
- Ψάχνουν να με βρουν κύριε, ψιθυρίζει ο Τοτός.
………………………………………………………………..

- Εσύ Τοτό κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό;
- ΄Οχι, δεν υπάρχει λόγος. Η μαμά μου είναι πολύ καλή μαγείρισσα!
………………………………………………….
Ρωτάει ο δάσκαλος τον Τοτό:
- Η μητέρα σου αγοράζει ένα πουκάμισο προς 14.000 δρχ., μια φούστα προς 15.000 δρχ., ένα καπέλο προς 5.000 δρχ. και ένα ζευγάρι παπούτσια προς 5.300 δρχ. Πες μου τι κάνουν όλα αυτά;
- ΄Ολα αυτά κύριε κάνουν τον μπαμπά μου θηρίο!

………………………………………………….
ΔΑΣΚΑΛΟΣ: Ποιός ξέρει να μας πει τι σημαίνει ψηλάφισα;
ΤΟΤΟΣ: Έπιασα έναν ψύλλο και τον άφησα.

…………………………………………………..

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:

-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;

- Θα έλεγα “πάω μισό λεπτό να κατουρήσω.”

Η δασκάλα: “A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές… Εσύ Κωστάκη παιδί μου πως θα το έλεγες;”

Κωστάκης: “Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα.”

Δασκάλα:” Ναι… κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη “τουαλέτα” όταν τρως ακούγεται άσχημα.”

Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: “Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;”

Εγώ κυρία θα έλεγα:

“Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ’ εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!”

Εβραϊκές συναλλαγές

Είναι ο ετοιμοθάνατος Εβραίος πατέρας στο νεκροκρέβατό του και φωνάζει τον μεγάλο του γιο.
Πατέρας: Ιώβ έλα εδώ παιδί μου.
Ιώβ: Έλα πατερούλη, τι θέλεις;
Πατέρας: (Βγάζει ένα χρυσό δακτυλίδι από το στρώμα) Το βλέπεις αυτό το δακτυλίδι παιδί μου; Είναι οικογενειακό κειμήλιο, το είχε ο προπάππος μου που το έδωσε στον παππού μου και αυτός στον πατέρα μου, και ο πατέρας μου σε εμένα…
Ιώβ: (Ενώ ξερογλείφεται) Ναι πατερούλη, και;
Πατέρας: Πόσα δίνεις;;;

Η καμμένη λάμπα

Πόσοι κομμουνιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία καμμένη λάμπα;
- Ένας να για ν’ αλλάξει τη λάμπα, 100 να διαδηλώνουν έξω από την Αμερικάνικη πρεσβεία κι ένας να κάνει δηλώσεις ότι ήταν 10.000.

Πόσοι αστυνομικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Ένας, αλλά ποτέ δεν τον βρίσκεις όταν τον χρειάζεσαι.

Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για ν’ αλλάξουν μία λάμπα;
- 100! Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το δωμάτιο να γυρίζει.

Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.

Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;
- Αντε γ_ _ _ _ _ _, ρε μ_ _ _ κα, προχώρα που θες και λάμπα.

Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.

Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.

Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.

Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) υπάλληλοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Το υπουργείο εσωτερικών προκηρύσσει διαγωνισμό. 3000 συμπληρώσουν αιτήσεις να τους προσλάβουν. Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσο. Μένουν 500. Από τους 500 οι 100 έχουν ιδιαίτερα καλό μέσο και κάθονται σπίτι τους. Μένουν 400. Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000 εποχιακοί, επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους. Μένουν 300. Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και παίρνουν αμέσως άδεια γέννας. (Τόσο καιρό περίμεναν). Μένουν 150. Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκήρυξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή “μπάλας” αντί “λάμπας”. Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους φέρουν μπάλες να αλλάξουν. Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόνος του και την κάνει με αναρρωτική…

Το άρωμα

Το δαχτυλίδι